梅州的冬天，是个忽冷忽热的季节～错落的情绪分布在每个气温的回升和下降里。
2025.1.15 我放假了，比去年早了好多天。腊月十七参加了外公的圆坟宴，亦可算为是一场亲戚间的宴请吧～到场的都是带些远远近近的亲。日子过得可真快啊！恍惚间，外公逝世就已有十年，今终是在大舅的牵头组织下迁了新坟，也是尽了大舅、母亲等几姊妹的其中一份责任……
2024年对我来说也是特别的一年，我换了个两室一厅带个露天大阳台的房子，搬来后慢慢将它布置成自己喜欢的样子，即便经济不景气，边赚边花的状态下还是有存好些票子～经济的逐渐积累，带来更好生活的底气，我的世界似乎都换了个面貌，人也变得愈发通透，明白人的一生虽仅有区区三万多天，其实均不过是一场体验罢。
一岁有一岁的味道，一站有一站的风景。我时常在辗转反侧的夜里问自己：什么是最重要的？
跨入2025年的我回答：此一时，彼一时～
每个阶段有每个阶段，自己认为重要的。六岁那年，放学回家望见商铺里林林总总的糖果，我真的很想吃，认为能有颗糖吃是最重要的；八岁那年，第一次从老师手中接过那张印着“第一名”的奖状，享受着同学艳羡的目光，我觉得考个好成绩是很重要的；十四岁那年，遇到那个皮肤白皙、眼眸清澈的白月光，那时觉得他对我来说挺重要的；十八岁那年看着因双亲感情破裂而支离破碎的家，在那一刻能拥有一个完整和睦的家，成了我生命中最重要的；二十岁那年，企业入职实习，看着坐我对面，笑意盈盈，彼时已事业小成、大我三岁的学长，我忽然意识到更重要的来了…而今～毕业多年，被现实的残酷跟人情的冷暖无数次磨磋，我又忽感：钱，可太重要了…能自己赚钱更是重中之重！
偶尔回过头看看，曾经自己以为最重要的，除了那冷冰冰却能让自己活得体面些的钱，大部分待到时过境迁之后，好似都不是如此重要，至少是不似当时那般觉得重要～于是我又想，人活着的意义是什么？或许是于“轻舟已过万重山”之后，仍不知悔改地于更好的今日刻舟求从前。因这漫长的岁月，人总是要有所失，才能有所悟。
时光这个磨刀石，总在不经意间磨掉了好多我曾认为最重要的，独留我恍惚间涌上心头的一丝怅惘，亦如表哥见了我说，你不化妆没以往漂亮了，美甲也不见你弄……
是啊～时光磨灭的又何止是化了妆的漂亮和指尖上的那抹亮色，还有我年少时的那份心气跟灵性呀～
梦中熙熙笑阵阵，梦外凄凄风冷冷。大概是前阵子忙，一下子停下来，心头便忽然觉得空落落的～ 我时常回忆起上初中那会，想起那个夏天，那位严厉的班主任，那些可爱的女孩们跟搞怪的男孩们。那时候的人，是真单纯啊～包括班主任。男女分座位，还让分开站好，分到同桌的两个人就牵着手进去…我牵的是那位叫许文斌的男孩，我是六年级插班来的，那时候我和他就认识，分到的是他，我还蛮开心，松松爽爽地就拉上他的手回教室了，期间他偏过头对我露出了个很友好的笑还跟我边走边聊…那时候真好，无忧无虑的。
好梦易醒，这样的日子，我也仅是过了三年。短短三年却有好多，日后想起来仍觉得仿若昨日的小美好令我沉溺其中，久久不能忘怀。也是太久了，久到像上辈子的事儿…
岁月不堪数，一晃又一年～
回不去的父家、融不进的母家、不愿叨扰的亲戚家…讲真的，每个有关于热闹和团聚的节日，我都不是很喜欢…小时候总期待的新年尤甚。
就是很奇怪呢～只要能回，还是会回一次老家的。跟着叔叔就会回～可能只有他在，我才能感受到烟火气，那种烟火气是归家情，是团圆饭，是我能做回孩子……一个从未长大但从未停止过成长的孩子～
大抵是母胎单身，情感状况总被过度关心。稍稍熟识一些的人总会问“打不打算嫁人？”“你这么努力赚钱，怎么花？留着以后补贴老公？ 每次听到她们这么问，我总会摇头咯咯笑，用“什么样的帅男人啊～能花我的钱？”回答第二个问题，随后对第一个问题置之不理。该怎么回答嘛～我这个“都可以，也都不可以”的幸福主义者。我希望有一天走入婚姻的殿堂是因为在他那寻得了渴慕的幸福，不是因为年龄大了。
其实我特别不理解那种爱情大过天，整日为男人死、为男人狂、为男人哐哐撞大墙的恋爱脑，明明是个在此之前就已经独立生活了十几三十年乃至更久的个体，为什么遇到另一个 与自己有性别差异的个体之后就变得不独立，产生依赖甚至还会被牵着情绪走了呢？最可怕的是还会把结婚生子当做是人生必须要完成的KPI，好像不完成就会被什么处罚一样。恋爱脑长出来了，她们无论对方长什么样，家境怎么样，人品好还是坏…结！结了就行～
可我不是为了迎合世界上的任何人、何种世俗才来到这个世界上的。
首先我是个个体，有自己的思想、灵魂与行动的个体；其次我是个彻头彻尾的幸福主义者，亦也有精神洁癖这种病，相比于现在的快餐式爱情和只为上床的恋爱，我渴慕去追求的好像更偏向于《窄门》里男女主那种彼此深信着、爱着对方，但又不像正常情侣那般接触。我爱你，只因为那是你，就算无法见面、无法碰触到，也依然会想念你的，那种更接近于从爱情里彻底提纯出来的一种精神抚慰， 这种精神抚慰，很难用言语形容，也无法用文字表达出来，就…感觉，感觉对了就对了～最后，我有自知之明，明白普男加普女的婚姻，没什么好值得期待的。我是个普女，学历也只是大专，容貌仅为中人之姿，没有一个完整的家、可给予帮衬的父母，想要向上择偶还要灵魂契合怕是要难于上青天……尤其是看过了父母辈的婚姻，愈发明了“至亲至疏夫妻”是怎样的一种凉薄。看了他们，便觉好没意思！古谚语常言“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”这千年修得的就是这？利尽之后的情薄，情薄之后的诋毁…好没意思，真的好没意思！
“恋爱三分狂，你没“狂”是因为你还没迷上～”熟识的人里，曾有人这么说。人非草木，孰能无情？我心中亦是有一棵庭树的…
说来话长，老天真会作弄人～在二十岁那个风华正茂的年纪，我遇见了那个令我另眼相待的人，那时太年轻，也是缺了点缘分，见他时，我总少了几分落落大方～也不怨我像棵枯木，半天憋不出一句漂亮话来，面对不可得之人，不能这样，好似却只能这样～
今细想来，人和人是不一样。有的人擅言，所以情之一字讲的极为动听，有的人疏语，乃至最后分别都不敢将喜欢说与他听～要么直呼其姓名，要么就说话冷冰冰…
刚刚回到梅州来那会，有好几个翻来覆去睡不着的夜晚，我都在懊悔，遗憾毕业典礼那天没能送他一束花，告诉他，其实我不讨厌他，只是太喜欢…怕他选了我，会多辛苦个好几年，又怕他没选我，我又会想得太多～ 这种遗憾直到好姐妹传来“姐妹该放下啦～”才慢慢被时间冲淡。也是玄，收到消息的那天，我右手食指不慎夹伤，还没反应过来，血就忽地从指尖蹿出，自己也是心烦意乱的。
常听人说，十指连心。那晚故作轻松，回完好姐妹发来的信息，带着伤手躺回到床上准备入睡那一瞬间，想起与他同在一个酒店，只要休息日便无不例外费心打扮自己，只为赏心悦目地出现在他眼前。霎时都有些分不清隐隐作痛的是那根忽然受伤的手指还是那颗封闭很久的心。
贾平凹先生在《病相笔记》中说：“心上有个人，才能活下去…生活需要情感的羁绊，因为有了这些羁绊，才让心里有了念头，有念头，生活就有奔头”。还是感谢他的出现吧～
他的出现让我看到了一个更广袤的世界，那里面有进取、有温柔、有耐心、有欣赏、也有恰到好处的关心…，因为他的出现，我才有了去追求更好生活的奔头，而这就是为了证明我可以追平与他之间的距离。或许这就是在那个风华正茂的年纪遇见他的意义～
悟已往之不谏,知来者之可追。有缘无分实是无缘，偶尔庆幸时间是踩着人的身躯走的，随着时日递增，慢慢地我就像朵夏天的花——想开了…
岁末荷香犹驻，
又是一年尘路。
静坐赏冬晴，
心念春风无数。
知足，知足，
且待新花满树。
放假了，无所事事。偶然在一处看见的这首《如梦令·新年辞》读来～忽感心生欢喜。
“知足，知足，且待新花满树”，笔者好放达的一种人生态度！
读书只为远尘埃，不使闲愁枕上堆～ 忘了有多久，没有好好静下心来看看书了，以至于写出来的文字都有些词不达意。想表达的太多，负重不已，成长不止。岁聿云暮，一元复始～
愿你我，平安、喜乐、顺遂～
