我是一个笨小孩，笨到三十多岁才发现自己的愚钝。
还是学生的时候，我的学习生活很简单，上课认真听讲做笔记，下课认真完成作业。除此之外，余下的时间便用来看《少年文艺》、《青年文摘》，再大一点就是各种文学作品。每次开家长会，老师们的反馈都很统一，这孩子挺好，就是不太努力。我倒觉得很冤枉，学习不就是如此吗？还要如何努力？所以当我看到风靡一时的“四轮学习法”、“记忆复习法”时，真心不理解这些学习方法存在的价值和意义，甚至认为是多余的，大概是为那些不认真听讲、不完成课业的孩子准备的吧！
直到高三下学期，我才恍然大悟，原来只认真听讲完成作业是远远不够的，学习方法很重要，可以帮助提高学习效率。于是我疯了一样开始开夜车、做习题、整理错题集、分类归纳知识点，还让母亲在学校旁边租了房子陪读，以增加自由支配的学习时间。可惜这顿悟还是来得有点迟，一个普通本科的高考结果了解了“寒窗”十二年。哦，可能我的“寒窗”只有半年。
上了大学，大家都享受在中学高压学习后的轻松氛围中，而我还沉浸在刚顿悟出来的学习境界里，去图书馆、自习室仿佛回自己家一样，搞得同学们反而说我何必呢！虽然顿悟出的学习方法使我的大学四年成绩斐然，但终究是个不入主流的人。
大三时，大家开始考虑就业问题，很多同学已经走在准备公务员、事业编、村官等考试的路上，考研的同学也学习起来。我依旧按部就班地学习、自习、看书，周围的人为将来忙忙碌碌，我在现实中无动于衷。毕业的时候，舍友和闺蜜有的考了选调生，有的考了律师资格证，有的在考教师编制等，而我直接被毕业潮冲回了家乡的人才市场，人头攒动熙熙攘攘中寻找工作。
没觉得怎样，仿佛一切的顺其自然是那么理所应当。直到毕业三年后，当过记者，干过人事，做过销售，还在职业教育方面混迹过的我在谈婚论嫁时，感觉到婆家对我不太稳定的工作颇有微词，我甚至也开始认为工作的现状，确实不能为即将到来的婚姻提供稳定的经济基础。于是我开始了三四年前还没毕业时，别人已经在做的事情——考公务员。
有人劝我基层很辛苦，不建议我考取。但我的大脑依旧出于反射弧很长的状态。就这样，6年的基层工作又印证了别人的先见之明和我的后知后觉。这一段工作确实给我带来了丰富的人生阅历和经验，甚至还有一点小小的成绩，但也给我带来了极大的身体伤害，长期伏案的腰椎间盘突出，精神压力过大的焦虑神经症，最后，以很多人不能理解的辞职结束了6年的体制内职业生涯。
并非谦虚，也非讽刺，用“愚钝”来形容自己很符合实际，因为永远跟不上同龄人的节奏。记得母亲说过，很多时候我就是“不开窍”。当时并未领悟，如今才知道，和我所谓的“愚钝”大概是一个意思吧。
现在的我，琢磨着很多人在青春期就开始思考的问题——我到底想要什么，或者说，什么才是最适合我的生活。回首往昔，我痛心地发现，这副鲜活的躯体似乎并没有盛装自己，那我自己又在哪里？我是在为谁活？
身体遵行着人生发展的轨迹，但心灵缺了席，大概如此的身心不统一造就了我的“愚钝”吧！
说来可笑，面对自己，我竟不了解，不知道自己的追求与喜好，真正的期待与愿望，更不知道自己究竟在寻觅什么，如何才能让心安家。稀里糊涂地走完三十多载，一心的旁人、规矩，却单单辜负了自己。
辞职后的时光让我在调整中放松下来，每天做做家务，看看书籍，写写文字，学会一点点体会心灵的感触，痛就痛，乐就乐，停留在最本真的心境中。放下一切世俗的眼光，不顾任何人的评价，只和自己作伴，打开心的枷锁，慢慢与心灵对话。逐渐地，还真能听到自己的意愿了，如此便不再纠结和焦虑。生活虽然没有什么大变化，但是却轻松了许多，让我不禁充满新的希望和遐想。
当心不再漂泊时，路就走正确了吧……
