我内心住着一只野兽。从小就住着的，本以为会随着性格逐渐地变温和而消失。没想到它似乎跟着我一起长大了。

小的时候，任性，脾气暴躁。心情不好像包火药，一点就爆炸，倔像一头疯牛，到处乱撞，不知死活。

家里很多瓷碗被我打破不少，可以摔的都被我摔过，可以烂的都被我摔烂了。

少不更事，年纪小不知道如何处事，唯有通过这样的行为来发泄心中的不满和愤怒。

但是，受伤的往往是无辜的人，和无辜的物品。

上了初中之后，可能认识了新朋友，老师也很亲切，也慢慢懂事起来，性格逐渐温和起来。

以为再也不会以极端的方式来发泄就会好了。但是事情好像发展到另一个方向。

从小到大很是要强的我，极少向他人袒露心中的担忧和恐惧，反而常常以倾听者和安慰者的身份站在他人身边。我也不是乐于言辞的人，慢慢地，很多东西无法宣泄，郁积心中，像滚雪球一样越滚越大。

这头野兽本已暴戾，加上心中郁积，多了一份压抑和绝望。这头野兽隐隐地藏于很深的地方，隐藏之深令人难以察觉，也随着我成长逐渐变得强大。

从很早之前，我就知道我需要把自己血淋漓地剖开，把这只野兽释放出来，这样我也可以解脱了。

到了大四，这一年压力变得很大，有时把人压得喘不过气来。这头野兽茹毛饮血，偷偷变得强大，开始频繁地活动。

已经有很多个晚上，一个人在默默淌泪，有时是因为敏感过度，有时是因为觉得孤寂，有时就是纯粹的伤心。这些夜晚，我的野兽挣脱出来溜达一下。

我喜欢黑夜的寂静，因为有黑得没有边界的空间让我好好看看自己，听听自己心里说的。但是我也害怕黑夜，它是那么黑，可能有鬼，或者一些不能想象的东西。

黑夜也是一只野兽，也会把人吞噬，一点一点，从脚趾头、小腿，到大腿，到肚脐、胸部，再到脖子、下巴，最后嘴巴、鼻子、眼睛，冷冷冰冰的触感，黑夜把我一点点吞噬。

黑夜把我吞噬，也让我的野兽挣脱牢笼，来到这个久违的现实世界。

于是，我便不能自制地哭泣。哭到不知什么时候，累了也就睡过去了。醒来眼角还挂着一颗泪珠，然后又暗自神伤，再次不由自主地红了眼睛。

从很久之前，我就知道哭泣不能解决问题。

但是就是伤心，不能自制的伤心。让我夜半淌泪到天明。

昨晚从12点开始，一直哭到今天中午12点。

这头野兽已经长得如此强大，让我困于漫无边际的境地，除了哭泣，再也不能做任何事。

这头野兽也让我自己觉得世界很陌生，让我的情绪变得极端。

令我觉得自己是个没有人爱的孩子，令我憎恶那些曾在我面前耀武扬威的人们，令我觉得自己可怜。

也令自己想要逃离自己爱的人身边，我怕自己张牙舞爪的样子伤害到他们，我伤害的从来都是无辜的。

严重的时候，我甚至憎恨自己爱的人，觉得是因为他们，我才会如此痛苦。

我也知道想要解脱，只有靠自己才能做到的，谁也帮不了我。

于是我躲进了山中。一直认为大山的沉稳和包容会让我心平气静，我见到绿色的林木便想走近。

一个人踏上黄土小道，听着歌乱走。耳机传出的忧伤歌声加重了我的忧伤，泪越流越多，仿佛全身的水分都要倾泻而出。

看到山中屹立不倒的林木，就想，倘若我是草木，便不会如此痛苦。倘若我没有七情六欲，也不会有任何感受。当然，我也知道，倘若如此，世间的欢乐和幸福也会成空。

我在山中人少的地方，大声哭喊、歌唱。隐约感受到胸中的野兽在跃跃欲动。野兽见到丛林密布的大山，不都是想回归的吗？

我想让它挣脱出来。所以我拼尽全力让自己悲伤达到一个极点，就像我声嘶力竭想要冲破最高音的时候。

但是，我冲不上最高音，一切都失败了。

林中的溪鸣、鸟啼和人们的欢笑声，时不时偷偷进入我的耳朵，分开我的注意，慢慢让我的心情平复下来。

抬头看密林顶端的日光照射下来，层叠的叶子之间的亮光，竟然成为一朵朵密密麻麻的小花，开得那么烂漫，把整个天空都撑满了。那个时候，我有点看呆了，回过神来，原来是太阳光和绿叶。

山林让我平静了下来。而我的野兽，释放不出来，又开始藏匿起来，了无踪影。

痛苦已消退一大半，我已重新回到现实世界。

但是未来不知道什么时候，它又要出来作祟。我不由紧紧地握拳。

总有一天，我会把它赶出来，让它逃去深山密林中，了无痕迹，再无音讯。

那时候，我便可以真正无所牵绊，笑谈人生。我会张开自己的双臂，保护我爱的人。