近期看到的一个美剧，里面有个片段是主角们被关到一片虚幻里，周围充满了丧尸与危险，小伙伴们拼命的逃脱抵抗着，一位智者制作了几个眼镜，眼镜可以分辨虚实。戴上眼镜之后神奇的丧尸们都消失了。恐惧和抵抗的只是虚幻的假象，生活很多很多时候我也在与无法分辨的虚幻假象斗争抵抗着。
遇到老头之后生活开始不一样了。我印象中的老头温润如玉，但是又果断犀利。刚开始知道老头是在一个机构的心理学课上，老头是我老师的老师。老师说老头花了20多年研究萨提亚的冰山理论，老师学了十几年的萨提亚至今还在跟着老头学习。对老头的好奇，对我自己的好奇，我报名了老头的课程。查看老头的照片，一脸严肃的老头有点可怕。知道自己对于接触陌生的异性特别犯怵，健身教练这些都尽量选择女女性，不知道面对老头我会交出几分真实。
7月份课堂上见到老头，我尽量躲避与老头直视的机会。必须面对面的时候我跟老头说的第一句话是：我怕你。
老头说：你跟我都没见过，你在我身上看到了什么让你这么怕我。
我说：我觉得你有些像我妈，我怕我妈。
老头说：你是把你妈的影子投射在我身上了，我可不是你妈，你再看看我是谁。
我看着老头说：你更像我爷爷，我特别怕我爷爷。
老头说：刚刚说我像你妈，这会儿又说我像你爷爷，我跟你家人这么像啊，你们家你还怕谁，我不会把你们家的人都像一遍吧。
我说：我怕我们家的所有男性，我爸、我爷爷、我的叔叔伯伯们，我感觉他们都好凶，不敢靠近。
老头说：你还单身呢吧？
我回答说：是
老头说：你们家的男性你都怕怎么能找到男朋友，就算有也吓跑了，我可不是你们家的任何人，你再仔细看看我到底是谁，还怕不怕我。
我盯着老头严肃的老脸盯了好一会儿，有点懵，突然老头给了我一个很温暖的微笑，我印象中的家人可不会这么暖的对我笑，我开口说：我不怕你了，你是老师，不是他们。
后来，再看到让我不舒服的其他人，我会默默的问自己我到底在他们身上看到了什么。我害怕权威，在权威面前我会战战兢兢像个等待命令的小兵不敢有丝毫的造次。小时候家里妈妈是权威，必须得听妈妈的话，不听话会被打被骂。我会让自己偷偷的仔细观察权威，他跟我所怕的那个形象是不是真的一样，慢慢的没有那么害怕。跟其他人的关系也开始不一样，学会揭开我投射到别人身上的影像，去细细的寻找这个人最真实最柔软的样子。
老头的话很多，老头的话被吸收进身体的很多，老头的话挑起内心波动被我束之高阁的也很多。
在翻看以前的日记的时候翻到上完课之后写的几句话。
老头说：有没有发现你很擅长用悲惨来吸引别人的注意力。
我愣住了，我情绪背后，不就是希望他能关注到我吗？让别人看到我有需要解决的重大问题吗？
我点了点头说：是~
老头问：那你吸引到了吗？
我说：没有
老头说：不是，是吸引了一匹匹的狼来咬你吧。
有人问我学了心理学是不是就能懂得别人在想什么，是不是就能知道别人的下一句想说什么？我说心理学大神最牛逼的地方在于他能看到你看不到的真相。
我软弱我无力我需要来别人来拯救，别人来了要拉我起来我死活不要。我害怕起来了别人会走掉，我会去选择最弱势的位置，然后理直气壮的说看吧都是你逼我的，我这么惨都是你害的。
老头说：28岁刚刚是花儿绽放的时候，要让自己绽放出来，拥有最绚丽的色彩，干嘛总是缩起来。
我学会了寻找自己的光亮，我看到了是我选择了悲惨世界，我有一万种方式可以让自己走出来，只是我习惯了悲惨世界沉浸在那一点点的好处里，至于痛苦反正我能忍。何必呢，与自己和解，当痛苦大于好处时，放过自己去寻找另外的可能。
看似简单的道理，若非把自己放到痛苦的事件里，怎么能惊醒。课程之后的三个月里不知道哭过多少回，只是每次痛哭过后都会是更坚强的笑着面对。沉睡的时候永远不会知道我们经历的生活会比电影还要精彩。
