人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。经济学上把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

从“理性人”的角度来看“沉没成本”是已经付出且不可收回的成本，是与当前决策无关的费用，在做决策时不应当考虑在内。但面对感情，哪还有什么理性，我们总是为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。

小吴先生是一个QZ男孩，他身上有着这个地区男孩的独特的地域气息，斯文。对女孩的喜好呢，也有着这个地区男孩的普遍倾向，乖顺。每当轻声低语，柔柔的和他说话的时候，总是耳根子软。

由于他是斯文的，他很难把爱宣之于口，或许他是热情的，但很难让感受到他的热烈，好似缺乏了这个年纪的少年应有的冲动，在这骄阳似火的年纪，在恋情中表露的情感，显得有些寡淡，显得有些难以捉摸。

每当产生冲突的时候，他仿佛还能保持理智，说话尚留余地。两相对比之下，我就没那么体面了。对话框中的言语激烈，仿佛在歇斯底里地嘶吼，如疯如魔。而他的冷静对我来说更是强烈的刺激，我不知道他能不能感受到我的崩溃与绝望，我仿佛是被关在玻璃罩内的疯婆子，而他在罩子外面另眼旁观，我无法从他的反馈里感受到他的情绪，仿佛一场争吵中他没有情绪没有态度。

每当吵到一定的程度，中场休息的时候，到了饭点他总会风轻云淡的问一句：吃饭了吗？

我疯了。他怎么能如此云淡风轻，我被逼上悬崖，也要把他拉下高台，沾染尘埃。

他对我说：为什么你的想法总是这样偏激？

好像他只是一挥衣袖，我就被推下了悬崖，他仍驻高台，留我一人在崖底。

可越是这样我越不甘，我不愿离去，非要把他拉下神坛。

从不甘开始就是深渊。

开始是不甘于他没有情绪，是不甘于他爱我与否，是不甘于他爱的不够。不甘无法填满，甚至愈加贪心，我不止要他爱我，还要他像我爱他那样爱我；不止要他像我爱他那样爱我，还要他比我爱他还要爱我，我还要他与我一起沉沦，我还想他比我更加无法自拔。

我花费了太多的精力去证明，我不想要输，我不想证明我是错的，所以要拉上他共赴。

我奋力挣扎过一段时间，像瓶子里的蚂蚱，一次又一次而撞击瓶盖却没有有一次跳出去。后来我累了，也不再挣扎了，不再极尽努力地求证，放纵也得过且过，就像撞过瓶盖的蚂蚱，即使瓶盖拿开也不会再窜逃而出。

即便如此，依旧不甘，只是将波涛埋于平静之下。

就像是被白蚁侵蚀殆尽的房屋，只剩下薄若蝉翼的灰白墙皮来支撑粉饰太平。我如同不得法门的屋主，一次次的挽救却更加破败，再不知该如何去拯救再经不起风霜的住宅。谁能给我灭蚁的灵药。

你或许没有经历过这样一个男人。

他在你身边，但却没能让你明确感知他的喜欢，也不是缺乏关心和体贴，而是关心和体贴仿佛是身份带来的，不是喜欢带来的。

很多时候最可怕的不是他不爱你，而是你不知道他是不是爱你。

惶惶不可终日。无意识的想要去论证他的爱是否存在，你在疑问和猜测中愈加的花费心力，你花费的心力愈多愈想弄明白结果，也愈加难以自拔，沉没于过去的付出，沦陷于无底的黑洞，即使是停下追问的脚步，也依旧无法脱身。

那感觉就像乌云密布却没有下雨的傍晚，像被捂住口鼻无法呼救的残阳，像被勒紧脖子不能呼吸的深夜，像塑料袋套头氧气慢慢消失的黎明。仿佛若有光却总是照不亮你，苦苦追寻却没有结果。于是午夜梦回，在辗转反侧中无数次叩问，那么多缘法怎么就不能分得一丝救赎。

那些让你沉没的，让你难以自拔的都是原罪。