这是一件真实的事情，发生在两个月前。在那短短一个礼拜感受到了死亡带给我的恐惧。感受到太多无助绝望，也是第一次体会到有比死亡，自杀更可怕的东西。这是一个悲剧，但我希望还没有到来的未来会以美满的喜剧收尾。这篇文章很长，我陆陆续续写了很长时间。介意当成短篇小说分天来看。由于一篇文章放不下这么多字所以分成1、2来写。
1.意外的谈心
2016、04，02周六。韩国的春天比北京要来的早一些。阳光透过窗暖暖的照在我慵懒的脸上。
这么好的天气应该做点什么呢？应该出去走走才对。
就在我这么想着，微信弹出一条消息，“思凌，你在干嘛？下午一起去学校植物园吧，我带着狗还有水果我们去野餐吧。你打扮的美美的我给你照相。”
当时的我很诧异，这个女生和我一直不是很熟，刚来圆光大学的时候语学院一个班，但是当时的我们也没有什么交集，后来学校组织去茂州文化体验的时候被分在一个屋子里才互加了微信，平时在朋友圈里总是看到她发一些温暖的话 觉得这个女孩应该是个好女孩，就会给她默默的点个赞。
我也没想那么多，可能这么好的天气她也想出来逛逛，恰巧她没找到合适的人就想到了我，我对她也不反感，一起出去散散步晒晒太阳，吹吹春风，看看花彼此了解一下说不定就成好朋友了呢。我这样想着，爽快的就答应了。
我们约好一起去新宿舍楼见面她给她男朋友送东西，当时没想那么多，因为他男朋友是大一新生，都要住宿舍的。不住一起也没什么奇怪的。
我见到她时心里喊了一声好美，白色连衣裙，白色高跟鞋，宽檐遮阳帽，搭配的好好看，个子不高但很小巧，但也不是可爱类型，一直觉得她是一个自信满满很干练的女孩。
但是总觉得哪里怪怪的和以前不一样的感觉，仔细一看原来是她剪了齐肩短发，也瘦了很多，当时的我不自主的想了想自己肚子上的肚腩腩，万般感慨，万般悔恨啊。因为她瘦了很多穿着白色连衣裙，还穿着高跟鞋觉得看起来比原来高挑了许多。
她很热情的招呼了我，自然的挽起我的手，她男朋友下来拿了水果就上楼了。但她男朋友看到我时吃惊了一下，第一句话就是你们怎么在一起？其实我也很奇怪她为什么突然约我。我就说天气很好和A散散心。他没说什么就走了。
我和她一边聊一些无关紧要的话题一边往学校里面的植物园走，隐约觉得她好像是有什么心事，又不太敢问，心想就陪她散散心也好。
我们找了一个合适的位置坐下，她拿出一个橙子剥开给我吃。
她就坐在那里看着远处发呆，好沉默，我觉得我们会尴尬死。
在她的眼神里我仿佛看到了一种绝望和无助，各种心泛滥的我实在忍不住了，问了她一句“你是不是有什么心事啊？要是有什么心事你不介意的话可以和我说说，我看看我能不能帮到你。”
她说“我最近特别想自杀，特别想去死，我自己控制不了我自己。”
当我听到 自杀，死，这两个词我的心里咯噔了一下同时也冒出很多问号。
说实话除了我以前想自杀过，我再也没在身边遇到过一个想要自杀的人。
她到底经历了什么才会想到去死？
我追问，“为什么啊？发生了什么？”
她说“各个方面吧，家庭方面也有，和我男朋友也出现了一些问题吧。而且我一直以来都有抑郁症”
我说“那也不能想要去自杀啊，你要是不介意的话可以跟我说说，没准我能理解你帮助你，我以前也有过抑郁症 也想过自杀。”
她问我“在你的眼中你是不是觉得我是个特别有自信的女孩？”
我说”是啊”
2.开始了解彼此都曾受伤的心
她接着说“其实我是个自卑到骨子里的人，小时候在学校被小朋友孤立欺负了，我妈妈晚上接我放学，我坐在车上哭着和她说我被小朋友们欺负了，当时好希望她能像别的家长一样带着我去学校找其他小朋友家长理论为我撑腰。可是我妈妈却骂我没出息，还说再哭就把我撵下车。我没有止住哭，她就真的把我撵下车了，当时我家离学校很远大概要走两个小时，我真的就一边走一边哭走着回家的。
我妈就是这样 从小就要求我必须成绩最好，什么都要很优秀，一直教育我 你不努力就会被社会淘汰，不要给她丢人。所以我在学校就一直很努力很优秀，小学的时候还拿了很多唱歌跳舞的奖，我很喜欢唱歌和跳舞。可是我妈想让我成为一个医生。所以我一直被逼迫一定要很优秀。
我妈妈是个很努力很上进的女人，她年轻的时候学习就很认真读夜校考了大专，可是嫁给了我爸爸 我爸爸属于富二代，但是我爷爷去世家族产业就不行了，当时我爸爸要盖个厂子，可是盖的时候砸死了一个工人，赔了好多钱也背了债，当时医生挣得不多，所以我妈妈放弃了当医生 为了我爸爸去当了验金的化验员，那个挣得很多，我爸爸就想要安逸的生活，可是我妈妈就想要更好的生活，想让我爸爸更上进一些。所以我小的时候家庭很不幸福，一直都被逼迫着做事，所以高中的时候一直都失眠。觉得就是那个时候开始抑郁的吧。
我妈妈也没有给我做过一次温暖的饭，我总是没饭吃，姥姥看我可怜总把我接到她家，给我包饺子，我最喜欢吃的就是饺子。
姥姥给了我很多温暖，后来上了大学，我谈了一次恋爱，受伤了以后就特别想逃离，机缘巧合就来了韩国。遇见了现在的男朋友，就是都是老乡，大家开玩笑说你们都是一个地方的就在一起吧。我们就稀里糊涂的在一起了。
说实话刚开始我一点都不爱他，也没喜欢他，我甚至不想在我社交软件上公开承认他是我男朋友，可是他对我很好，我说我喜欢小狗，大冬天他就真的去宠物医院给我买回来一只小狗，我说我想吃什么他真的会给我去买，那天我睡着了他拿着吃的大冬天在我家门口站了好几个小时才走。我说喜欢猫就买了一只猫给我。
那个时候慢慢觉得这个男孩很好，但是我觉得他很幼稚，猫生病了，他给猫认真的熬粥喂给猫喝，他原来就是一个什么都不想的大男孩，和我爸一样只想要过安逸的生活。够吃够生活就行。
我不是卖化妆品么，当时也逼着他也去卖化妆品，他虽然不愿意，但是也每天为我搬着箱子来回走。(我们学校的城市属于山地，每次在学校里走都有爬山的感觉，上坡下坡路很多。）
那个时候我特别任性，一次在朋友家喝酒我喝多了打了他十多个巴掌，第二天发现他脸都肿了。后来慢慢的他开始和我有矛盾，他不想过这种生活，但是我发现自己怀孕了，九月份怀的。
我觉得他还小不能承受孩子这件事，就决定要打掉。
12月份还没放假我也不能请假 就在圆大医院做的手术，韩国做流产手术犯法，所以和医院签了协议，术后有任何问题都和医院无关。那个协议书的签名就是他签的。
可是手术失败了，我手术过程中疼醒了，所以我就知道手术失败了。
手术后一个月我在韩国一个人大出血了，那天晚上我不知道找谁我自己在厕所蹲了半个小时觉得能站起来的时候给出租车大叔打电话说你能上来把我背下去吗？我生了很严重的病，不能走下去。
是出租车大叔把我背到医院的，然后检查说我以后不能再生孩子了。
从那时起我精神就恍惚了，我会突然打车去超市买个验孕棒回家，回到家才反应过来根本没有的事，怎么可能。
我现在真的觉得如果这个时候他也离开了我我就真的活不下去了。我控制不住我想死的想法。
我只给我自己一个礼拜，周四我们约好见一面说是分手还是在一起，如果是分手那么我别无选择，这次假期我回国见到我的家人，我和我的家人说了这件事，我的家人骂他是个渣男，让我不要回韩国了，可是我对他们说他会对我负责任，他说过他会娶我的。”
3 之所以懂你的痛因为我的童年也是如此
我就那样听着，不知道从什么时候开始起我就一直在哭，我真的好心疼眼前这个女孩。如果可以我愿意把我所有的温暖都给她。
因为痛苦我经历了太多，我能体会痛苦中无助的人是多么需要帮助。
我对她说“其实我小的时候也真的很痛苦，我特别能理解你的痛，虽然原因不一样，但抑郁症的感觉我懂那是怎样的一种痛苦，（写到这是韩国凌晨两点多，不知道为什么写到这就不想写了，可能是因为说到自己的事了吧，每次说一次心就好像要痛一次。明天接着写吧。）
因为我过去的十多年都处于深度抑郁状态，直到遇到我现在的男朋友我才完全摆脱了抑郁症。
我爷爷的爸爸是个地主，所以我爷爷的脾气特别不好，我爸爸又是家里唯一一个男孩所以可想而知脾气也好不到哪儿去。
但是我爸爸追我妈妈的时候对我妈妈特别好，可是结婚以后就不是那么回事了，他每天无所事事，那个时候家里有个出租车也是一件很了不起的事了，如果好好工作的话生活会越来越好。
可是他根本不好好干，那个时候我妈妈怀着我他就每天出去打麻将不工作，还让我妈妈回姥姥家给他借钱让他做买卖，可是他大买卖做不成小买卖又不愿意做，被朋友骗了也不知道。就那样浑浑噩噩度日。
我快出生了，全家人都希望我是个男孩，生产室传来我是个女孩时，我爷爷扭头就走了，所以我生下来就是一个不被欢迎的孩子。
没人为我取名字，妈妈就为我取了单字玥字，妈妈说玥是古代的一种宝物。她说就算没人疼我我也永远是她的宝物。她会永远疼着我。
妈妈一个女人坐月子的时候用凉水给我洗尿布都没人心疼她，她还要给一家人做饭，照顾我，结果我爸爸居然还会说你做的饭是人吃的吗？他什么都不做每天都是我妈妈进货卖衣服赚钱。
我爸爸越无能脾气越大，把所有脾气都撒到了妈妈身上，开始动手打人。
这样的日子妈妈实在过不下去了，在我上学前班的时候他们就离婚了。法院把我判给了爸爸，因为妈妈没有房子 法院觉得妈妈没有抚养我的能力。
到现在我也不能理解为什么要把孩子判给有经济实力的一方，并不是有钱就能提供给孩子良好的教育不是吗？
妈妈从家里离开那天，我一直紧紧攥着妈妈的衣角，跟着妈妈楼上楼下搬东西，一直哭，一直哭，
妈妈一直用沉默来掩饰内心的伤痛，她上了装着行李的卡车。
那一刻我仿佛觉得我以后可能再也见不到妈妈了，卡车向后倒车我就一直追着卡车跑，妈妈实在忍不住了，跑下来蹲着抱着我对我说，宝贝不哭坚强点妈妈总有一天会把你接走的。
妈妈上了卡车，我还是追着车跑，我哭着喊着妈妈别走，妈妈别走......
只是觉得脖子一紧被爸爸抓着衣服领子拎了起来，拎回家把我扔到自己的屋里，对我说“别他妈的想那个贱人。别给我哭，给我憋回去。”
从那以后那句别给我哭给我憋回去就成了他的口头禅。我到现在也不理解哭怎么能憋回去。你憋一个给我看看！
想干大事干不成小事又不踏踏实实干，妈妈的离开让他原本糟糕的生活更加糟糕，结果倒霉的就是我。
我就成了他发泄的东西，没错，我写的是东西两个字，对我来说那段时光我不是他的孩子，只是一个他可以发泄的物品。
什么事不顺了，都会发泄到我的身上。挨打更是家常便饭。挨打不能哭憋回去，去厕所洗洗回来接着打，有的时候脸上的巴掌印一个月也下不去，到了学校同学们问我脸是怎么弄的我非常生气的说猫挠的。
到现在我也会无意识的耸着肩膀，憋气。害怕已成为我的一种习惯。
我不知道那样的日子什么时候才会结束，每天放学我都会很可笑的在心里想一件事，
爸爸在家，爸爸不在家，爸爸在家，爸爸不在家，有的时候心里说爸爸不在家他却在家，我就会习惯性默念爸爸在家，心里却希望他不在家，可能一直念爸爸在家我到家发现他不在时心里的的开心程度会更大吧。
对我来说他不在家就是我一天最值得庆幸的事情。
不知道什么时候起我学会了仇恨的感觉，他会在我做作业时一个大巴掌扇在我的头上，脸上，会一脚把我从床边踹到电视柜，有一次他居然到阳台拿来了一根拖布棍子，他抡起的那一刻我躲开了，棍子打在窗台上折了，我不敢想象那一棍子打在我身上会发生什么。
我受不了了，我紧闭双眼假装晕倒过去，我告诉自己千万不可以睁开眼睛。千万不可以。
可笑的是他并没有把我抱到医院，没有慌张没有后悔和担心 只是把我抱到我自己屋子的床上，关上门出去了。
我流着泪仇恨的看着门的方向，那个时候我真的想过很可怕的事，把他杀掉我再自杀。
可是脑海里全是妈妈对我说的那句话，宝贝坚强点，妈妈一定会把你接出去。我打消了那个可怕的念头。
每次爸爸打我的时候我多么希望有谁会救我，可是谁会救我呢，每次他打我，我的哭声就会烦到爷爷，他关上门就出去了。根本不管我的死活。
对于爷爷最温暖的记忆就只停留在我被打的满脸手掌印肿起的脸，他牵着我的手去药店买药，那一路我一直低着头，我不愿意让人看见我的脸。可是为什么不在我挨打的时候制止！
他们不让我见妈妈也不让妈妈知道我在什么小学上学，不让一个母亲见孩子，不让一个孩子见母亲是一件多么残忍的事他们可能永远都体会不到。
妈妈通过一个老师朋友在教育局查到我的上的小学。那个时候对我来说最幸福的就是下课，课间操，因为不知道哪个下课哪个课间操我就会看见妈妈。
妈妈就像那些从栏杆外面卖小零食的阿姨一样有时送给我一本书上面写着她想对我说的话，而那本书我坚决不会带回家。
有一年过年妈妈想把我接到姥姥家过年，妈妈来到了家里，听见敲门声我特别开心。
因为那个时候只要有人能来做客就证明那一天不会挨打。
当我打开门那一刻。我不敢相信我的眼睛。是妈妈，我一把抱住了妈妈，我好开心。
可是爸爸从屋里出来叫我滚回自己的屋子。
我在屋子里听到从商谈到哀求 再从哀求到打斗，我哭着哭着，我不知道自己能做什么，妈妈从爸爸屋子里出来来到我的屋子。
看到妈妈那一刻我更忍不住哭。妈妈的嘴角和眼角都是深深的淤青，是妈妈以死相逼吓到了爸爸吧。
那个时候我觉得妈妈是个英雄却更希望她没来。
我一直哭着 到了楼下妈妈蹲下来告诉我，宝宝别哭你看妈妈不是还好好的么。要坚强。我记得很清楚，那次过年是我过过最幸福的年。
把我送回去那天我拉着妈妈的手往其他方向走。走远路，再多一会，再多一会。
我不想回到那个人间地狱。这样的日子直到一个人出现。五年级的时候爷爷找了一个后奶奶。
一次爸爸又把门关上打我的时候，她一脚把门踹开，把我揽在身后。
那一刻我真的觉得我获救了，那个背影好高大好温暖。
她对爸爸说，我在这个家一天你就不许碰这个孩子一下。哪有这么打孩子的。
她教育爸爸要出去做点正事，不要整天在家里对孩子发脾气。
她对我特别好，会为我做很多好吃的。让我去找妈妈，对我说哪有女孩子不和妈妈在一起的。让我不要怕，她会为我做主。
就那样爸爸要去青岛找事做，我就顺理成章的去找了妈妈。然后就一直和妈妈生活在一起到现在。
妈妈想让我有个新的开始为我改了名字叫思凌。所以我才有了现在的名字 ，对我来说那个叫玥的小女孩是别人，而我是一个新的人。
所以我真的很懂那种痛苦和无助，我经历的痛苦也很多很多。”
4我想，如果可以我愿拯救你
我接着对她说“没有什么痛苦是过不去的。真的你现在觉得很痛苦的都会过去。我会一直陪着你。你好好照顾自己开始新的生活，现在不要孩子丁克的人也很多，也可以领养孩子啊。所以你的未来还会很光明，不要想不开”
她说“你不懂，我如果失去他我就什么都没了，他拯救了我却要在这种情况下离开我，我真的没有办法控制我自己，那一天我抱着他买给我的狗跑到了天台决定要跳下去。狗一直叫一直叫，把我叫醒了。我突然觉得我在做什么，怎么能剥夺一只小狗的生命就回去了。最近我一直做噩梦梦见死人和猫。
他真的给了我许多温暖，别人不了解他我了解。除了姥姥他是第一个为我包饺子的人。是我以前不珍惜，太逼迫他给了他太多的伤害。我真的只给自己一个礼拜。他如果离开我，你们也不要怪我，这是我别无选择。我很坦然。我也不会不辞而别”她这么说着。
我不知道该怎么安慰她就对她说“不要给自己时间的限定，就像你说的，你曾经给了他太多压迫，你伤害了一个人的心就不要想着要很快的让他回到你的身边。给他点时间。”
她说“不，我总觉得给他时间就真的会离开我。”
我对她说“不要这样，你先不要想太多，明天我给你包饺子好不好。就算没有他你身边还会有很多人爱你。”
“放心吧，至少这个礼拜我不会做傻事，因为他会给我答案。我不会不辞而别。”她这样说着
不知不觉天渐渐暗了下来，不管怎么样还有时间，我应该会帮到她我这样想着，她说家里好多床单被罩没洗，家里洗衣机坏了，约好第二天早上九点多来学校洗衣房洗衣服。然后我给她包饺子。
晚上回答宿舍我一直在想这件事。我在想我该怎么帮助她。只想把我有的温暖都给她。就这样一直安慰着她到了晚上十二点多，她答应我不会做傻事不会不辞而别。我就睡觉了。
5亲爱的，请你不要吓唬我。
2016.04.03周日。一大早我早早就起来了。等着她的消息，九点到十点没有任何联系。
我想可能是睡懒觉吧，周末睡懒觉很正常，十点到十一点我打电话不接短信不回。我就开始害怕了。
我穿上衣服跑到她家。她家就住在学校后面，跑着五分钟就到了。
我一口气跑到她家，她家住在三楼 我不停的敲门，不停的敲门，屋里的狗不停的叫不停的叫。
如果她在屋里怎么会听不见。我不停打电话。可是没人接。
如果她在家的话一直敲门，狗一直叫怎么可能叫不起来她。
我害怕的要死，找人要到了她男朋友的电话。
电话接通了。他还没睡醒的语调问请问是谁？
我说“我是思凌。昨天和你女朋友约好一起出去的。可是我一直等着，她也没来。最近她状态很不好你知道吗？我来家里一直敲门，屋里的狗一直叫，可是屋里没有动静。我真的怕她出事。”
他男朋友说“可能是去哪儿了吧，没在家就是。”
我说”不可能 她昨天答应我了 都约好了，昨天睡觉之前还告诉我明天见。她就算去哪儿也应该告诉我一声啊，你知不知道她难过的时候会去哪？会找谁。你问问好吧！一会再给我打过来”
他说“好。”
挂了电话我又继续敲门打电话 等待。可是一点消息都没有。
当时的我像热锅上的蚂蚁。找到她的朋友，跟她说了A的情况她朋友对我说“没事，她很理智，不会做那样的事。以前也这么闹过。”
当时我不知道说什么，我想起来昨天她对我说她的朋友都不理解她。我没说什么就挂掉了。
我突然想到她男朋友会不会有钥匙。我又打了电话过去。问他有没有钥匙。有没有联系到她可能找到的人。可是他说他没有钥匙，这么早找谁去啊。
我当时很气愤，对他说“这都已经下午了什么这么早，算了，”我就愤怒的挂断了电话。
我突然想到了房东，在楼下找到了房东的电话打了过去。跟他说我的朋友生病了在屋里会出事，想要他开门看看她在不在屋里。
大叔来了把钥匙插到门里那一刻，扭不动，告诉我在里面锁上的。几乎是同时电话进来了。她跟我说“思凌你回去吧，我昨天晚上睡不着吃了四片安眠药。睡的太深了。我真的没事，我现在很累就想睡一觉。”
当时我太担心了虽然有些生气，也有疑惑但是真的没想太多。
一上午没吃饭，着急上火的，就在学校里面吃了一碗海鲜面回宿舍了。
她给我发消息说她不知道该说什么，很感动我会去找她，告诉我她还是很难过。觉得自己想要自杀。我当时很气愤，对她说，他不值得你这么做，开始新的生活吧。
她一直跟我强调是她的错是她之前做事太逼迫他，她真的离不开他，她要我给他打电话，让我关心他男朋友让我理解他。
6.如果不能帮你放弃，那我就试着帮你找回。
说实话我不理解。无论怎么样他都应该来看看不是吗？
可是我还是打了电话，我不能看着一个生命在我面前逝去。既然无法让她放弃就努力帮她挽回吧。
我和他男朋友说了很多，告诉他我理解他，他也是受了伤害的人，毕竟以前深爱过，是A伤害了你对她的爱，可是她现在知道错了以后不会再逼迫你了，你可以过你想要的生活，她不会再压迫你做你不喜欢做的事了。
我说我也受过很多伤害所以我理解你的感受。我给他讲了我的故事，我说”你真的对A来说很重要，她说你是唯一一个除了她姥姥第一个给她包饺子的人。你给了她那么多温暖现在离开对她打击太大。”
我问他是因为打胎和不能怀孕的事吗？
他对我说“我和她分开绝对不是因为打胎和不能要孩子的事，对我来说那些不重要。我和她有其他的矛盾，现在她身边所有的人都指责我，只有你一个人说愿意理解我，说实话我很欣慰。我可能还是需要时间吧。慢慢来，时间会告诉我最正确的答案。你不知道，她所有的朋友打电话骂我，她家人不知道从哪儿弄来我的电话骂了多少难听的话，也许男女之间出问题都是男人的责任吧。”
我说“不是，男女之间出问题不可能只是一个人的问题。遇到问题了就要去解决啊，她现在愿意为了你去改变，你愿意接受新的她吗？”
他说“也许吧，我现在只想过自己的生活这样挺好，每天上上课，做作业，没有压力不用想那么多。”
我实在不知道该怎么劝他，我就说“不是我理解你，是A理解你，如果A没跟我说过以前你多爱他对她多好，她自己做错了我是不会理解你的。我现在要给A包饺子你要帮我吗？她一天没吃饭了，我想为她包一顿饺子，求你了帮帮我吧。”
他只是说“我可以帮你包饺子但是我是理解你也感谢你，你不要告诉她我帮你包饺子了。”
我说好那天晚上就约了他包了饺子，我也没有履行承诺，我还是告诉了A他愿意陪我给A包饺子，A特别高兴。问我怎么做到的，说一会包完告诉她她要过来。我说好。
但是包的过程中我一直劝他和A复合，给A一次机会。可是他只是对我说他累了，现在这样很好，也没有想见A的意思，她做事太极端了，那天来宿舍楼下一直闹，我真的短时间内没有办法接受。”我说好吧，慢慢来，时间会告诉他一切，他说也许吧。不管怎么样我觉得一切都往好的方向发展了。
包了饺子我就叫来了A，她那天吃了很多饺子。虽然没见到那个男孩还是很高兴说谢谢我能把他叫出来。我说你现在要做的是让自己好起来，好好吃饭，让你身边的人停止对他的攻击和压迫。
现在是该你努力的时候。只要你好好的你的家人朋友就不会再对他有那么多的愤怒。
你要去解释你们的错不是来自于他的不负责任，是两个人的责任，况且之前伤害他的是你。
有些责任是必须要承担的，如果你想要继续这段感情的话，因为你现在无路可退了。你不是说你没有了他就会去死，那么就做一次努力。
是你一直以来处理问题太极端才会这样的，你会为了他改变你应该让他看到。
他曾经怎么温暖你的你就怎么去温暖他。
爱是相互的。我相信他看到了你的努力会回来的。
她说她做不到。我说做不到就没有别的办法，至少努力了就不会后悔了。她答应我会好好的去尝试一次。
7.如果一切都能如我所愿该多好
我终于松了一口气觉得事情在慢慢往好的方向发展。那天晚上就睡了，因为第二天是周一。我安慰了她就睡了。第二天她发了消息给我。把她和家人的截图发给了我。告诉我她已经把事情都告诉了家里人。家里人也都理解了她。
我告诉她要好好吃饭，让家人对她放心。我晚上下课再找她。她说好。
晚上下课了我们一起去吃了一顿饭。回到学校坐到咖啡厅里。
她说她怕，害怕她就算这么做了他也不会回来她的身边。
我说你不要去给他期限去决定在一起或者分开，这么做还是很极端。暖一颗心需要很久，凉一颗心只需要一瞬间。之前他暖了你那么长时间，可是你一直选择伤害他。逼迫他。是你处理问题的方式太过极端，如果还是一味的逼迫他的话，他只会越来越远。
她说“那你给他打电话，我想见见他和他说说话，不再逼迫他，我只想告诉他不要再害怕我躲着我。”
我说好。紧接着我就拨通了他男朋友的电话号。
把A为他做的努力告诉了他，给他念了A对家人说的话，和家人的回答。
他说他现在能轻松一点了。
我说以后你能不能不要再躲着她。给她机会让你认识新的她。她会学着不极端不去逼迫你。
他沉默了一会说顺其自然吧。我现在只想继续过现在的生活。我不知道该说什么。我对A说“他现在真的需要时间去面对这一切。你给他点时间好不好。”
她说”你知不知道我在等待的时间多难熬？”
后来她就一直逼迫我让我把他叫出来，我说我做不到，如果一直逼迫他就会得到你最不想要的结果。
她沉默了一会告诉我“思凌，我放弃了。我愿意回国开始新的生活。你把他叫出来吧。我想和他最后的道别。”
对于我来说她能这么想是最好的结局。只要她不做傻事就好。我说还是你把他叫出来吧。就跟他说你决定要回国了，你回国会好好生活，他会出来的。
不出所料，他真的出来了。我想努力了就不会再有后悔的事了。这就是最好的结局吧。
和她俩在一起待了一会。A对我说，思凌你先回宿舍吧。我想和他单独谈谈。我想也好。我就回了宿舍。
8，如果可以我真的希望你能够学会冷静正确的处理方式。
过了一个小时，打来了电话对我说，思凌你过来一趟。我问发生了什么，她跟我说你过来吧。我又一次跑了出去。
两个人坐在地上，男生把头深深的埋进衣服里不敢抬头。A直勾勾的盯着男生。 （后来男生告诉我，我在时还好好的，我走了以后女孩就一直以死相逼）
我不知道发生了什么。不是说好好好道别的吗？这是怎么了？
男生站起来对我说“都是我的错，你看好她吧！”
什么！看好她！（心里一万个臣妾做不到飘过）
我说“我做不到啊，能救她的只有你，我尽力了。”
看着男孩渐行渐远的背影A大喊他的名字“XXX你记住这是你这辈子最后一次见到我！我发誓！”
这是什么鬼！说好的好好道别呢！我真的是万般无奈，无能为力了。A转身就往家的方向跑。
我怎么可能不追上去。一边告诉我回去吧她没事一边跑。一直追着到了家，她像疯了一样翻东西。
告诉我这些都是跟他有关的，这是他以前给我写的。这个家里都是跟他有关的，你叫他来，你叫他来。一直逼迫着我叫他来。说实话那一刻对我的逼迫让我很无助很痛苦。甚至有些抵触和反感。可是我立刻开始责备自己，她已经够可怜了不是吗？思凌啊，你该帮她的。
我打了电话可是关机了。
我说”他不会来了。你清醒一点吧。努力了就不后悔了，你开始你新的生活不行吗！你不要再折磨我了，我能做的我都已经做了，更多的我做不到了啊，你这样折磨的只是我，并不能改变什么啊！”
她转身冲出门去。我想不好，遭了。要出事，她疯狂的往楼上跑，天台，好可怕。我恐高啊，要是真出什么事咋整啊！！！
我没想那么多追上了她，一把抱住了，她外面穿的羽绒服太滑好悬没拽住。
我使劲抱着她告诉她冷静点，我整个人都快软了。我觉得我控制不住她了，一边抱着她一边拿出手机给我室友打了电话，让她快点来A的家里说我控制不住A她要自杀了。
就在这个时候她问我关门了吗？我说我哪管那么多。
她倒是很着急来了一句我的狗和猫跑了。我真的当时很想求我心里阴影面积。她是真的想死吗！
回到她家她一直给我看她和他过去的东西。逼着我去给她找他。可是我又能做什么呢？
我用A的手机偷偷发了A妈妈的微信名片给自己，又删除了消息，事情发展到这个地步已经不是我能够控制的了，真的需要家人来把她带回去。
我这样想着。我的室友来了我和她一起安慰她。总算把她说通了，让她放弃了。她也说不会做傻事了让我们回宿舍吧。那天真的很晚了。确定她没事我们就回宿舍了。安慰她一直到凌晨四点。睡觉了。
9.从未有过的关于来自于死亡的恐惧。
第二天早上早上九点2016.04.05周二）就醒了，和她通了个电话她说她不会再做傻事了现在很累就只是想睡一觉。
我说好吧。我和我的室友不放心她，所以我决定不上课了 去她家陪着她，带她出来散散心，看看樱花，学校的樱花正是开的最美的时候。
两个人往她家走。我还在她家楼下的樱花树下照了一张照片。没想到我们将面临的是什么。
我们上楼了。敲门，没声音，敲门，没声音，觉得哪里不对，我突然意识到没有狗叫声，上次来敲门狗叫声很大啊。
我们疯狂的敲门喊她的名字。可是屋子里没有动静，这个时候跑上来一个姐姐，不停的敲门喊她的名字叫她开门。
我的室友贴着门缝说闻到了煤气味。那个姐不停的给房东打电话给开锁的打电话，房东大叔上来用钥匙拧，拧不开说在里面锁上了。
姐姐说A早上给她发了一封遗书，还把银行卡密码手机密码告诉了她。姐姐感觉大事不好赶快开车来了。
这个时候大叔从隔壁屋子爬窗子进去了。把门开开，喊快来啊。
门打开后大叔把她拖到门口，看到她那一刻我的脑袋一片空白，眼泪一下就流了下来。
“你怎么那么傻，不是答应我不会做傻事了吗？怎么这样啊。”
我的室友跪在地上抱着她说抬不动她。我进去一起抬也抬不动，那么瘦我们怎么会抬不动。可能是我们也都太紧张受到惊吓了吧。
我站在门口头有些疼，发现煤气没有关上。她把煤气打开了用胶布粘上门窗也用胶布粘住了。我关了煤气开了窗户。一直不自主的哭着。
我室友对我说她还是热的还有呼吸。我们告诉她坚持住，救护车一会就来了。
我拿出手机看到她发了两句话给我，第一句是，思凌，第二句是一个字'我'
我在想还好我来了。救护车来了，我跟着上了救护车回答医护人员的问题。
在救护车上她一直喊那个男生的名字，告诉我“思凌，我不想死。你去帮我把他找来。”
我说“好，只要你好好活下去我就去帮你找他”
回答了医生的问题医生给她做了应急处理。说身体没什么大碍，煤气含量没有多少。给她挂了水让她躺在那里。
10.真的有必要一定让他来吗？
她躺在床上一直跟我们说让我们去把她男朋友找来，我们让很多男生去宿舍找可是他就是不出来。
我很生气，忽然觉得他好无情，哪怕在这样的时候帮她一把，帮她走出来也好。
这个时候精神科的医生来了。问了她很多问题。越问她越激动，抓着被子精神恍惚的回答问题。
医院里有小孩的哭声，她问“你们听到了吗？让他闭嘴！我不想听到小孩的哭声！”她情绪越激动我和室友越不知道该怎么办。我们俩只是握着她的手。不停的流泪。
不知是心疼她还是因为面对想要死的人无能为力的无助感。又或者两者都有。
她嚷着要出院，医生问她出院以后会不会还会有自杀的想法？她说她不知道的同时还一边让我们去找那个男生来。我告诉她我们尽力了。他真的不会来了。真的希望她走出来。我觉得自己很失败，没有拯救她。
11.第一次住进精神科
医生建议住院，这种情况如果把她一个人放在外面情况会更糟。说不定她会再做出什么傻事。
医生说这边没有她的直系亲属，没有人会为她负这个责任，让她先住院直到中国直系亲属来了以后看看病情恢复程度选择出院不出院的问题。
原来就是要把她关在医院十楼的精神科。戒备森严的十楼。医生指纹识别，里面有大锁头锁着。真的就像小型监狱一样。也像大幼儿园，住院第一天需要一个人陪护我就去了。里面都是一些抑郁症患者。吸毒患者，各种心里有疾病的患者。
刚进去的时候我很诧异，为什么里面的人看起来很开心很幸福的感觉。原来是他们服用一种能让心情好的药物。他们在里面打乒乓球。蹬自行车运动器材。里面有好多陪护人员，谁落单坐着，就会有很多医护人员过去陪他们聊天。但是他们的表情一看就和正常人不一样。那天晚上我和她在一个病房里。她答应我她好好接受治疗。眼神里也流落出来那种神情。我很是的害怕。难道不光是心理问题还出现了精神问题！
她说她睡不着，找医生要了一片助睡眠的药物，吃了以后翻来覆去，慢慢的就睡着了。我看着她突然不知道该说些什么好，只是希望她能赶快走出来。回国去开始新的生活。
第二天早上护士进来了，端来了早饭。可是她一口都不吃。说吃不下去。我坐在那里胃特别难受，从前一天开始就没吃过饭了。我用手强压着胃躺下怕她看出来。身心俱备，唯一的念想就是她赶快好起来吧。
主治医生来了带她进了商谈室。她一直让我和医生说让医生出面找到他男朋友。
当时我的内心是崩溃的。我做了那么多，劝了那么多都白做了。也许她真的就是精神出现问题了吧。既可怜她又觉得很无奈。这个世界上有些事情就是那么无能为力。
突然觉得好累。说不上来的累。我觉得我再在精神科待下去我的精神就要出问题了。我不再觉得我可能会治愈她，反而觉得在她身边的我好有压力。好想逃离。
可是内心开始谴责了自己。她经历了那么多不幸足以到这一步吧。她是病人啊。我继续在她身边劝她。她说她想明白了再也不会去找那个男孩了。用我的手机给那个男孩录了一段语音，告诉那个男孩不会再去找他了，希望他好好生活，A她自己也会好好生活。然后我的手机就没电了。
医生找到我说A没有保险，这样下去的话会很贵。我问多少钱？医生说昨天到现在已经200万韩币了。
什么！一个晚上加一个上午就一万两千人民币了。实在是太贵了。
医生让我找到人把她的外国人登陆证还有生活用品拿来。我找了我的室友，取来了登陆证。
12.那些你没告诉我的事实，让我有一种深深被利用的心痛。
室友告诉我昨天我被带到精神科以后，A原来的好朋友来了，说起她做完手术以后还穿裙子穿高跟鞋，还爬山，光大腿，那个时候是冬天啊，为什么那么不爱惜自己！
而且在她和她男朋友还在一起的时候A就经常以死相逼，逼迫她男朋友为她做什么。如果不做就要去死。
我一边听着室友为我讲这些，我们一边在一楼等那天出现的姐姐，医生让那个姐姐带着我去给她办保险。
本想出去的时候能吃点饭的。可是医生说快去快回，一会就下班了。我忍着胃疼就上了姐姐的车去给她办保险。
姐姐说她很生气。我问为什么，姐姐说她就是自己太作了，如果她好好爱惜自己不会发生这样的事。我都不好意思说她，她不是十二月份做的手术嘛，他男朋友在这照顾了他一个月，但是一月份大出血的，姐姐很好奇为什么这样。她跟姐姐说是因为做完手术以后和她男朋友又发生了关系。
我听了这些以后瞬间不知道该说什么，她骗了我，她说是手术失败了，她没告诉我她手术之后做了什么，她说她男朋友没管她回国了，一种被利用的感觉深深的刺痛我的心。我也很不理解为什么要发生关系？
给她办了保险回到医院。我不知道我内心是愤怒多一些还是愤怒多一些，除了愤怒我不知道该用什么词来代替我当时的感受。
我走进病房找到她，对她说，你骗了我，你说你是手术做失败了，一个月以后大出血了，可是一个月以内你干了什么？你喝酒爬山穿裙子高跟鞋。你自爱了吗？
你懂不懂什么是爱！你和我说要和他最后道别也是骗我。我走以后你又以死相逼。
还有，你根本就不想死，如果你真的想死就不会给我和姐同时发消息，因为你知道我们一定会来救你。你只是在利用我们去把你男朋友带到你的身旁。
可是你想过吗？你知道这样做的后果吗？你知道什么是责任吗？
你知不知道你开的是煤气，你知不知道如果你住高一点楼层，大叔没办法从隔壁爬过去，开锁的来的晚一点。煤气浓度再高一点。开锁的那一刹那，哪怕出现一个小火花死的就是我，就是姐，就是整栋楼的人，你知道吗？你想过后果吗？你想过我的家人吗？我妈就我一个女儿，没有我她怎么活！
这些你都想过吗？你自私的为了达到自己的目的一直在伤害着你身边爱你的人，
我终于知道他为什么离开你了，因为你根本不懂得什么是爱，什么是责任，你一直用极端的方式逼迫着你身边所有爱你的人。
你也不懂得什么是自爱，一个自爱的女生不会发生这一个系列的事。
还有你也不是在圆大医院做的，姐姐告诉我是在一个很保准的妇婴医院。而且手术如果失败了不会在一个月后才大出血。这些都是我没有仔细想到的。
而且你吃安眠药那天，怎么就恰巧大叔来开门了你才醒，我就不信你吃再多安眠药我一直敲门，狗一直叫你起不来。你就是不想起来。你想利用我对你的担心和同情逼迫你男朋友回来，你想让我去把他带到你面前，你是在利用我以死相逼。你逼迫的不只是他一个人，而是我们所有为你担心的人。我可以帮你，但是我接受不了利用和欺骗。我真的希望这一切能给你一些教训。我走了，你自己好好想想吧。
13.真相到底是什么？
那天晚上我给她男朋友打了个电话，问了他在A做完手术以后有没有发生关系。
他说你信吗？其实我的内心是不信的。因为在那种情况下任何一个男人都不会那样做的吧。
况且他还在收到A在医院发给他不再联系的语音里回复了这样一段话“平平淡淡的生活也会有隐秘的伟大 希望日后能平平静静的面对人生 能心如止水般与人相处 优秀的生活不是自己选择的 而是自己认同的 共勉之”我觉得他说的很有道理。
然后我关了手机。我觉得好累好累。突然觉得这个世界上比死亡和自杀更可怕的是欺骗，利用，和不懂的什么是爱，什么是责任。我现在甚至在怀疑她大出血是不是真实的事，她说自己不能生孩子了是不是真实的事。毕竟没有任何一个人陪着她。我已经不知道从她嘴里说出来的哪一句话是真，哪一句话是假。好累，不想再去想。
如果一个人不懂的什么是爱怎么去爱 一直用极端的方式去获得自己想要的东西，那么他带给身边人的将是无尽的伤害。他也永远得不到这个世界上最宝贵的东西。越想得到的就越是得不到。
爱是平等相互的。容不得一点欺骗和胁迫。在爱的世界里需要的永远都是理解，支持，坦诚和珍惜。如果没有珍惜就不要后悔会失去。就算是要挽回也要真心实意。用极端的方式去欺骗和利用只会让自己失去最宝贵的东西。
她没病，所以在精神病院根本待不下去。申请了退院。她很想见我，可是我并不想见她。心理压力太大了，我终于理解为什么他男朋友不愿意或者说不敢去接近她的原因了。无论曾经再怎么爱也无法靠近这样一个不懂爱的人。现在的我只是希望她能真的学会什么是爱和责任吧。
一个不懂的如何爱的人付出的爱真的比死亡和自杀来得更可怕。
14.你们让我体会到比死亡自杀更可怕的事
2016.04.13
这篇文章本该截止于上周末。也不想再去写这样一个故事。因为对我来说里面有太多伤心。可是过去的这两天A又找到我和我解释了一些事情，如果不真实的记录下来我的心会过意不去吧。哪怕我不想再去回忆这件事情。
上个礼拜发生的一切让我的心一度担心紧张到悬崖，也一度让它跌落谷底摔个粉碎。我可以为身边的人付出我的真心，哪怕原来不是很熟，如果她找到了我，就说明是她需要帮助，只要是我力所能及的我毫不吝啬。我可以付出时间精力去安慰，去治愈。但是我真的接受不了欺骗。所以我很愤怒，A出院那天起就一直想见我。可是我欠了一个礼拜的作业，可以说是没时间，也可以说是真的不想见。我真的不知道她还会做什么。或者说我是真的怕了。
A是上周周四出的院，那一天我没心情上课也不愿去见她，心情坏到了极点。大家说是她利用了我的善良。她为什么不去找之前的好朋友偏偏来找我？因为她之前的朋友不会去管她，曾经她就总会去以死相逼的胡闹。大家都知道她做事情很极端而且不会真的去死。我难过就在于我一直以为她是真的想死。一直很努力的去开导去劝她。可是这一切只是胡闹一场。她闹够了发现一切回不去了就清醒了。所以我才不愿意去见她。
和妈妈打了电话，说了这件事。妈妈说我做得对。至少是挽回了一条生命。不管她是不是真的想死，因为我去的即时她没有死，也在煤气没有达到一定浓度的时候进去了，不然那一栋楼里住的人就都会有危险。妈妈问我，如果她真的死了你心里哪怕会更难受吧！妈妈这样说我心里或多或少有了很大的安慰。
周四那天晚上她出院了给我发了一条消息。“思玲，谢谢你 骂醒我。 同时对不起，我伤害了你们。 你让我明白了， 责任 和爱。 我这辈子也遇不到像你这样的朋友了。 真的， 对不起。”
我回复她“你好好爱自己 好好珍惜你身边所有爱你的人 我们对你的帮助只是暂时的 希望你能自省和自律 懂的爱和责任 希望你能通过这件事成熟 爱是要用心付出才能得到的 而不是通过欺骗威胁去获得的 爱是平等的。自爱的人才有能力爱 才能学会怎么去爱别人”
她说谢谢我，我说“你好好生活就好 让你家人放心 这几天好好吃饭 好好照顾自己就是对我们最大的回报。” 周四那天她一直想约我出来可是我走不出来也害怕见她。心真的是累了。
周五那天我和其他的好朋友在学校樱花下照了很多照片。也很开心。但是我始终没有去见她。周末就在宿舍记录了上个礼拜发生的一切。
周一晚上下了课，她给我打了一个电话，告诉我她真的没有利用我也没有骗我，知道自己错了。是自己做事情太极端没想过后果，也不够自爱。她害怕失去我，经历了这些是我让她明白了一切。她跟我说她真的是做完手术后十多天的时候和那个男生发生了关系。医院手术失败也是真事。以后不能再怀孕也是真事。
和她挂了电话我又再一次找到了那个男生。问他到底发没发生关系？他说“嗯。但是刚开始A就把他推开了。这不算发生关系了吧”我真的很愤怒。说“你怎么能做这样的事？”他说“就那么一下也不是大出血的原因吧。”
我一个人想了好久好久。这段感情里要说错谁都有错。她不该逼迫他做他不喜欢做的事，不该做事那么极端那么任性。最大的不该就是没有学会自爱和责任。如果她自爱了就不会发生怀孕的事，如果自爱了就不会刚做完手术就穿高跟鞋裙子光大腿爬山。如果自爱了就不会在韩国随便找一个小医院做手术，她没有对自己负责也不懂爱。而他，最大的错在于一个男人不懂得什么是责任。如果他懂什么是责任就不会让自己的女人在不该怀孕的时期怀孕，如果他懂的什么是责任就不会随便找个医院让自己的女人在韩国做手术。如果他懂得什么是责任就不会发生关系。
说了这么多如果，可是世界上没有如果，如果世界上有如果我多么希望故事是这样的。男孩很爱女孩，对女孩很好，照顾她温暖她，女孩也很爱男孩，理解他，爱护他。两个人都懂得什么是爱和责任。一起读完大学，一起生活工作，合适的时候生一个健康可爱的宝宝，可以没有很多钱但是两个人相互理解相互温暖胜过一切物质追求。一家人过着平淡幸福的小生活。这样就足够了。
事情到现在一切也都水落石出了。也得到了我想要的结果，虽然一切不能再从新来过，但是至少女孩学会了什么是爱和责任。人难免会犯错，也会为错付出相应的代价。生活还要继续。我希望女孩和男孩经历了这一切都会成长，然后更努力认真的去生活，更多自爱，做事更加成熟。处理问题的方式也不再极端。也还要继续相信爱。上天不会辜负认真而美好的人。
没有如果的话我们还可以期望。至少期望是可以通过努力实现的。过去的就让它过去吧。突然想到一个问题，大家都觉得蝴蝶那么美丽。赞叹蝴蝶拥有美丽的花纹。但是对蝴蝶来说也许那些美丽的花纹是破茧成蝶时留下的伤疤。但就是那些伤疤让它变的独特而美丽。我想说的是，无论你受过什么样的伤，犯过什么样的错，接受过什么样的惩罚，最后只要你还愿意相信，愿意去坚持，愿意去悔改。那么那些伤痛就会变成你身上最美丽的花纹让你的人生更加美好丰腴。
人生真的很短。且行且珍惜。送给所有在爱的路上追梦的孩子们！共勉！
