在离家前的最后一个夜晚，去学校对于我来说，意味着又要去奔赴刑场了。此时的我，在麻痹了自己一天后，却清楚地意识到这个事实，现在，我的意识无比清醒，想要记录下此时的所思所想。
其实从小我就是个很懒散很拖延的人，小时候，假期作业没写完便会哀求我妈帮我写，这免不了是一顿臭骂；长大了点，变聪明了，就开学那天去抄。印象中，我好像没有一个假期是提前把作业写完的，而且由于慌慌张张赶的工，质量也不好。所以啊，我这种人能考上大学，应该说还是很不容易的。我也深深地明白，尽管我现在很努力地想要去改变这种陋习，但有些东西刻在骨子里了，哪是说改就能改掉的呢？
我一直觉得大学苦，这TM根本就跟想象中的大学是天壤之别，我读的叫个啥子大学啊！没有丰富多彩的社团、没有花枝招展的打扮、也没有舒舒服服地看剧，只有每天灰头土脸地奔波于各个校区，早上起来顶多护个肤就完事。确实啊，我所追求的就是废材人生，混吃等死就是我的终极理想，又何必把自己搞得这么累呢？
诚如是，和我的高中朋友比起来，我应该能算得上意识超前，日子过得很艰辛吧，可是。当我走进实验室、接触到更多优秀的人，我发现，人家比我自律、比我努力多了，我这点努力，还值得拿出来沾沾自喜也是很可笑的。想要成为一个行业的专家，要付出多长的时间？我想，我尽管笨，但是我觉得我起码智商不是那么感人吧，更主要的是我从来不是个真心付出并投入一件事中的人，我很懒，我不愿意去多了解多学习，更多的我只是愿意去应付去敷衍而已。
蔡康永在奇葩说里说，有个晚辈对他讲这辈子就相当个废物，可是他也不忍心跟他讲，那你就当个废物好了。都说李诞很无脑，可是他的话我不敢更加认同，他说，当废物也是要天分的，真的，谁又能真的做到什么都不在乎吗？什么都不在乎的人那该有多么可怕啊。小的时候，每每开学，我都会可怜兮兮地跟着我妈叨叨叨：妈妈，我可不可以不上学啊？现在，我却在心里念叨，或许我一会还会和我妈念叨。我想，潜意识里谁都想当个废物吧，做个啥都不操心的人多舒服！我跟自己说，做个废物吧，可是又于心不忍，你真的愿意，你真的甘心吗？于是又逼着自己克服心里的惰性，硬着头皮、厚着脸皮往前进，既然没有办法做到坦然自处，那么就只能顺应时代大流。
我一直都是个很幸运的人啊，都说我2017过的很不顺，可是我现在回想，一点都不觉得很痛苦。我就是个习惯好了伤疤忘了疼的人，你看，我生个病，就轻轻松松瘦了下来，多让人羡慕。现在回想起来，在别人都辛辛苦苦、起早贪黑地学习时，我却可以享受着来自全家的关心与照料，想玩手机就玩手机，只不过没有人陪我玩很无聊的说，最后还居然可以考上学校，免去了又一年的苦逼高三生活。现在想想，我真的记得的只有手被打坏，我妈一遍遍拿热毛巾给我敷手、擦药，给我洗澡时看着我胸前根根分明的肋骨时的心疼模样，刚刚能吃饭时用勺子一点点地捻烂车厘子时看着水慢慢变红的雀跃，还记得最疼的傍晚，我会进入一种很飘的状态，会用稚气的荆普不停地说话，想起来真的很搞笑，这可能是我最可爱的时刻。从某种程度上说，我也确实够没心没肺的，只能说，太对不起我爸妈，因为我一病，其实最受苦的还是他们，劳民又伤财，有着这钱干嘛减肥，买点吃的长肉不是挺好吗？
其实啊，我比同龄人舒服太多了，我没受他们所受的那些苦，那么现在能努力的时候又干嘛和他们比呢？我本该赶本才是啊，别自怨自艾了，去学校再好好搞事情，明明白白做人！
