我一直很想写点东西去怀念你，因为我怕我忘了你。
早上起来，粥又被我煮成了饭。用勺子有一口没一口的吃着，拿手机想看甜甜的电视剧，无意间跳出了滚动的广告，打着《比悲伤更悲伤的故事》的广告。想着之前有人推荐过，那就看看吧，其实，我是不爱看这种虐心爱情剧的，因为不够真实，离我的生活太远。但是我没想到我代入的情绪这么强烈，眼泪让我的迷彩外套都打湿了。
既然情绪到位了，安静的环境总是适合怀念一些人，其实，我只是想和你说说话。
你离开我已经一年四个月零14天了。其实现在想起你的时候已经不悲伤了，毕竟你刚离开的半年里我不敢在任何人面前提你的名字、称呼，因为我知道，我肯定会很丢脸的哭出来。其实我都不知道看这部电影为什么我代入的情绪会这么大，毕竟人家讲的是爱情，而我们是父女俩。大概是在婚礼上K牵着cream的手交给杨佑贤的时候吧，我的眼泪就控制不住的出来了。哈哈，你知道吗？你女儿也会经常幻想自己结婚的场景哦，你不要骂我花痴，因为这样的幻想是在你走后才有的，但是很奇怪，我不会幻想我另一半是谁，我只是一直在思考，没有你，谁能牵着我的手把他交到另一个男人的手中，总不能像我每次出去旅行一样，带着你的照片吧。每次想我都想不出一个结果，因为除了你，我不想任何人牵着我的手交到另一个男人的手中。后面我想到了，我不办婚礼。
2018年7月，我选择了从西藏回来。那是和晓明在布达拉宫广场前聊了三个小时的结果。在回去的路上我把帽檐拉的很低，可能是对未来的迷茫，也可能是对你的愧歉，各种情绪杂糅在一起，那种心情我如果有机会和你说你肯定不会懂，但是你肯定会来一句：你如果觉得开心你就去做，毕竟你还有我。
我想和你再喝一杯酒，像大四那年我即将离开一样。
现在我回来十个多月了，从事了我喜欢的工作，偶尔也会觉得很累，觉得累的时候我就想嫁人。因为希望有个人像你一样宠我，养我，让我可以躲在他怀里撒娇，捧着我的脸说你长得怎么这么丑，却在我大三说想去西安玩的时候，说服了老妈让我去。然后担心我的安全偷偷要求我每天必须报告行踪。有一天玩的太嗨，忘记报告了，十一点你忍不住给我发短信问我怎么没有报告行踪，我撒撒娇说忘记了，你也只是笑骂我几句，然后去睡了。只是我还忘记了你每天都是九点多就睡的。大四的时候偷偷辞职和朋友去海南骑行，除夕前一天被老妈发现不敢回家，躲在爷爷奶奶家，你过来带我回家。老妈正要发作，你说，去都去了骂还有什么用，然后假装严厉的斥责我几句。毕业后，我说我想报名去西藏当志愿者，你说瞎胡闹，那样的地方你一个女生怎么能去呢？高原地区身体吃不消怎么办，不许去。我也只是在你面前流了几滴鳄鱼的眼泪，然后哄你说也不一定选得上，最后你还是被我骗的一愣一愣的。在我最终被选上后，不敢告诉老妈，你说，你妈那边我来搞定……
你看，你帮我搞定了那么多事，让我二十多年都活得这么随性洒脱。现在你不帮我了，你是觉得我该长大了吗？可是我好像有点失败。你看，没有你在中间调和，我和妈吵架要好几天才能和好；我最喜欢看的谍战片也好久没看了。但是我有听你的话在认真的生活。你告诉我，做人要开心，我现在就经常都很开心；你告诉我，做人要善良，我昨天就帮一个老爷爷刷了公交卡；你告诉我，要嫁给一个爱我的人让我开心，这个都怪你，害我现在还是单身狗一枚。你总是说我爱哭鼻子，哭起来还很丑。这个我没办法控制，我现在更加爱哭了，但是我知道，这一路我能哭，却不能怂。
其实，我想告诉你的是，我现在很勇敢，想做的事情会努力做好，想去的城市会找机会去，想见的人会不遗余力的见。我现在很开心，很快乐，我身边遇到的人都很美好，有的有趣，有的很美，有的身怀绝技，有的带我去吃好吃的，我想要的都拥有了，我内心无比充盈。只是有点遗憾，终其一生，你都不会在我身边了。
