文/刘奕欢
昨天中午睡觉的时候，做了一个梦，梦到我所在的小区因为疫情所有人都被隔离了起来。
我想我是该有多害怕这场疫情，睡个午觉都还在想着疫情对我们生活的影响。
梦还没做完，我被手机电话的铃声给震醒，我揉揉还没睡醒的眼睛，伸手从床头边的桌子上摸出手机。
电话是快递打来的，提醒我今天记得去小区门口拿快递。
挂完电话后，我才意识到刚刚做的不过是一场梦而已。梦醒了，大脑的困意却并没有散去，我翻了个身，打算放下手机继续睡。
又下意识的打开手机，点进微博，看着弹出来的最新热点消息。
（尼日利亚爆发不明疾病，致47人死亡……）
我点进去，看了关于描述该消息的一段视频和底部网友的一些留言。
我原本是想看一下关于疫情是否有好转的消息的，就像前几天一大早醒来，不知道为什么，看到的却总是一些让人感到难过的消息。
那一刹那，我忽然感知到作为人类的我们有些瞬间真的很脆弱。
在这些脆弱面前，我们这些普通人，除了无奈的哀声叹气惋惜一下，剩下的好像也就只能是怅然接受了。
这样想，觉得世界还挺荒诞的。
给人浮上云端的希望，在你要伸出手要抚摸那片云彩之时，又给你突然坠落的打击。
然后再用一些痛苦的代价来告诉你那些要铭记一生的教训。
看完那则消息后，心情变得有些沉重。
我撇了一眼放在角落里的书，退出微博界面，转身起床拿起那本书去了客厅。
可能真的是太无聊了，才想着用学习来平复此刻沉重的心情。
我翻开书，耐着性子让自己在客厅坐了两个多小时，写了五十道选择题，背了一道简答，分析了一道大题的答题模板。
等做完这些事情后，再看一眼手机时间时，16:48分。
好像什么都没做呢。心里突然这样感慨。
我放下手中的书，拿起手机，点开最近一直在循环的那首《猫的舞步》。
莫名其妙的有点失落。
心里的某种落差也正在逐渐放大我那莫名其妙的失落感。
我想，那份落差一定是被我积攒的有一段时间了吧，不然不会对自己这么失望。
虽然坐在那里看了两个小时的书，但其实心里很清楚，我好像并没有真正用心看下去。
是的，我无法再用以前的状态来生活了。
书看不进去，选择题错了一大半，背过的答题模板也没记住，我觉得自己的生活完全失去了它的平衡和热情。
我有点丧气，于是坐在客厅的沙发上发呆。
回想这十多天来没出门的生活日常，想着疫情什么时候才能真正好转？
想着家里那边的路何时能够解封通道？想着什么时候能回学校上课？
想起之前和朋友说好要回家happy的约定，想起去年和我弟我妹通宵聊天的那个除夕。
总之，想了很多奇奇怪怪，莫名其妙的事。
突然就想起了今年元旦那天和好朋友一起出去逛街吃饭的场景。
我们坐在常去的那家自助餐厅里，一起拿着手里的葡萄酒为2020年碰杯，说着2020年要转运要改变的话。
我想那个时候的我们，怎么也不会料到在未来不到一个月的时间里，会面临着这场突如其来的意外。
无常的事情来的太突然了，所以恍惚间，经常让我以为现在经历的一切都像是一场梦。
有时候甚至幼稚到这样想，是不是睡完一觉一切就会好起来了？
害！我可能真的是对这种封闭的生活憋的太难受了。
听着窗外车辆来回穿梭的声音，真希望一切恢复正常啊。
这段日子，过得迷迷糊糊的，觉得生活在逐渐失调，但又好像突然一下子想通了很多事情。
我想，它改变了一部分我对生活的态度吧。
除了害怕、恐慌、焦虑、失望、悲愤、无奈……
还有接受、珍惜、等待、铭记。
我想，我们很多人都是如此吧。
在见过那么多让人难过沮丧的人和事之后，都有在无形中深刻的明白一些疫情之外的东西，用自己的方式面对着现在经历的一切。
但有一点相通的是，我们都有在期待渐入佳境后的生活。
所以，快点让生活恢复到它本来的样子吧，回到以前的生活状态，不好的一切都能快点好起来。
……
晚安。
-END-
