2025年12月12日，我的家乡迎来入冬第一场雪，正逢周五，我家刚上初一不久的姑娘也该回家了。因为两周没见，很是想她，她爸爸接她回来后，我跟她视频了，她在家里吃着苹果看电视，我热情的寒暄了几句，问姑娘是否想我。她回答：想你，你都不去看我，不给我送吃的。听她这么一说，我觉得我亏欠她了，忍不住的自我反省了下，原来在孩子眼里，我是不在意她的。当晚，带她去了姥姥家，这么大的孩子除了手机，别的也没兴趣，姥姥包的饺子，她吃完就玩手机了。
第二天中午，我下班回去看见院子里有一个很小很小的雪人。我忍不住上前拍了照，再忍不住翻了翻手机里前几年她堆的雪人照片，那时候她的雪人很大，她很小。如今，她堆的雪人很小，她很大。往事就像电影一样，一幕幕的在我脑海里回放。我想：雪人的大小可以由雪下的大小决定，可我姑娘，大了就是大了，不会因为四季交替而随意变换大小。
她还是个细胞时，我满心欢喜。她第一次胎动，我满怀期待。感觉到了生命的伟大，母爱应该是从她选择我那天就已经开始了。她呱呱坠地那天起，我凭着记忆模仿着母亲的样子，小心呵护。年轻的母亲，心性怎么可能是稳定的呢，有时候也真想把她塞回肚子里，想着那样我还会拥有自己的自由，不被她所累。可是时光真的不能倒流，我俩在彼此互不了解的寂寞里慢慢成长，母亲的角色我边做边学。我又想着，她大一点上学了我一定能找回自己。后来事实也纠正了我天真的想法，原来母亲是鲜少有机会找回自己的。现在她大了，双周回一次家，我以为我终于有机会找回自己了，可真实的感受是，原来我所谓的自己不过是自己的执念。如果真的需要找回，那大概就是用心过好当下，又或者我已经不清楚找回自己是什么了。
周六晚上我坐在沙发上绣十字绣，她在旁边一会跳跳舞，一会看会电视，一会收拾自己的行李，一会又跑到我跟前给我梳头发，还顺便给我揪了一根白头发，我想这大概就是岁月静好吧，忽然，我舍不得她离开我，舍不得她受一点委屈，舍不得她有半点不愉快。哪怕她学习不好，哪怕她会犯懒，哪怕她有时会顶嘴。可是，这不就是孩子该有的样子吗，我不该要求她这个，要求她那个。她没做错事，没做错人。这时，思绪又往前提了提，我很小的时候应该有这么美好的瞬间吧，跟现在比，可能有遗憾或不如意，但想着在当时，也是父母能给我们的最好的了吧。我爱我的孩子，心里是及其溺爱的那种，因为那里有自己小时候的样子，溺爱是出于对自己童年的弥补。总想着，自己没得到的，遗憾的，在他们这一代都弥补回来。
其实一代有一代的烦恼，一代有一代的遗憾。纵然倾囊相出，但仍觉亏欠，这就是母爱吧。
