青春是什么？
对于我这个已经奔“二”的人来说，貌似一只脚已经踏出了这个冒着粉红泡泡的词了。
第一次感觉自己老了，是被人叫阿姨的时候吧。那两个字像闪电一样瞬间冲破了空气，我背着书包呆呆的站在那里，嘴也因为震惊大大的张着好似能放进一个鸡蛋，可那孩子，用她无辜的眼神看着我，稚嫩的声音在我耳边再次响起：“阿姨，你没事吧？”
对于青春，貌似有很多名句给它贴了很多标签。
有人说青春像风，让你抓不住它。
有人说青春像水，你捧在手里，它便会随着指缝流逝。
可我觉得青春既不像风也不像水，因为它不是来去没有痕迹，也不是风干后就
可以当作它从来都没来过。
我15岁出国留学，这个决定改变了我的一生。
刚踏出国门，比起预想的兴奋，陌生，迷茫和未知瞬间把我包围。我站在机场，看着眼前的人来人往，深凹的眼睛，如竹笋般冲天的鼻梁。那一瞬间，我想回家。
出了国，当务之急是学语言。我深深的知道，如果你想在外国人面前获得平等二字，首先，你要张的了嘴，可以表达出自己的意思。
经常有人问怎样可以知道你的语言程度呢？
我总是不假思索：“大概是你和外国人吵架的时候吧！”
刚来的时候，我和妈妈每天骑着单车去培训班学语言，其实从亚洲到欧洲，我们对这里的交通规则一窍不通。还记得当我看到汽车停下让行人的时候的震惊，后来发现这不过是一个普遍现象罢了。
那天下着雨，妈妈骑在我前面，雨水流进了我的眼睛，我减缓了速度，当我用袖子擦干眼睛的时候，一辆汽车疾驶过来，一个转弯，妈妈便直接从单车上飞了出去，我连滚带爬的飞奔过去，妈妈缓慢地撑起上半身，我转身刚想骂司机为什么拐弯不减速，才发现自己一个字都说不出来。我愣在那里，眼泪就快跌出眼眶。司机下车来询问，我们什么也听不懂，而我就像个傻子一样，听到疑问句我都回答—是。我哭着打电话给爸爸，然后我和妈妈想两个落汤鸡一样狼狈的站在路边，车来车往，不免的会瞟到我们一眼。爸爸很快赶来，可他虽然在国外生活的久，但一出国便塞到了工厂里，生活中多用手势来解决问题。最后他不得不打电话麻烦自己的同事和司机交涉。那天我们回到家，一家人窝在一个房间里，给妈妈涂着红花油。
那天后，我和妈妈就没有碰过自行车。我宁愿走路一小时，也再不想冒这个险。三个月后，学会了一些日常交流，妈妈就停止了学习。我也就只剩下了自己，还记得六月的天，太阳烧的柏油马路发亮，空气也仓皇而逃。两三点是最热的时候，路上行人无几。像放进油锅的鸡蛋，那炽热好像要把我先打散再烤焦。爸爸问我要不要去学怎么坐公车，我连想都没想就拒绝了。我不想再面对我说话时别人听到奇怪的口音后嘲笑的表情，也不想再去打开自己去学习新的东西，因为不停地适应生活，比起新奇更多的是疲惫。像婴儿一样所有的东西都要重头开始，可这个世界不会像爹妈一样宠着你，给你时间。我当时的第一个想法就是，如果我去学习怎么坐公车，我要知道哪里买票。怎么买票，如何打票，哪站上车哪里下车…算了算了！后来的日子，因为不想折腾自己换来的就是被40度的大太阳烤了两三个月。
那段时间，我经常把自己关在房间里，自卑和无力把我深深地淹没，像一双大手遮住我的双眼又掐住我的脖子。在国内时，身为优等生，我不以为然的享受着老师的偏心和同学的喜爱。现在呢？我独来独往，学习的辛苦和内心的焦虑吞噬着我，可我却无人诉说。每当看到路上同龄人并肩作伴，打打闹闹的时候，无法用语言的羡慕之情便从心底涌出。我像个章鱼一样紧紧的网住中国的同学，希望时间不会冲垮我们之间的感情，可是人走茶凉，随着眼界和环境不停的变化，我这个别人生活中的路人无疑就是应该被淘汰，踢出局然后被遗忘。
貌似被世界隔离，我不禁问自己为什么要来这里。可当那次我又看到了爸爸用手势解决问题的时候，整个人像被一瓢冷水浇透，我们不是聋哑人，为什么不可以和他们站在同一个等级上交流？我重新打起了精神，时间也从未停止他的脚步。
转眼间我已经被塞进了高中。其实当初在职业高中和正规高中之间犹豫过，最后还是不甘心，到今天，我感谢自己当时的倔强还有报填正规高中的勇气。但很快我发现现实生活和学校是完全不同的两个世界，除了要适应老师快速的讲课速度和学校的学习氛围，十几门科目压的我挺不直腰也喘不过气。常常一节课下来，整张纸就写了两个单词。同学们见与我交流有困难，便忽视我，无视我，最后蔑视我。每个班都会有自己的社交网络的群组，可班长直接略过了我，一直到高三分班，都没有人注意到少了一个人，或许注意到但无所谓。上火加上水土不服，我的脸慢慢的被痘痘侵占，还记得一天早上醒来，脸颊上一排痘痘让我整个人都崩溃了。本来自己长的就算扔进人堆里都捡不出来，现在好了，变相的吸引着别人的注意力。
渐渐的，我讨厌上体育课，因为每次分组我都是被剩下来的一个，像个等待领养的孩子又似脏兮兮的流浪狗，谁也不想靠近；我讨厌和新来的老师做自我介绍，因为会被嘲笑奇怪的口音；我讨厌考试，每次试卷发下来后那整张被红笔刺透的纸，让我的自尊心几度跌到谷底。
还记得那天一个同班的男生玩球时砸到了我的头，那个球直直地冲我飞过来，我站在原地过了一个世纪才稍稍缓过神来，他却连个道歉的话都没有，若无其事从我身边走了过去，就好像我是个隐形人。其实也不能怪他，是我自己把自己变成了隐形人，语言交流有困难，我也没有做出什么努力来改变现状，只是每天来去蜷缩在教室的一个角落，大家拍掌大笑的时候我也大笑，提到我了，我就腼腆的一笑，如果想持反对意见，就不笑然后憋出一个NO。这个圈子没有欢迎我甚至说排斥我，可我也从来没努力过要进去，或是说我尝试了，可几次后，我放弃了。
那段时间，我尤其喜欢黑暗的环境，洗脸也不开灯，因为不想看到自己也不敢看到自己。又是一年，我给国内的大姨打电话拜年，快结束的时候她对我说：“你知道吗？你努力不只是为了自己，如果你没有取得成绩，你的父母也同样会颜面扫地，因为是他们把一个优等生培养成了一个一事无成的人。你舅舅家的大儿子…”是，我记得那次，妈妈提起舅舅的大儿子年纪轻轻变爬上了大学教授的宝座的时候，那羡慕的表情，她的眼神是带着光的。我也记得别人问爸爸你女儿学习怎么样的时候，迟钝了几分钟后，“还行吧”三个字从他的嘴边滑出，而他连人家的眼神都不敢面对。
我的人生就失败那这种程度吗？我重新打开了课本，逼着自己沉下心，一个单词一个单词的查找着意思，那本厚厚的大字典好像狼狈的案发现场，书角几日就被我翻的皱起，页子散落的我已经不记得粘了几遍。墙上满满糊满了便利贴，没有什么特别的，都是些励志警句，每当我觉得一张对我不起作用的时候，我便会用新的来代替，直到今天，很多都已经淡了痕迹，深深的嵌在纸里，但我依稀记得它们陪伴着我的一个个夏日，寒冬和深夜。我认真的听课，也认真地准备着考试，婉拒了老师要把我的试卷简单化的提议，我不想搞这种区别对待，我也想看看自己到底可以爬到哪里。随着时间的推移，我渐渐的可以跟得上老师的节奏，笔记也可以写满一整页而不丢失一个重点，自然而然成绩也有了起色。高二结束那年满分十分的情况下，我拿到了8.42。
考试那天结束后，在分班前，我们去吃了散伙饭，我穿着一袭黑色无袖的连衣裤充满着自信的出现在他们的视线里，同时也解开了绑了两年的马尾。那晚他们感叹于我的优雅，我也一样，因为我也几年没站在镜子前好好看看自己了。那晚结束，我们和身边的人拍了照片留作纪念，其中一位女同学说要把我们的合照发给我，可她翻遍了群组的名单都没有找到我的名字，当她自言自语般的说出她的疑惑时，我的眼神扫到旁边班长的脸上，定了几秒，又回过头给了身后那位女同学一个浅笑，然后大步迈进了来接我回家的车。
回首过往，比起别人的青春，酸甜苦辣四字我更倾向于酸，因为这世界上肯定还有更不容易的人，生活在挣扎中。直到今天，生活上的桩桩件件，我都第一个冲过去解决，把父母保护在身后，因为我再也不想他们被歧视和嘲笑。我的努力也让父母提起我时重回了那份骄傲，我久违的那份骄傲，他们不再怕谈起我的学习状况，相反的，总是眉飞色舞的炫耀着我的种种。我现在还是一个人，上学放学逛街吃饭，或许已经习惯了吧，我不再羡慕别人，也学会了和自己独处。打开水龙头，看着灯光下的自己，偶尔被自己涂满洗面奶时的样子逗笑，笑够了，认真的看着镜子里面的她，然后一个浅笑。如果给我时光穿越机，让我重新开始体验青春是什么感觉，我的回答是不要。因为它已经给我了我太多，我也真心感谢那所有的一切，深夜痛苦的夜晚或是破茧成蝶的美好。
