1，生活的意义
一直以来我都觉得我是个悲观的乐观主义者，虽然悲观忧郁的时候居多，似乎总给人闷闷不乐的感觉，甚至冰冷和忧愁，但我觉得自己始终是乐观的，愿意去努力，愿意去付出，虽然有时候破体鳞伤但还是坚信一切会越来越好。记得大学的时候，生活就很自由自由但却似乎很迷茫，所以除了学习，自己就拼命的去找事情做，大一开始就做了很多份兼职，从发传单到做家政，从卖电视到做收银员，几乎闲下来就心慌，当然学习也不能落下。然后每个假期都去参加各种活动，最多的是参加志愿者活动，一连去了三个假期。后来有一个假期只身一人去了深圳。大四的假期也到了一家公司实习。后来终于大学毕业工作了，却并不是理想中的样子，分在了县上，记得那个时候是最难熬的，工作努力但看不到方向，生活则是一塌糊涂，在不知所以的努力着努力着然后终于如愿离开了县上，先去了省上然后回来了州上。后来一切都过得好快，转眼过完了四年多，恋爱结婚生小孩，原以为一切都会越来越好。但不知怎么的，生活似乎开始走下坡路了，当一切都越来越好的时候，也是一切都越来越坏的开始。生活的意义是什么，难道就是上下波动，此起彼伏？难道生命注定是一场无能为力而又无可奈何的长跑，跑不到终点得不到成功，却不能放弃。还是生命的意义唯有过得成功，财务自由、时间自由，才能实现？
2，生活的无奈
不知道从什么时候开始，越来越不喜欢过年过节，因为没到过年过节的时候，家里就开始永无止境的闹矛盾和问题，而且很多问题确实是无可奈何，改变自己已然不易，更何况去改变别人。前段时间看到一句话，亲人之间是不能讲对错的，似乎确实如此，不管对也好错也罢，不论对错是非，但又不能放任不管。回想起来小时候，过节也老是出幺蛾子，记得有一次过火把节，我妹妹被火把节上面的烟灰弄了眼镜，爸妈就一直在吵架，回来还总记得有一次爸妈一直在打架，有时候都不得不怀疑自己的性格也许真的是小时候受家庭影响，但那个时候自己真的无法去改变什么？后来长大读书多半没在家里似乎少了很多纷争，但每次回家依然是爸妈和奶奶无止境的吵架，家里也是一团糟，那个时候就想着去改变点什么，但似乎还没有能力。回来工作了，甚至自己成家了，才发现，原来两个人生活在一起过一辈子确实是磕磕碰碰，当然绝不能是像父辈的样子。有一年的春节，我妹妹跟她前老公闹矛盾吵架打架，那个时候小侄女才出生不久，也是在春节闹的特别大，记得那是一天晚上，小红开车送我去的县城，我妹妹离家住在了宾馆，我爸后面也去的县城。后来好像前年中秋，我妹又和他前夫闹，我还和她前夫大半夜在村口聊了一会最后不欢而散，后来我妹妹就离婚了。所以说，过年过节准没好事，这似乎成了我的诅咒，印象中竟然没能过好节日，或者有时候真的很怕过节。都说有人的地方就有是非，家庭里的是非似乎特别多，而很多时候自己却只能是无奈。都看着别人家和睦，别人家幸福，生活的落差巨大。现在自己长大成家了，但似乎以前想改变的一点没改变，而问题似乎随意自己长大变得越来越多，越来越无奈和无力。难道还是唯有成功，才能解决现在的无奈？
3，生活的心态
改变别人实在是太难了，更别说改变世界，似乎所有的一切只能从改变自己开始。你没有努力，没有真正的努力去改变，那你确实只能活在眼前的苟且和无奈里。是的，我们无法去要求别人什么，你不该让别人接受你原生家庭的各种问题，你不该让别人接受你妈的种种恶习，你不该让别人去承担因为你家庭的不上进带来的后果，所有的一切应该自己承担。我们所能做的是坚持自己负责，也不为难别人，有时候甚至无权让别人站在你的角度去理解你的难处，能做的只能是靠自己。就原生家庭而言，我确实成长在一个普普通通甚至贫困的农民家庭，记得小学的时候，家里真的是穷的生活极度困难，说的毫不夸张，几乎吃不起肉，能吃到好吃的只有去做客的时候，那个时候去做客还没有交通工具，只能走路一走就是好几个小时，记得那个时候多半是爷爷带着去做了，一直一直走路，偶尔能做的只有马车。还有个时间能吃好吃的就是逢年过节的时候，但真的就是吃到肉，仅此而已。后来上初中，高中，在学校食堂也是几乎不会花钱去打肉菜的，初中时候回家跑读，每天回家家里留的只有饭和煮青菜，难以下咽的时候只能靠腌的辣子。那个时候是何等的贫苦。上学的时候，就一直申请贫困生，小学的时候好像还申请不了好像大部分家庭都才不多，大家好像都不太富有，初中时候也是贫困生太多。后来到了高中，可以申请了好像，但还要来家里家访，特别的难以为情，家里那个时候也确实太穷了，没有装修，一方空的土木结构的房子，四面的墙都是土墙，而且围的土墙特别的矮，随便就能爬上去了，大门也是个矮小的木门，晚上还要用一根粗大的木棍顶着，院子里西面盖的猪圈，每到秋收家里群都是稻草和晒得谷子。那个时候还没水泥地，家里到处都是土地，晒谷子的时候还要刷一层牛屎。那个时候家里老鼠还多，晚上睡觉有时候还能听到声响，甚至老鼠跑到屋里来，那个时候就有一间房间爸妈还有我妹妹挤在里面。有个黑白电视放在房间里，但接不起有线电视，只能看一个台。那个时候假期放假，就得帮家里干农活，或者因为爸爸在瓦厂工作，每天就是给爸爸送饭，然后我和老爸在瓦厂里一起吃饭，吃完饭就帮老爸收瓦打帮手。那个时候生活是何等的辛苦，记得农忙的时候，没有拉庄稼的车，只能用手推车，老爸除了手推还要寄一根带子在肩头，然后我在后面推，那个时候就在想以后一定要出人头地，不能想父母一样过得那么辛苦。说到底，其实老爸一辈子确实没有多大的成就，也没赚到更多的钱。甚至只是给了我和妹妹一个艰苦的童年和青年，但至少他是努力了，能力有限，但他努力的在维持着这个家，最后把我一路供读到了大学毕业，他做到的虽然只能这样的普通而平凡，但对于我自己而言，我以他骄傲。生长在农村，本身确实就是这样的现实，特别是2000年以前，当然贫苦的童年并不全是血泪，也有童年简单快乐，也有读书时候的无忧无虑。当然，有些烙印似乎始终刻在骨子里，比如我自己懦弱和爱哭的性格还有小家子气，有时候很多习惯和生活方式，似乎总上不了台面。生活到底需要什么心态？只有阳光依旧温暖，只要还能抬头仰望天空，那还有什么好自艾自怨的。当然似乎还是过得没那么洒脱和自在，只能憋屈的压抑和改变自己去适应这该死的生活，唯有成功才能有更好的生活心态？
4，生活的未来
生活其实充满无数的变数，总想让自己真的活在当下，把有限的生命活的无怨无悔。最近在看电视剧《大江大河》里面刻画的人物何尝不是如此，生活变故、工作不顺、人生挫折，但还是要走下去。有时候就在想，别人为什么如此如此，这不对那不对，自己好像最无辜，但也许别人也是这么想的。没有谁是谁非，只能自己承受，或者留下自己的秘密。关于未来，以前总觉得太远太远，但现在未来似乎越来越近，生活啊，现在真想你走的慢些，再慢些，但过得好像却越来越快，越来越快，一切都来不及仔细去想，认真去对待。一切还没想好就过了，一切还没准备好就来了，情愿或者不情愿，生活都给来了欢喜，也抽来了嘴巴。真的很难去想未来，未来爸妈老了需要照顾了，未来孩子大了需要去操心了，未来社会变了需要去适应了，未来大家都变了，你却落下了。爱是什么？是你愿意改变追随我，还是我愿意改变追随你，是我愿意放弃一切去成全你一些，还是你愿意放弃一切去成全我一些，从来都没有两全其美，只有相互退让成全。亲情是什么？是你错了我来收场，还是我错了你也不管，是你难了我来帮忙一起度过难关？还是仅仅是血缘关系让大家纠缠在一切。善良是什么？是以德报怨的纵容，还是一直在为你收拾烂摊子。有时候我觉得我真的是心太软，对谁都下不去狠话，就算说了也觉得后悔不已。别人在怎么蛮横无理，甚至恶意伤害，我都能往更坏处想，来安慰自己。甚至有时候我在想，可能是不是自己也已经病得不轻。未来已来，无法阻挡，没准备好的也许只是我自己。时间一年一年的过，问题一个一个的去解决，生活也许就是这样，不让你始终如意，也让你偶尔幸福，生活也许不需要意义，也不用管一时的无奈，更不用鸡汤心态，只有赤裸的现实，成功了才有未来。
