二宝宝也不是咳嗽，就是感觉嗓子不舒服，就要一下一下的咳一下，还不是咳嗽，是只“咳”一下。
她问我：“妈妈，明天我生病了能不去上学吗？”
我知道她是想让我在家陪她，就回答说：“你不上学就得跟爸爸去奶奶家，妈妈也看不了你。”
自从上次她装病让我带她玩得逞后就还想故技重施，只是我不上她的当了。
她还是不舒服，躺床上没跟我调皮折腾很快就安静的睡着了。后来摸摸头有点热，额温枪一测，已经超过38.3度了，但是她睡着着，就没叫醒喂退烧药，慢慢的就不热了。
刚刚摸了一下额头，有潮湿的汗，还是有点热。额温枪测了一下，36.7度。睡前吃了一袋三九止咳化痰冲剂，还是有点效果的。
昨天在家休息了一天，想收拾一下，最后结果就是上了一天心理咨询伦理的视频课，北大徐凯文博士讲的，生动有趣，一个又一个案例，睡前听完了所有课程。
所以，唉！我真的对家务很挠头，我从来不会收拾，总是把东西从左搬到右，从这挪到那，不会断舍离，不会收纳。有时候我就会想，公众号上都说，一个人的家庭状况就像是他的内心。
是吧！是这样的吧！
我的心里也整理不好，每天都乱乱的，压抑的，没有松弛感。
上班的时候，晚上九点半打卡下班。现在九点钟就陪二宝宝上床休息了，真害怕再去工作了一时不适应。
不过也没什么，老话说：“没有吃不了的苦，只有享不了的福。”
我有内省，为什么每当我受苦的时候，比如我加班到很晚，或者电动车没电要推回家，儿子小时候没人帮我带，我自己一个人要看店又要照顾他的时候，冒雨送外卖的时候，一个人把食材蚂蚁搬家一样一点点搬上楼的时候……那些无助又充满力量的时候我才觉得生活是真实的，而那些快乐的短暂的时刻是假的，好像是幻觉一样。
当我感觉到快乐和幸福的时候，我就会有非常明显的自责和不配得感，为什么？又凭什么？
这是我的问题，是我的自我感动，算是我自恋的部分吗？我现在还不能用准确的词来下个定论。
为什么痛苦的感觉是真的，快乐的感觉是假的？为什么有如此强烈的低价值感？
如果回溯到童年时期、少年时期，也可能更早的婴儿时期……
我的自我探究的课题还是很深的。
弗洛伊德在《自我与本我》中说：
本我代表欲望，遵循快乐原则，是每个人最原始的动物本能；
自我代表理智，遵循现实原则，负责处理生活中的各项事务；
超我代表目标，遵循道德原则，评判自我的种种行为，是每个人最想成为的那个“我”。
而我常感痛苦与迷茫，就是不能很好的处理这三个我的关系。宇宙之辽阔而无常、人生之短促而无意义。哦，半夜三更不睡觉，自己跟自己讨论三我，也是够了。
顾左右而言他，其实我想说什么呢？
我想说的是：想念，就是想要和你说说话。
