这来源一个非常突然和疯狂，或许也有些浪漫的想法，我希望把这个blog告诉一个人。

所以这篇文章，是为了她写的。我其实还没有做好某种直接对话的准备，但是为了可能存在的她的阅读体验，我会加入第二人称。也就是，这是写给你的，N。

我跟你说过很多浪漫的，不着边际的话。这一次我想说一些你没听过的，可能也更坦白的话。

毕竟这个blog的主题实际上是me and my stupid mental problems，就从这里开始好了。

你是我生命中最重要的人之一，是我最重要的朋友，但就像我跟你说过无数词的，朋友这个词量级不够，是灵魂伴侣（！）

你是唯一的，不可替代的。

我不知道你记不记得，很多年以前，我像个言情剧女主那样在回家路上鼓起勇气问过你，我对你来讲有多重要。然后你开始用百分比回答问题（？），我听着你数了一圈的人，你可以回想一下那个画面，我当场演绎了一下委屈巴巴.jpg。

我不喜欢百分比，不喜欢排序，哪怕非要排序我也希望我的排名再高一点，跟我之后的某某某们分数相差大一点。（就是这么任性！）

因为你是不一样的，跟所有人都不一样。你是让我欣赏的，让我喜欢的，让我感觉轻松的，让我感觉被理解的。而只有你是。我都不明白为什么你是，因为我喜欢的人往往不会让我感觉被理解。而让我感觉被理解的人往往会让我感到某种抵触和排斥。

有很多的话，有很多的秘密，有很多的自己，我只对你敞开过。有些时候我避重就轻，有些时候我真话掺着假话，有些时候我故意表达的模糊不清，但是这已经是我曾经可以做到的极限了。当初那个对你敞开的我，是我可以接受的自己的极限。

我想，让我可以敞开自己的，是我心底很清楚，全世界只有你对这个“我”的反应，是我可以接受的。

你就是一个很神奇的人啊。我跟你聊起aspirin，跟你聊起suicide attempt，你当时也是个小孩子呀，但是你的反应可以直接出书如何跟people with mental problems相处了。你不会追问，你不会感到惊讶或讨厌，你不会用某些让我感到压力的方式鼓励或者说教，你甚至都不会因此judge me。这是真的神奇！你相信我，所有我目前遇到的，和听说过的例子，几乎所有人听到这些东西说的话和他们的反应都是对于我这种沙雕而言极其负面的反馈。但是你不是，当我谈话间模糊不清地说起这些黑暗地带的东西，你就好像我只是在抱怨这次的考试好难，你的反应是完全自然的，冷静的，轻松的。

我不知道你是怎么做到的。但我想至少有一点原因是你知道我说起这些并不是想要示弱。

我觉得倾诉这些黑暗地带的东西是软弱无能的表现，也是一种给他人带来困扰和消极影响的行为，几乎说出来本身都会让我更加厌恶自己，更加羞愧。

而你的反应本身就是一种最大的安慰和鼓励，你好像在告诉我，没什么，这很正常，我不认为你在示弱，我不会被你困扰。

为此，我真的很感谢，也很珍惜。我不知道你是不是真的理解，如果没有遇见你，我甚至不一定还可以有现在。

你是全世界唯一让我感觉不是完全孤独的人，直到现在也是。

在我休学之前的一段时间，我度过了很糟糕的一年，大概是因为某种自我保护机制，我实际上对那一年的记忆差不多已经模糊成ppt了。我在休学的那一天，给过你一封信。我也不太记得我都写的什么了。但是我实际上一直很抱歉。我那时候只给你写了信，因为我觉得我需要给你一个交代，跟你解释原因，但是因为我自己都不太确定自己能不能get through，实际上那封信是带着一部分告别的意味在写的。让我感觉抱歉的是，我不记得我都写了什么，但我清晰地记得，我那时候想，直到最后，我都没有说真话。

说到底是感觉对不起你，对不起自己，更对不起我们。

但是，其实。这就要说到另一个让我觉得是如此神奇的事情。

跟你交谈时，其实我们的相处方式是类似的，我们好像都喜欢什么话都只说一半，但是好像就是感觉我是知道你没说的那一半的。

To read between the lines.

我也感觉到你是知道我没说的那一半的。

就写到这里吧，再写下去我就要开始棉花糖情侣演说了咳咳。

这篇blog里没提到的很多东西，让我怀念的那些东西，你都知道，小树林里的散步，冰封保存的尸体，哲学讨论什么的。（笑）

我很爱你，我希望我们都可以不那么累的活着。如果这篇关于某些事情的坦白有什么意义的话，我希望你知道，你让我感觉不是完全的孤独，因为我和你在一起面对这个世界。