写写最近的情绪吧。

一直疑惑于人们活着的意义，也纠结于小时候期待着成长，长大以后怎么就变成这个样子了呢？

无比想要逃离这个世界，无比想要远离这些烦杂也好，无聊也好，悲伤也好，快乐也好。无可留恋。

以至于陷入了抑郁状态，人间着实很美，可是下辈子也是真的不想来了。

昨晚母后大人打来视频电话，也不知为何开始回顾过去须臾二十年，对我自小到大的教育方式是否出现了错误和偏差。

“我看着露露现在抑郁症的样子，觉得心疼你大娘，也觉得自己是不是过去在你成长的过程中对你关心不够，而是永远对你十分严厉的要求。”

“可是看到你现在能够独立地去处理生活中各种各样的事情，我又觉得自己没有做错，你的人生路很长，你以后终究是需要自己一个人去面对生活中的苦难，那些没有别人为你挡下的挫折和失败，悲伤和痛苦，你的翅膀终究是要自己去对抗风雨的。”

此刻的我想想，过去这么多年，很多时候都是自己一个人去面对的，倒是也觉得习惯，不喜欢别人管我的事，坚持自己的想法。

“以前工作到很晚，下班回来，看到你留在桌子上的字条，写着：妈妈我睡了，衣服我洗了，地我也拖了。心里也是会酸酸的。”

“哪有，我明明二年级就自己洗衣服洗鞋子了。”

“是是是，你二年级自己洗自己的衣服和鞋子，三年级给妈妈洗妈妈的衣服。”

当下心里一酸，差点控制不住自己的眼泪。

有时候想想自己那个年纪这么懂事，也会有点难过呢。

我记得老妈最爱说的一件事是：嘉嘉小的时候，因为妈妈在外进修，学医嘛，没有时间照顾她，就送到她外婆家，她就给外婆打工，扫一次地五毛钱，然后把钱攒起来，等每年我回去看她的时候，就把钱拿出来给我说“妈妈，拿给你去读书用。”那个时候，也是把妈妈感动得稀里哗啦的。

原来其实自己一直以来的懂事，于是会有的与同龄人相比的委屈和难过，她都是懂的。

“你爸爸那个时候很宠你，什么都想着帮你做，我让你自己做，还骂他：你就给她做吧，你看你能不能给她做一辈子。”

“你以前小的时候，叫我早上叫你起床，后来有一次，我就装作睡过了，把你叫起来，结果你就迟到了，你以为妈妈起不来吗？妈妈每天都是五点就醒了，让你知道这都是你自己的事情，迟到了会被骂，会被拎在外面站，你就知道这都是你自己的事了。”

“你迟到那一次以后就和我说：以后再也不要你叫我起来了。以后还不是自己就起来了？”

“我一直想着，要让你长成一个能自己去面世界的人，所以也给过你很多委屈，可我想想，要是你以后去面对生活了，会觉得，这些和妈妈给的委屈相比不过小菜一碟，你就不会怕了，你会觉得那些困难也不过如此。”

我知道。

可是我其实不想这么懂事的，我也想有什么说什么，我也想在小的时候偶尔想要什么也撒撒娇就可以得到，而不是认认真真地说一说，我为什么要，对我来说有这个东西对我来说有什么好处，不买的话会有什么后果。

“这些我都知道，可是有的时候也会很羡慕露露，她什么样子她妈妈都会宠她，什么想要她妈妈都会护着她，会，很羡慕。”

“小的时候不觉得，长大以后才发现，原来并不是所有的孩子都是这样长大的，原来自己从很小就已经很懂事了。”

“我知道自己这样挺好的，很独立，很坚强，也很勇敢，可是看看那些小孩子，还是会偶尔很羡慕。”

他们的奖励不需要以考试考得好为代价，他们的愿望可以只要哭一哭就可以实现。

她沉默一会儿。

“可是你现在的样子，妈妈以后都不会担心你在外面会有解决不了的难题，即便你解决不了，你还有妈妈，妈妈会尽力的，但是现在妈妈已经没有能力帮你太多了。”

“以前让你初中的时候就离开家去读书，也想过是不是还太小，但其实妈妈虽然不能时刻给你指引，可是妈妈其实是了解你的近况的，你初中的老师，高中的老师，妈妈基本都是认识的，每年去接你的时候，你的老师都会收到妈妈带的芒果、花椒。我觉得学习上的事情，妈妈没有办法给你很多方向，只好拜托老师来教你。”

“你初中的时候不喜欢数学，也不喜欢数学老师，妈妈就尽力和你的数学老师沟通，让她关注你，教你，后来你才又喜欢数学了。”

“这些我都不知道（哭腔）。”

“这些你的确都不知道，但是妈妈一直都是关注你的。”

“你大学了，妈妈也没办法给你什么方向了，很多事情妈妈也不了解，你得自己去拼去闯，自己去找自己的方向，因为以后，你是妈妈的方向。”

“嗯。”

那一刻，忽然感觉自己和过去那个委屈的自己和解了。

我以为的自己独立的人格和性格的缺陷有了解释，也有了理由，我一直以来无法毫无怀疑地相信一个人的友好，无法相信毫无目的关心，无法接受单方面付出真心的方式，在这一刻，都有了答案。

而此刻，我选择与那个七八岁的，因为害怕而开满房间所有灯的，用自己的双手在墙壁上投出影子左右手对话的自己和解。

对不起，让你觉得委屈了，对不起，其实你的世界也有光。

以后，你要成为那个温暖的人的光哟。