昨晚临睡前在床上看完文友写的《父亲走了》，把手机藏到枕头底下，抱着老公无声的落泪，他一个劲地问我怎么了，我用被角擦干眼泪，哽咽的对老公说，我看了一篇文章，写的她自己的父亲走了……老公听后抱紧了我什么都没说。

不知道我们此刻是不是都在想彼此的父母，旁边儿子呼呼大睡，透着路灯隐约能看到他肉嘟嘟的小脸蛋儿，像天使一样。我们也曾像这般模样，二十几年前，安静的躺在自己的父母身边熟睡。

我的爸爸妈妈，典型的农民伯伯与婶婶形象。据奶奶说我爸爸小时候太调皮，几岁的时候爬到树上摔下来重伤差点没能救活，以至于读书的时候脑子不好使，勉强初中毕业，但是却带上眼镜，在农村，80年代，带个眼镜，他们都调凯他“刘博士”。爸爸对我一直很温柔，极少发脾气，可能因为我是女孩子的原因。奶奶曾说，刘家都是“牛脾气”，几个叔叔伯伯脾气确实不怎么好，但是心好，善良，老实，爸爸更不例外。

我曾问妈妈当初为什么嫁给爸爸，妈妈说，因为外婆说我们家离河很近。这个滑稽的理由被我嘲笑了很久。妈妈无奈，因为她也同爸爸一样读书少，没有什么见识，只能听于她的父母。

我的小学初中高中都是在我们镇上读的，爸爸那些年一直出去打工，跟人一起修铁路，那时候的我是不敢跟别人启齿爸爸的工作的，我怕同学们嘲笑我，但时间终于冲刷了我的虚伪，让我敢于面对自己，活得真实。妈妈和奶奶在家带我，我最怕暑假，暑假回家就开始做农活，晒豆子、玉米、稻谷，每天反反复复。一个暑假下来，我的小腿和手臂全是血痕，因为稻谷叶扎人，让我身上奇痒无比。那些年我只看到妈妈的脸越来越变得又皱又黄。妈妈的手指甲全是泥垢，我只知道每次开家长会看到她这样我就会在同学们面前变得窘迫无比。后来长大了听见妈妈和别人拉家常说，当年她爸爸不在家出去打工后，家里所有重担都在她身上，太累了，无奈，只有让我学习之余帮她承担些，没有办法，妈妈叹着气说连说了几遍没有办法，我听见鼻子一酸，眼前的东西瞬间模糊起来……

这几年爸爸妈妈随我一起到了城里上班，三四线的小地方，可是我喜欢这里，不大不小的城市，我笃定的喜欢。就这么结婚生子到现在，父母都在一家医院里当护工，爸爸其实很不屑这份工作，但是他在我大学时候务工受伤，做不了重活，无奈之举，他曾经总说，要是像以前一样，我肯定和我们村的一起去哪里哪里打工挣大钱了。确实现在做这种工挣钱，比我们工资都高，但是危险，我不同意，妈妈也不同意，有两次爸爸还意气不理我们出去试过，然后又屁颠儿的回来了。爸爸低声说，哎没用了，人老了。我哪里需要你好多好多钱，我只要你们平安，我曾劝他们年纪大了，护工太辛苦，不做了或者做点轻松的事情，他们都不同意，异口同声的说，现在我们趁身体还算可以多挣点钱，以后你少点负担，你们两个压力大着呢，四个老人，一个孩子，上有老下有小……噼里啪啦不歇气的说，我只有默不作声。

我的脾气不好，可能像奶奶说的刘家“牛脾气”，对待最亲的人更是这样，但是我控制不住，随着年纪增长，我也慢慢在改，毕竟本性难移这是真的，不是一两下都能改掉的，我没有耐心，每次问我三四遍的事情我就会发火，过了以后我又后悔无比。前年刚怀孕的时候，孕吐反应很严重，那时候休息时间很多，我上班的老师很照顾我。婆婆在老家，也时不时来看我给我带很多东西，我催她回去，因为我觉得自己没有那么娇气。但我爸妈他们病人一完，就火速到家里来，催也不走，给我做饭，带我出去走路散步，说对他们外孙儿好。可是每次我最怕他们回去，他们回去出门等电梯的时候，总说，快关门，风大呢，吹着他们外孙儿了，我撇着嘴，但是鼻子总是酸的，每次我都能想到朱自清的《背影》，他们坐电梯走后，我默默的关门，回到沙发上坐很久。

儿子八个多月了，已经开始咿咿呀呀学语了。全家身心都在他身上。以前对父母发过的火，说过的话，看着儿子有时候会突然涌上心头，他们曾经也像我对儿子这般对我。我也渐渐明白我的父母，这是我当妈妈以后越来越明白的道理。人，只有经历过才会懂，不然说再多都是徒劳。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，我现在唯一能对他们做的就是，趁当下。