今天是我从深圳回庄的第十二天，昨天晚上太困了，我没有写，这两天的合并到一起吧。

      昨天因为在我朋友那里买东西，产生了一系列的后续问题。作为一个非常感性的人，我刚开始对她的解决方案其实是有些伤心的，因为我总觉得她好像没有把我作为最亲密的朋友，因为在好朋友和钱之间，总觉得她好像选择了钱，因为这个事情如果换作我，我会毫不犹豫的退给她。这是我的感觉，可能是我真的太过于感性了。后来另外一个朋友一语中的，她说你买东西的时候把她作为一个卖家，如果价格合适你就买，不合适你就不买，这样的话就不会考虑太多了。我转念一想，我觉得她说的太对了，茅塞顿开，可能自己真的太过于现在自己的角度上思考问题了，而没有站在对方的角度上想。这样想完以后，我突然没有那么郁闷了，心情好受了很多，我的好朋友真的是我的解药。

        今天是周五，同事们讨论了一天去西安去哪儿完，买什么衣服，换作往常我应该是很激动，很憧憬和她们的旅行的。可不知道为什么，我今天一点心情都没有，就像一个朋友感情的机器一样，我听着她们说去哪儿玩，穿什么衣服，可内心毫无波澜。这不太像我的风格，我应该是一个积极做攻略，查找各种路线，网红景点，然后寻找各种小吃的人，可我没有。

        前两天看《感谢你的不完美》，里面提到了一个观点，心理问题产生的原因就是由于你所想的与现实存在差距，而你又不接受现实，从而形成矛盾与冲突。（原文忘了，明天我再看一下）这段时间我内心总觉得有些孤独与悲伤，一直这样，我好像不想逃避我的悲伤与难过，但我不知道原因，所以我也不知道怎么去解决。我的悲伤都是因为他吗？因为他的风吹草动影响了我整个的状态吗？我从什么时候开始这么喜欢他的呢？……一连串的问题，不想想答案，也想不出答案。

        今天回家了，回到家感觉是一地的鸡毛。我不知道从什么时候开始，好像把自己与整合世界隔绝了一样，我不再像以前那么渴望回家，我也不再与爸爸妈妈谈心，我们离着80公里，可心里的距离就像是隔着一条银河，我们不再交流，不再沟通，简简单单的几个问题也就是吃了吗？睡了吗？早点休息。明天下雨。我感觉到这应该是她们的爱，可是我们始终没有真正的沟通交流过我们彼此的思想。我还没有出嫁，可我已经找不到我的家了。我住在市里的家不是我的家，是哥嫂的家，我住在县里的家也不是我的家，也是哥嫂的家，我的爸爸妈妈每天围着我侄子转来转去，一切围绕着我侄子转，全部的精力都用来看他读书，写字，上课，照顾他饮食起居。我回家没有一个我的卧室，还未出阁，却已感觉整个心都在漂泊着。我时常想起爸爸妈妈说的，你在家可以怎样，但你在婆家不能……我每次听到这个我都觉得心很累，还有满满的不安与忐忑，仿佛以后这个家，父母都不在属于我。

        人的一生其实很漫长，也很短暂，我有时候想想，我30岁了，已经过去了人生快要一半的时间。这段时间说长也长，说短也短，我花了20年的时间在学校度过，可突然觉得我似乎是白花了，因为我并没有珍惜好这段时间，我并没有考上一群理想的大学，没有选择一个喜欢的专业。接着往后想，从20-30的这段时间，我似乎也是浪费了，我没有一个拿的出手的技能，没有炉火纯青的沟通和解决问题的能力，没有断舍离的魄力。想到这里，我突然觉得自己好失败，就像是一条一直在岸边搁浅，垂死挣扎却又无法翻身的鲸。这种无力感，始终包裹着我，让我无法喘息。我时常想不通为何我的人生如此昏暗呢，别人的人生又是怎样的呢？是否也是在黑暗中独自摸索着前行呢？我不知道。但对于我自己而言。这种无力感，挫败感就像是一座大大的山一样，压的我喘不过气来。我的好朋友跟我说，你太脆弱了，你所遇到的挫折其实根本就不是挫折。谈恋爱这件事是多么美妙的一件事，想想两个人在一起快乐的生活着，多么美好。你现在所遇到的也不过是一丢丢小沟壑，你就这样了，那如果遇到更大的问题，会怎样？

        我想想，她说的也有道理，可我其实遇到的不仅仅是谈恋爱的问题，还有工作的问题。我的工作和我的爱情一样，就像两汪死水，平静的没有一丝波澜，甚至隐隐约约还带着一丝腐朽与酸臭，我真怕有一天，它会变成臭水沟一样的令人作呕。我也不想这样，可生活好像就在朝着这个既定的方向走，我想用力拉住它，可我不知道该往哪里拉，我不知道该把它拉向哪儿。就像海上的蜉蝣，只能随波逐流。

      我今天写了很多，觉得好像有点黑暗，也好，毕竟我也想抒发一下内心的黑暗，不想它太压抑。

        今天困了，先写到这里吧……