一名家长昨天向我吐槽：“唉，又跟儿子吵翻了！就因为他想跟同学玩到很晚，我说不行，他摔门就进屋了。我这心啊，都是为他好，怎么就不领情呢？” 这话是不是特别耳熟？咱们当爹妈的，跟孩子闹别扭，很多时候真不是什么大事儿，就是话没说到一块儿去，误会越积越深。
我最近看大卫·耶格尔的一本书，里面讲的两个沟通小技巧，特别受启发。总结起来就两点：开口说一句“真心话”，接着问一个“好问题”。简单、好用，分享给大家。
第一步：开口先说“真心话”——让娃知道你是哪头的
书里有个警察的故事，让我印象特别深。警察接到报警，说便利店有个黑人少年待了很久，行为可疑。你想啊，警察职业习惯，很容易先想着“控制局面”。要是他一进门就命令少年趴下、上手铐，那少年一害怕肯定想跑，一跑一追，很可能就出大事儿了，多冤啊！
幸好，这位警察很懂沟通。他一见到少年，第一句话是：
“小伙子，我是接到电话过来的。我不是来抓你的，我是想看看，你现在是不是需要什么帮助？”
就这么简单几句“真心话”，少年紧绷的神经一下子松了。原来他就是错过了免费校车，想在这店里看看能不能碰到好心人借他1.5美元坐车回家。警察二话没说，直接把他送回去了。你看，一句坦诚的话，避免了一场可能的误会甚至悲剧。
耶格尔管这叫“透明度声明”。在孩子眼里，我们家长有时就像那个“有权力”的警察。特别是当孩子觉得我们老管着他、或者以前有过不愉快时，开口第一句表明“真心”特别关键！
怎么把“真心话”说好？记住三个字：
快： 一上来就说，别绕弯子！比如孩子回家晚了，别先质问“去哪了！”，试试说：“宝贝，看到你这么晚回来，妈妈好担心，我是想确认你安全。”
暖： 让孩子感受到你的关心和善意，不是指责。比如辅导作业，别说“这都不会？”，试试：“爸爸坐过来是想帮你一起看看这道题怎么解，咱俩一起想办法。”
真： 用“我”开头，说具体点。别讲大道理（“父母都是为你好”），说你自己：“妈妈刚才说话大声了，是着急了，我其实是想跟你好好商量下手机时间。”
关键点： 你觉得“这还用说？我是他妈我能害他？” 可孩子真不一定知道！你不说出来，他可能只感觉到你的火气和“管束”。说出来，就是给沟通搭个信任的桥。
第二步：学会问“好问题”——听懂孩子心里那本账
知道孩子要去深夜聚会，当妈的心肯定悬着：会不会学坏？安不安全？书里那位妈妈的做法，特别值得学。
她没直接吼“不行！”，而是先问了个好问题：
“今晚这个聚会，你觉得特别想去，是为什么呢？”
女儿回答：“就想跟朋友待着呗。”
这时候，妈妈用了一个超好用的技巧——镜像法。她只是轻轻地、带着点好奇地重复了女儿最后几个字：
“跟朋友待着？”
就这么简单一句，像面小镜子，照出了女儿没说完的话。女儿接着说：“嗯…我怕他们要是玩得特别开心，发现没我也行，以后就不叫我了…” 原来孩子不是非要去疯玩，是担心失去朋友！当妈的听到这，悬着的心是不是放下一大半？接下来就好商量了：能不能早点回？或者后半场来家里玩？
这个“镜像法”（重复对方最后几个词+问号？）为啥管用？
表示你在认真听： “哦，你是说想和朋友待着？” 孩子感觉被尊重了。
引导孩子多说点： 比直接追问“为什么？”温和多了，孩子不觉得被审问，自然愿意多说。
让孩子自己捋思路： 他说着说着，可能自己就发现哪里不太对，或者把真实想法说出来了。
问好问题，记住两个关键：
真心想知道答案： 别装着问，心里早判了“死刑”。你是真想了解孩子怎么想的。
听了答案要“接得住”： 孩子说了真心话，哪怕你不认同，也别急着否定（“这有什么好怕的！”）。先试着理解：“哦，你是担心朋友不带你玩了？这感觉确实不太好受…” 然后再引导。
沟通是门手艺活，练练就会
咱们做家长的，遇到事儿本能反应往往是：“不行！”、“你得听我的！”。但好好沟通，恰恰需要咱“反本能”一下——先别急着下结论、给命令，试着从孩子的角度看看，他到底在想啥、怕啥、想要啥？
就像两个孩子抢玩具，你吼“别抢了！”可能没用。试试蹲下来问抢玩具那个：“这个玩具，你特别特别想要，是为什么呀？（真心话+好问题）” 可能他说：“因为小明刚才玩了好久都不给我！” 你看，你们争的往往不是玩具本身，而是孩子心里觉得“这不公平！”的那口气儿。知道了原因，解决起来就有方向了。
养育孩子没有万能公式，但好的沟通方法就像趁手的工具：
一句及时、温暖、具体的“真心话”（透明度声明），能快速打破坚冰，让孩子知道，你是来帮忙的，不是来“镇压”的。
一个真诚的“好问题”，尤其是用“镜像法”轻轻引导，能打开孩子的心门，让你听到他心底的声音。
下次跟孩子说话前，心里默念：
慢一点，先说句真心话，再问个好问题试试。
心墙推倒了，就是沟通的桥；心门打开了，路自然就宽了。 跟孩子好好说话，没那么难，从一句真心话和一个好问题开始吧！试试看，效果可能让你惊喜。
小练习：
想想最近一次和孩子的小摩擦，如果用“真心话+好问题”开头，你会怎么说？
下次孩子跟你提个小要求（哪怕你本能想拒绝），先用“镜像法”重复一下他的话，看看他会不会多说点什么？
