我往往在这样一个时刻，我自认为自己很努力的去做一件事，但最后我还是失败了，会无比想念自己从前的高光时刻
小时候我很崇拜那些表面看起来瞎玩成绩却很好的人，所以我拼了命的向那些在我黑暗中如同光一样的人靠近
后来我真的做到了，老师布置的作用我一个不落的做完，而且和小伙伴的活动也是一个不落的参与，他们总会惊讶我的考试成绩，‘‘不是说和优秀的人待在一起你也会变的更优秀吗？啥玩意，骗人的吧，我和你玩了这么久，我成绩没变化，你怎么越来越厉害了。’’面对这些抱怨，我只是笑笑不说话。
再后来我上了初中，以为那些课程像小学那样的上课就可以了，经过一个学期之后，我慌了，而且还多了焦虑这个配角，它如影随形的与我相处了三年，有人会问，那你为什么不去解决呢，还让焦虑漫延这么久，是不是傻。
我何尝没有试着解决呢？那时我的家里发生了许多变故，我已经不知道何时变得沉默寡言，不爱和别人解释。升学的压力比大山还重压在我身上，我更不喜欢和别人探讨学习上的问题，结果不言而喻，我的成绩一落千丈，面对着这下降的成绩，应该是奋发图强，接着成绩蹭蹭蹭往上飙，然而并没有。我渐渐的害怕与老师的交谈，害怕考试。结果等到中考结束我也没能考上市的重点高中。
我以为上了高中之后我会有勇气改变自己，没想到那个怯懦的自己仍然存在我的骨子里。那时我终于明白爷爷在别人说我这么懂事刻苦一定会读到一个好大学时的回答，到时候才会知道，现在谈论还为时过早。是的，可能一个人顺风顺水久了，就像温水煮青蛙，会忘记当初自己为什么出发。我的理科并不好，我一直都知道，因为自己性格比较急躁，难以沉下心来，可是我想改变一下自己的思维方式，改变自己的性格。豪无意外的，我选了理科。回首这三年来，有人曾告诉我只管尽力就好，不问结果如何。可是面对着我这个贫穷的家境，唯有读书才会有出路。这个思想已经深深的刻在了我的骨子里，不可能去掉的了。
面对着高考的压力，我不知道如何调节，焦虑感一直压在心里成为了一种习惯，在午休的时候我会胡思乱想以致于我无法入睡。这整整持续了一个学期。精神不好，身体自然不会好。于是我在高三下学期有了胃病，慢性咽炎。我会经常胀气，多痰。单单这两样已经把我折磨的怀疑世界。真是在那一年我学会了静下心去思考，以前从不会细嚼慢咽的吃饭现在已经被迫慢下来。有时候学会自己独处，尝试各种新鲜事物，保持着好奇心，不让自己处在温水煮青蛙的阶段。这真的很难。正如杨幂所说的，谁不辛苦，凭什么让人理解你的辛苦。没有人会真正的感同身受。
既然以前的高光时刻已经消逝，那我慢慢的去重拾自己的微光，自信。不成功便成仁。这个世界从不缺乏从自己的高光时刻摔下来的人，为什么不和怯懦的自己和解呢，我要从心出发，不，已经在路上了。我觉得一甲普通话很难，但我在认真练习，知道英语听力犹如登天，我每天在咬牙坚持听听力，还有许多从不敢尝试的东西正在变成生活的一部分。希望以后的我看到这篇文章能够感谢那个催促自己不再怯懦的从前的我。
