《非暴力沟通》第一天共读打卡作业
【DAY1】
【共读章节】P1-23，序言、第一、第二章
【打卡作业】
1.思考如何才能在沟通中更好地去观察和感受别人和自己？
以前的自己感觉很会替他人考虑，说话做事都会换位思考，但是有时言语让对方很不舒服，从而会引起一些矛盾或争吵。
通过非暴力沟通的四个要素来看。以前的我没能很好的去感受对方的需求，而是从“我为你好”的意识去出发。自己也没有把自己的需求明确表达，而是条件反射的证明自己是对的。就像文中说的：此刻的观察，感受和需求是什么？
2.请列举你生活中，发生的道德评判、进行比较、回避责任、强人所难的例子，越具体越好，也可以列举对话。
道德评判：
妻：这两天降温了，记得多穿点衣服，还有在外面照顾好自己…
夫：好啦好啦，我知道了，我又不是小孩子。（内心独白：真唠叨！）
某天，夫：这两天连个电话也不打，都不关心我一下（内心独白）。
进行比较，回避责任，强人所难：
妻：你今年能让我开上X6吗？你看那谁都来了Q5了。
夫：你想开自己挣钱买呗。
妻：那你作为一个男人不应该挣钱养家的吗？
夫：虽然这是我的责任，不得不做的。可你也不能想什么就地得到什么呀？
妻：…
夫：…
争吵开始！
3.如果可以，请把第七页的《语言是窗户》朗读五遍。
【DAY2】P26-36，第三章
1.早晚把第27-29页的诗歌各朗读5遍吧，感受观察和评论的区别。
如果可以的话，请在未来的几天每天都朗读一遍吧。
那么今天的作业，在小目标打卡的时候，需要附上你的朗读语音。
2.自行完成，第34页练习一的观察和评论作业（无需作为打卡内容）。
3.列举你说的五个评论的句子，并且把它转化成观察的语句。
1，孩子最近好邋遢，都不洗脸！
转化为：孩子这个礼拜有三次没有洗脸。
2，儿子脾气最近好暴躁！
转化为：儿子生气就扔东西。
3，这人太没素质了，开车插队！
转化为：开车等红灯时，他突然插到我的车前面。
4，对于儿子的不听话，我非常生气！
转化为：我让儿子做事，他只做自己的事。
5，老婆外出的时间太长了！
转化为：这个月老婆出去了10天。
【DAY3】P36-45，第四章
1.完成第44页练习二表达感受的作业（无需作为打卡内容）。
2.用书中所列的表达感受的词汇表记录你生活中相对应的对话。
父：儿子起床上学去喽！
子：我想再睡会。
父：迟些要迟到啦！
子：再睡五分钟。
5分钟过去…
父：起床喽，不然迟到了。
子：爸爸你这样叫我，我比较厌烦。
父：你的说话不算数，我有些失落和忧虑！
……
3.在小目标打卡的时候，需要附上第36页《面具》诗歌的朗读语音。
【DAY4】P47-62，第五章
1.我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。感受的根源在于我们自身。
回想一下，我们最近一个星期，听到不中听的话，自己的感受是如何的？
对照书本，我们听了不中听的话，进行了哪种选择？
和妻子的一次对话，“你应该怎么怎么样做？”当时我的方式是立即申辩（指责他人）。
表达自己当时听了她的话，我的感受是什么样的，并把我的需求告诉她。这样沟通的效果会好的多。
2.批评往往暗含着期待。在最近一个星期里，我们使用了哪些批评的语言？我们真正的期待是什么？
孩子的吃饭表现让我很愤怒：“每次喂你吃饭真费劲呢？”我真正的期待是他吃完饭，我的任务就做完了。（我应该耐心的看看他的需求，然后表达我需求和感受。）
3.个人成长的三个阶段，你处于哪一个阶段？聊一聊你的感受。
目前主要在“情感的奴隶”，有时在“面目可憎”。经常委婉的表达或隐藏自己的需求，因此很难被满足，从而自己不愉快。从而指责对方不够体谅了解自己。有的时候感觉彼此沟通不在一个频道上。现在看来，是彼此沟通出了很大问题。
4.完成练习三的作业，需要和感受的关系。（不做打卡要求）
【DAY5】P63-83，第六章
1.想想我们日常是如何对别人提出具体要求的，跟书中提到的方法区别在哪里？
日常对别人提要求多数属于命令，有时提的需求太抽象。书中提到的需求是清楚的告诉别人我们需求是什么。
2.“我们在说话时，并不知道自己想要什么”，你的看法是如何的？
大多数是这样的，谈话的目的不够清楚，很多时候只是表达自己的感受。
3.完成练习四，思考一下，提出请求的方式对你以前的习惯差别在哪里？
以前虽然也有提出请求，内心深处处于命令的情形更多一些。
4.你有没有请求反馈的习惯？如果没有，你如何改变？
当对方给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，倾听他们的感受和需要。
5.把五天共读想到的问题列一下吧，我们汇总后周末选出一些好的问题大家一起讨论。
【DAY7】
从伙伴们打卡和反馈的情况，最核心的是如何在我们生活中应用书中的内容。说到底还是落地问题。
今天大家继续讨论一下我们如何更好地运用书中知识吧，可以以自己的想法和案例具体分析。这个问题理不清，后续的理论再学习的话，效果也会受影响。
昨天和同学一起吃晚饭，聊到了家庭生活和夫妻相处方面的事情。
同学说他买第二套房付首付时和他妻子发生的不愉快。
同学妻：首付还查十几万，你问你家里人要，我爸妈都拿了十万了。
同学：我家里什么情况你又不是不知道，这时候怎么开这个口。
同学妻：那你什么意思，意思不买了呗？
同学：没有钱，就不买。整天钱钱钱的。
同学妻：……
同学：……
这样的暴力沟通方式肯定没有解决方案。
假如他们用非暴力沟通的方式。
同学妻：咱们首付现在还有十几万的缺口，你看有没有什么好的解决方法吗？
同学：我知道你现在着急这事呢，我这段也在想办法。我爸妈这边的情况现在拿不出来。我再想想其他办法。
同学妻：那咱们再想其他的办法，不然你问问你的同学XXX…
同学：………
假如这样的沟通或许能找到解决的办法。
【DAY8】P85-103，第七章
1.分析一下妨碍自己全身心倾听的最大障碍和习惯是什么？
没能放下自己的想法和判断。习惯用自己的想法和判断去回应对方。（否定，辩解，纠正，说教，同情，建议，比较，安慰，询问，回忆）这些行为经常会用到。
2.思考一下我们日常是如何给予别人反馈的？与书中提出的方法差别在哪里？
没有用心去倾听对方的需求和感受。会用回答问题的方式回应对方。
没有使用疑问句给予反馈；询问钱，先表达我们的感受和需求。
3.当我们处于痛苦、生气、没有耐心的时候，我们是如何给予别人反馈的？是什么控制了你？如何改变？
（1）体会自己的感受和需求
（2）大声地提出请求
（3）换个环境
我是很容易被情绪控制的，以后要多体会此时自己的感受和需求，并且把它表达出来。提出这些之前，我要控制住情绪，深呼吸几秒钟。
4.完成练习五，倾听他人并给予反馈。
看完本章后，听到老爸在对儿子的顽皮在训斥。我出看到儿子把肉松放在沙发上，用一个玩具推土机推着玩。
以前的我也会训斥他，这次我问他：儿子在沙发上推肉松，是趴在沙发上舒服吗？
儿子：嗯，我用车子推，这样舒服。
我：呆会不小心坐上去怎么办呢？
儿子：那我在桌子上玩。
【DAY9】P105-114，第八章
1.我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。——你对这句话的理解是怎样的？有无具体的案例？
这是以自我为中心的体现。希望掌控所有。不愿别人比自己强。
2.请通过朗读下面的句子，有感受的可以记录下自己的理解：
（1）当别人说不的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们，有时我们甚至还会觉得自己受到了伤害，然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
是因为他们觉得没有人真正的去倾听他们、关注他们，和理解他们。
（2）有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感觉和需要，也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。他只是在浪费我们的时间，而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
怎么做才可以扭转这种局面，使谈话生动有趣呢？我的建议是，尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久，也就越难做到这一点。我们这样做并不是以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。
（3）有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
很多时候在讨论事情时，一方常保持沉默。完成另一方的不安或事情往坏处想。这时需要我们考虑我们是否把自己的需求和感受清楚的表达了，我们有没有感受到对方的需求和感受。
【DAY10】P121-131，第九章
1.当我们表现不完美的时候，你是如何对待自己的？羞愧？内疚？自责？哪一些案例令你印象深刻？
自责
经常会冲动的购买一些用不着而只是当时感觉很好的东西。买来后就搁置了，当看到这件东西时就会产生自责的心里。
记得刚上完时间管理时，就给自己定了很多目标，结果有部分没有完成，就产生自责的心里，认为自己不应该定这么高的标准。
2.用“我选择做……是因为我想要……”来描述你近期你的抗拒做的烦恼吧，觉察自己能描述出来的需求。
我选择做公众号是因为我想要我老婆不絮叨。我的需求是不要用命令的语气来让我做事。
3.你如何理解“爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我”。
没看书前的理解就是对过去的某种行为不要过于自责，也要理解自己为什么这么做。
看书后的理解：当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱中。
一个是满足他人的需求，一个是也要爱自己。
【DAY11】P133-151，第十章
1.“充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，如果我们认为他让我很生气，那么我们难免就会指责他人，然而事实情况是我们心情并不取决于他人的行为”。我们绝大部分人都认为愤怒是外在的造成的，你的看法呢？
开始认为愤怒是外在造成的，例如：孩子不听他；和老婆沟通时，她满不在乎的玩着微信。
现在了解到是自己的需求没有被满足，别人没有理会自己的感受。一心只考虑别人的过错。
2.最近一次你或者你家人暴怒的案例是如何的？客观描述和分析一下。假如让你复盘你会如何做？
上周喂孩子吃饭，孩子挑食让我手足无措，做了两种饭都不吃的情况下，我没有压制住自己的愤怒。我对他吼叫了，说他这样让我很生气，你不愿意吃就饿着。
让我愤怒是因为他没有按照我的安排把饭吃了。我的需求是完成照顾他的任务，我的感受是他不好好吃饭，不利于他长身体。
我要把表达愤怒的四个步骤做了：1，停下了，除了呼吸，什么都别做；2，想想是什么想法使我生气了（他的挑食，每次吃一点点不利于身体好生长）；3，体会自己的需求（照顾好他）。4，表达感受和尚未满足的需要（你不认真吃饭，让我很生气，你这样子对你的身体成长不好）。
【DAY12】P153-151，第十一章
1.为什么我们使用防卫性的强制力时候，会不自觉地把焦点放在评价别人行为上面呢？比如，我们看到孩子做错了事情，虽然我们很担心他很爱他，也会首先批评他。复盘一下近期我们发生的这些案例，当时自己的情绪是如何的？
孩子过马路时，在马路中央玩起来。当时的情绪就起来了，大吼了他。自己当时是担心。
2.的确，对孩子体罚、责骂能带来立竿见影的效果，但是这个也往往是父母不自律的表现，会对孩子带来更深层次的影响。你是如何理解的？
是的，孩子会产生几种心灵影响。
1，孩子以后遇到类似的事情会采取同样的方式去做。
2，以后会认为这是解决的唯一途径。
3，或许有很少一部分孩子认为这种方式不好。
例如：一个家庭里有三个孩子，父亲经常打骂这个母亲，从而给三个孩子造成了不同的影响。老大认为以后有老婆了一定好好的去爱她，不能打她；老二认为以后有老婆也要用父亲这种方式和老婆相处；老三认为不能结婚，结婚太痛苦了。
2.朗读打卡：
（1）我们运用强制力是出于防卫的目的而不是为了惩罚对方。
（2）对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。
（3）当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。
（4）在非暴力沟通中，我们看重每个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调我们彼此相互依存，我们的幸福和他人的幸福息息相关。
【DAY13】P163-175，第十二章
1.能否以“当我想到上班的事情时（观察），我好害怕（感受），因为我要确保孩子能得到很好的照顾（需要）。我想，在上班时，我需要一位好保姆来照顾他们。下班后，我还要确保有时间和精力好好陪伴孩子。”为模板，把你近期的内心冲突用“观察、感受、需要，行动”来表达出来。
当我想到孩子去上幼儿园时（观察），我就会担心（感受），因为我要确保孩子在幼儿园不受到伤害（需求）。我要把精心照顾孩子这件事情和老师说。
2.文中提到的社会文化的局限性，应用到我们生活当中主要体现在个人的生活习惯和观念的局限，我们往往被自己的观念束缚，以此去给别人评价，阻碍了我们看清别人和自己的需求。谈一谈你的理解。
是的，我们多数都在用自己的习惯和观念以及先入为主的思想来评价别人。
朗读打卡：
1.对于大多数人来说，倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
通过鼓励我们区分观察和评论，认识情感的根源在于个人的需要和想法，并以建设性的语言提出明确的请求，非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚，至少我们已经迈出了关键的一步。
2.如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。
【DAY14】P177-185，第十三章
1.通常我们的感激大多限于“谢谢”这个词，如果把感激具体化，别人的感受肯定不同。尝试一下我们用非暴力沟通表达感激的三个完整的部分，去表达我们对别人为我们所做的事情的感激。
宝贝，你今天和爸爸一起在幼儿园做的事情，爸爸很开心，你让爸爸感受到了对你的关心还要注意一些细微的东西。爸爸，很开心。
爸爸，今天看到您这么辛苦的做事，我们这个家这两年发生的事情，没有您作为精神支柱，给我们做后盾。我很难走出困境。对您心中只有敬重和关爱。
远方的朋友—姚哥，你让我这两个月感受到独处异乡的温暖。我这两个月不仅没有感到孤独，让我感受到了家一般的关怀。
2.别人表达感激的时候，通常我们是如何反应的？
看完非暴力沟通对感激的回应，你觉得如何接受别人的感激呢？
以前有时感觉到感激很空，很假。
用非暴力沟通的方式很容易让人接受。
3.把你向别人表达感激的话（三个不同的案例），按照非暴力沟通表达感激的三个要素，通过录音打卡发出来吧。肯定会有不同感受。
