终于失去了最在乎的人，趴在窗口一直往外看，眼神带点痴迷，走过的路过的都像是细微的蚂蚁，没有看在眼里，只是静静的延伸着目光。
突然想到了一个莫名其妙的词语：忽而今夏。好像是一个电视剧或者电影吧，只听过名字没有追过，看着外面居民院里伸出头的杏树开出了粉嫩嫩的花朵，脑子里忽的就想到了这个词。好像很多年前的这个时候，看到花儿盛开还是很开心的，会贪婪地吮几口春天散发的味道，直到胸腔撑得满满当当再无空间安置其它。而现如今，看到这番景象，能够少叹口气，便是它带来的馈赠。
对不起，GKL，深思熟虑过后，我还是决定要和你绝交，没有闹着玩儿，也没有开玩笑，我也不会像之前一样把你惹毛了再一而再再而三的道歉，死皮赖脸的要求你别生气，不会再往自己身上揽错误，不会再一次一次放低姿态去哄你让你跟我和好了。就到这里吧，我真的累了，很累很累，其实说到这里还真是一把辛酸泪不知往哪里倾吐。
其实我一直不离开并不是因为你有多值得，而是因为我真的在乎你，胜过任何人，不愿意你从我的生命里消失，可能真的是一种习惯，是依赖也可能是别的，但是现在我必须要改变了，是你让我意识到的，也是你逼我去改的，也是我现阶段想要改变的，我再也不会厚着脸皮跟别人去讲我有一个多么多么好的闺蜜，再也不会拿着我们的聊天记录翻着给别人看，故意让别人去羡慕了。因为从此以后，我再没有这么好的闺蜜了，只此一个，绝无仅有。
其实回想我们的四年，大概有那么两年的时间我在道歉吧，也就是说这两年里我们一直在消磨彼此的热情耐心，一直是消耗，也可以说是磨合，最终是你把我磨成了这样，变得对你越来越没有底线没有尺寸，而你自己没有一点变化，还是原来那般，嘴硬心软，连带记吃不记打。既然无法彻底的磨合到一起，那这次就换我先离开吧，大概你看到以后我就已经像你最初删我一样删了你了，这也是我第一次主动去删一个熟悉的人，怀着莫大的悲恸。
其实在此之前，我一直觉得这辈子我都不会离开你了，到过你家里，跟你妈妈跟你妹妹甚至跟你对象都已经见过了，况且跟你妈妈跟你妹妹那里留的印象还算不错，如果你跟我闹矛盾了，我可以寻求帮助，还是很好的助攻，毕竟她们都特别好，同样也知道我对你很好，没有理由不帮我。但是时至今日，我才发现，其实就是我们两个人的事，何苦牵连别人，我们关系如果不怎么样，她们也没有能力去左右我们。
其实你从上面就可以听出来了，一直是我害怕失去你害怕你离开我，想着各种办法去预防这种后果，也想着各种办法与你取得千丝万缕的联系，让我能够真的活成你生活的一部分，让你舍不得我离开。
可笑的是，我特么做了多少无用功，付出了多少。我曾想着，你妈妈经常骂你，你不愿意回家，我就努力赚钱啊，努力去学习啊，考这学那，能赚钱带你出去哪怕散散心，哪怕去外边住几天，最次也可以去你家陪陪你，一起听骂，有我你也不至于气的厉害。你妹妹从小懂事，我也想着能帮一点算一点，我陪你去给她办入学，帮她上网课，提醒你多关心你妹，提醒你让她别驼背，有时候也跟她聊聊天。是啊，我只想着怎么跟你能近一点近一点更近一点，却完全忽略了我自己。
那天跟一个网友聊天，偶尔说起来了，我问她闺蜜应该是怎么样的？她不理你你该不该生气？跟对象在一起连手机都不看更别说搭理人了，你说我该不该骂她？
结果重磅一击，那菇凉轻飘飘一句：你确定是闺蜜？这种的我只能当做好朋友。
一句话打碎了我所有的付出，我也想知道闺蜜是什么啊？仅仅是你想欺负就欺负，不想欺负理都可以不用理的人么？还是说闺蜜，是在你不管什么情况下一直把你放心上的人，有好的会忍不住跟你分享，有坏的会屁颠屁颠跑过来跟你倾诉，我真的很怀疑闺蜜这个词了。并不是每一段关系必须这么清楚明白该做什么不该做什么，但是总有个谱有个底线。
当我一次一次为了你付出时间与努力时，你做了什么呢？从开始到现在，你的每次生日我都会提前给你准备生日礼物，最起码是提前一个月半个月的，为你准备PPT，给你写信，想着能送你什么礼物，因为时间短了，PPT完不成，信写的不够好，礼物不够贴合心意。做一个PPT大概要好几个熬夜才能做好的，白天忙着上课，做作业，只能晚上挤出时间来做它，它还麻烦，表情，图片这些素材得准备的很充分，因为并不是每一个表情都合适，就像并不是单方面努力就能够成功，信也要写好多页，斟字酌句修改好多次，然后才能语句通顺，读起来满是暖暖的祝福。其实你不知道吧，我的写作能力大概可能有所提高，全凭给你写信一次一次的修改磨练。还有我学ps、摄影、PPT，你没发现你的抖音里都有么，感兴趣是一回事，一个动力更是一回事。可是这些你都不知道，或者都不愿意看在眼里而选择忽略，因为你的世界里，根本不是你说的始终有我的二分之一，其实你也只会欺骗你自己，不过你不愿意承认罢了。
简书里，那两篇文章，真的是我用心去完成的，你做的我做的我都记得，我记性不好，可是对你对自己，记得比谁都清楚，不过是没有被激发。就如同你说过的，当你跟陈在一起的时候你是不会想起他任何的不好的，而当他对你有一点不好时，掐着你胳膊问你疼不疼时你才会想起他对你的所有忽视与不在意，于我而言也是一样的，我不刻意去记，只不过每一次在你这里受了委屈，那些记忆就像潮水一般涌入脑海，一次又一次，反而越发深刻。我记得你带我去看大月亮，我也记得你给我的“一起疯一起闹一起哭一起笑”到现在都没给我；我记得我写给你的每一封信，也记得你一封都没回过，甚至于让你准备的摘抄本也早已被你忘在了脑后不出意外的话，今年我的生日又会被忘或者没有礼物；我记得我给你做的每一个PPT，也记得你随心所欲，朋友众多，却从不考虑我会不会心里难受；我记得我愿意大中秋节从家跑到太原去接你，也记得你跟对象在一起，他不送你你仍然冷言冷语拒绝我的送别；我记得我跟你闹矛盾，我几宿几宿睡不着觉大半夜给你发消息，也记得你因为一条没有及时回复的消息而蹦上了东北的征途；我记得我放假专门迟买票挪出好多天等你一起回家，也记得你因为对象让你去他那里，把我孤零零的扔在太原好多天；我记得我专门从轩岗我爸那里赶回家买了你最爱的海红蜜、炒面皮、冰西瓜、还有好多零食等你一起，也记得你因为陈的不哄你蹲马路上哭跟我打电话，他一过来不顾我的失落伤心没说两句说挂就挂，第二天依旧选择放我鸽子；我记得我给你的秒回特权让你有事跟我说，从不会失踪2小时以上不会让你找不到我，也记得你跟不管哪个对象在一起从来不会陪我认真说说话，只会失踪，答应我的不跟我冷战，不会不理我，有啥说啥一句都没有做到；我记得每一次放假我都想着去找你，说着在朔州留一天玩儿，结果落下①跟②风风火火从朔州电影院里飞奔着跑到公交车那里赶上最后一趟车回来隔着马路见你一面，也记得你每一次回来都是我去找你，我去接你，你没有主动过哪怕那么一回；我记得我毫无脸皮，一次一次跟你说你别离开我，我很在乎你，我不想你从我的生命里消失，也记得我安顿的你别跟我计较，我的每一次作死，都是想让你哄一哄我，你一句也没有听进去，该当真还当真，该生气还生气，不哄我依旧不哄我，甚至于没有一句软点的话；我记得你说过我们世界第一好，我当真了，没有理由的心情好了好多天，也记得你不过是当时心里这样想，每一次把我逼到真的怀疑我们的关系时，你才愿意出来蹦哒那么一个两个字，也许我们的关系也就值那么几个嗯啊，啊的；我还记得我偷拍你，偷偷拍你的绝世美颜，觉得我有你真好，以后不开心了能拉你过来陪我，看看斗斗嘴就心情愉悦了，可是啊，我也记得，每一次我不开心你都不在，甚至于不开心了你都不知道，知道了也懒得搭理；我记得你伤透了心的时候，我陪你彻夜不眠，给你讲道理，陪你一起骂某些人，给你讲好多好多不曲折动人的故事，你发朋友圈看到的第一时间去问你怎么了，谁又惹你了，敢欺负我家小仙女，我们去揍他，我还记得我每一次不开心跑步跑到筋疲力竭在街上一人随意溜达，跟我冷战的你从来不会放下矛盾问问我你怎么了，遇到什么事儿了吗？只知道我们还在冷战，你不哄好我我就不理你；我记得，我研究过你的名字星座，知道你的班级宿舍，你的老朋友新朋友，你们的矛盾小美好，甚至你男朋友说你们前世注定以后会有两娃之类的，我还专门去研究了下周易，想看看他说的是真是假，他是不是你值得托付终身的人，同样我也记得你对我的周围一无所知，你说跟我相处又不是跟我身边的一切相处，不知道那有什么关系，可是啊，你甚至都错过了多少次我的生日，过了以后才想起来或者被我提醒，你答应我的从来都没有办到过，QQ留言20条你没有，信，你没有，陪我跟我回家你没有，不让我哭你没有，答应的这都不算么？
虽然我也知道你对我很好很好，从补班到现在，都很好，补班时，你什么都愿意拿出来跟我分享，就像我写的散落的星辰大海里说的，该有的全都有，后来，我们闹矛盾了，你还想着给我弄七染的那本书，你还忍不住的给我发自拍，忍不住发村上春树的那句话〔你要记得那些大雨中为你撑伞的人 帮你挡住外来之物的人 黑暗中默默抱紧你的人 逗你笑的人 陪你彻夜聊天的人 坐车来看望你的人 陪你哭过的人 在医院陪你的人 总是以你为重的人 带着你四处游荡的人 说想念你的人 是这些人组成你生命中一点一滴的温暖 是这些温暖使你远离阴霾 是这些温暖使你成为善良的人...〕我记得我打工发工资被我挥霍光了，顺手发了个朋友圈，说钱光了怎么办，结果你问都没问，直接给我转过300块钱来，你还不放心的让我截图余额，你知道我当时真的要感动的哭死，心想这一辈子的闺蜜就你没跑了，在我家你主动扒拉开我说你洗碗，跟我推着我小外甥女的车车街上溜达，你愿意跟我分享，一个故事一个苹果，小事调侃，大事倾诉，我都记得。补班放假在华宝玩儿，你就跟我说，以前的初恋怎么怎么对你好，陈怎么怎么神秘，你的童年小伙伴跟你关系怎么怎么样，你喜欢吃什么什么，你是怎么怎么样的人，我都记得，一桩桩一件件，从来没有嫌烦，从来只是认真倾听，偶尔发表意见。你说以前的师范怎么可怕，以前的同桌对你挺好，以前跟一个男同学调皮捣蛋，给人家衣服上画画，被家长说，还告诉我你胳膊上的疤是怎么调皮得来的，还有你家里的事情，大大小小我都记在心底，曾经一度嫉妒你大学班长还有你的小团伙跟你的关系，觉得她们要夺走你了，对你那么好是挑衅我，而你也对她们那么好，还跟她们出去玩儿我心里挺不痛快，后来，慢慢的就看淡了，你弹钢琴跟我视频让我听，你弹尤克里里跟我得瑟，你做手工娃娃跟我说你很厉害，你考试通过第一时间告诉我，你吃饭一日三餐让你拍照监督就拍照，你给我看长春美美的天，给我看你家傻子给你送的冻苹果，还拿微信红包骗我刮奖，你跟我买闺蜜装，尽管最后你选的不怎么样，但我还是很开心，你吃饭能把不喜欢的夹我碗里，你都不拿我当外人，我还有什么可计较的，你跟我说你看了我的PPT感动到哭，你跟我说你相信全世界的人谁都会离开你唯独我不会，因为你觉得能为你一直那么付出那么努力全心全意对你好的人最后都能离开你，那么你还能信任谁呢，你说，我们天下第一好，你说我们最好，愿你的生命里有我的二分之一，其实我知道你把我当做很信任的人了，不然也不会梦到托付父母给我照顾这样的梦了。
但是仔细想想，你的好其实是真好，但是啊，再多的好也抵不过一次又一次累积的委屈，失望也并不是一天就可以攒起来的，你以为我愿意一次又一次的作么，跟你闹腾，其实都不是我愿意的，失望了委屈了总得让你认识到，可是，你一次都没有认真对待过我说的，从没有把它当做一个问题去解决，你从来都是懂我自然懂，不懂得也不强求，就这样吧这样的想法，这一次大概也一样吧，既然我要这样想，就随我吧，想走就走吧，你从来就这样。
每一次我都知道你不是真的生气，只不过想让人来哄哄你给你台阶下，但，我已经走到了地上，再没有台阶了，有的只是地狱，每次都是我气消了巴巴地给你道歉，这么说来，我跟你还挺一样，都是记吃不记打的体质。如今想要离开你了，自是有千百万个舍不得放不下，可是，我不离开你你就会一直让我受伤，其实挺可惜，对于我来说，没办法把你降一个等级当做一般朋友来对待，所以我只能离开你，最好的留在最好的时间，不容玷污。这样说也不过是我觉得你没把我看的有多重要，网上说，只有两个人互相期待，那么见面才会有意义，就像我，愿意跋涉千里去找你，因为我在19年就计划着20年等你实习去找你玩儿了，可是你愿意么，愿意来找我玩儿么，如果我不主动，这可真是个未知数。网上的那个姑娘让我试探你，让我好多天不要理你，让我接到你的电话就挂，再打就接起来说，嗯，啊，我没听见，你有事没，没事挂了。可是我想了想，这不是必输的么，又何必呢，我们之间，我不联系你估计你也不会主动联系我吧，起码是一两个月之内不会的，不遇到什么事情你永远不会主动找我，已经不都过去一个月了，也试过了，我必输无疑，打电话更是笑话，怎么可能，仔细回想，也没打过几次电话，怎么会给我挂掉的机会呢，从来只有我死皮赖脸，也只有我一个在维系弥补。
其实那个姑娘说的也对，如果这样了都必输无疑，那这样的关系还有什么必要维系呢，还谈什么闺蜜，还不如称早散了。
我一点都不放心把你交给别人，我觉得除了你的父母爱人，没有人再能像我这样对你好了，再不会有人愿意这样付出，再不会有人这样全心全意，忍受着巨大的委屈还愿意小心翼翼的照顾着你的情绪，真的再不会有了，就像塔莉凯蒂，永远只有对方，分分合合聚聚散散，她们再没有找到能互相取代她们的朋友，所以，以后啊，你要是找到了一定要好好珍惜，别让她受太多委屈，老了以后好好的一起全世界打卡，千万别找我这样的朋友了，喜欢折腾闹腾不休的。
但是如果我还在，其实并不是因为你值得不值得，而是因为我要向你证明，朋友真的比爱人还要死心塌地，也同时要告诉你，一旦错过我，你失去的不仅仅是简单的一个朋友一段友谊，而是失去了真正愿意一辈子都愿意陪着你的最亲近的人。哦，对了，其实我也并不是这么能说的，经常一大段一大段的给你，其实并不是，我不喜欢表达，身边的来的来走的走，我都随缘，我从来没有跟其他人说过哪怕连贯的200字。
嗯，看到的话，你会看完么？
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我还是不愿意离开你，证明也好值得也罢，都不愿意，前面的话也是真心话，你如果看到，大概会当真，这就是我要的效果，让文字陪我唱了一出戏，我想让你看看，如果我要绝交你心里会是什么想法，你自己要记住，如果会有恐慌，那拜托以后别再欺负我，真的受了很多委屈，如果不会有，那就当真吧，删了我好了，也省的我反反复复作死让你不舒服。而且，如果有路过的陌生人看到，希望给我一点意见，她快生日了，祝福也好，规劝数落也罢，我都谢谢了！
