即将参加一个重要的面试，身边所有人都在为这个面试忙里忙外，充实自己，要在面试官面前展现最好的一面。而我坐在家中——泡茶。
只有一个人，一个人坐在房间听外面雨拍打在屋檐，拍打在叶子，拍打在各个位置的声音。一个人在窗边，看窗台上茶杯中的茶叶浮起浮落。
我也怪自己，干嘛不努力，我也不怪自己，你也许还没明白，还没感觉到那微妙的能量的时刻。所以，自己在矛盾，但是行动似乎已经选择了主子，就这样等待着，等待着。
这个屋子是很早的屋子，典型的南方特色。尖尖的三角形屋顶，一片片瓦片叠加，上面还布满着绿油油的青苔。
以前的我，很害怕这样的屋子，一到晚上，在这种屋子中不开灯，你真能体验到什么叫做伸手不见五指。农村的夜总是那么静谧，外头传来的不是汽车呼啸过的声音，而是各种虫子悉悉索索的声音。在你耳边最多的就只有蚊子嗡嗡的响声，吵的让你心烦。
在这么安静的夜中，总是让人有一丝害怕，闭上眼睛，似乎那狰狞的面孔就展现了出来，恐怖的嘴脸要吞噬掉你的存在。而我，像一只羔羊一般，只有躲避，只有逃跑，只有哀求那狰狞的面孔，可怕的恶鬼，请你赶紧离开。
不过它从来不会那么听话，我到处躲，它到处找。在意识里，我只能一遍遍告诉自己，我躲的很好，它找不到我找不到我。在床上，大热天的我，巴不得搬两三床棉被将自己裹的严严实实。
后来，随着自己的长大，似乎有力量一些。不会变的非常害怕。知道那一切都是自己虚幻出来的，但在精神上，自己从没放松过。现在想想，也许，自己在意识上明白了恶鬼的不存在，但是这些恶鬼有时候仍然让我害怕的原因，是一定程度上对恶鬼的泛化。我将很多不能控制的恐惧、担心、害怕，统统归于鬼的形象。
长大的我已经知道了，实际的恶鬼不存在，只是情绪上的恶鬼，内心担心恐惧的恶鬼依然出没在我的心里。在这个房间中，我害怕它的出没，也希冀它的出没，但当它真站在我面前的时候，我却不敢再去看着他。
长大后的自己，害怕半夜照镜子，总觉得在漆黑的夜种，如果半夜照镜子，总会看到一些不该看的东西，那些东西，我不知道它是不是存在，我希望它出现，也希望它如常，总是在这种矛盾中安安静静的度过自己的每一天。
我从没想过，有一天我会请这些我害怕的鬼走出我的心，陪我跳支舞。
在自己成长的道路上，突然发现他们是最爱我的，无论我怎么样，它们都爱吓我，都爱让我害怕。但他们陪了我一个又一个孤独的夜晚，他们陪我走过了一个又一个的坎，也只有他们，在我的心中从未离开过。
后来学习自己成长，一直打坐，我开始尝试认认真真看看他们。
是的，我从来没好好看过他们，在我的印象中，他们是那么狰狞，那么可怕，以吞噬我为己任的恶魔的存在。
开始的时候，我蜷缩在角落偷偷的打量他们，阴森的眼睛冒着绿光，枯燥蓬勃的头发没有一丝美感，手上的刀冒着寒冷的光，塌陷的眼窝，血红的红唇，嘴角似乎还有些许血液未干！这样的一个恶鬼，到底是什么？他好凶，那凶狠的眼睛绝对要把我消灭才甘心。慢慢的，我不再仅躲在角落看，在他追着我跑的时候，我站在他面前就盯着他。
那是我第一次与他正面的交锋，我知道我打不过他的，我想尝试，他到底会对我怎么样。而事实是，他也只能张牙舞爪的吓唬我，我这时候才有些明白，这个看似狰狞的家伙像只纸老虎一样，但他是那么真实，那么能让你害怕，那么让你一点想笑的感觉都没有，你只要跑他就在后面追。不够强大的你，随时都有被他吃掉的可能。
而当我尝试懂他，学着看他的时候，他还是那么可怕那么狰狞，但面对他，我才发现，他并不能对我怎么样。
我开始光明正大地看着他，这个可怕的家伙，看久了似乎并没有那么讨厌。
有时候他离开，我便跟着他看看他住再哪里。一片片荒凉的坟场，一个个腐朽的棺木，周围一片白茫茫的景色，浓的化不开。
渐渐地，和他待久了，习惯了这个家伙的存在，偶尔会被他出其不意的出现吓一跳，回过神来，便看这家伙偶尔像孩子一样发出特有咯咯咯的笑声，手舞足蹈的样子甚是滑稽，便也忍俊不禁。
慢慢的，不觉得这家伙讨厌，静静地看着他狰狞，静静地看着他有时候将自己吞噬在肚中，静静地看着他用那寒气逼人的刀砍过自己，静静的看着他……
这么静静地看着有很多时候都是冷眼旁观，自己从未参与过他的游戏。
有一天打坐的时候突发奇想，能否请他跳支舞？黑暗的房间，阴森的音乐，我将他从那反光的镜子中邀请出来，抱住！“请你共舞！”那一刻，才突然发现，寒冷如冰的家伙也能冒出温暖的感觉，僵硬狰狞的家伙，这一刻如人一般柔软。
也许，以后，我再也找不到他了。当我学会邀请他跳支舞的那一刻，他便不存在了。当我感受到温暖的那一刻，他便完成了他的使命。他以另外一种能量的形式，重新在我的心中存活，而这次，我感受到的不再是冰冷，而是那源源不断的温暖。
