昨晚七点多就准备睡觉，想着今天要停水停电睡到十来点洗澡洗碗。抱着手机翻到九点多准备睡觉，各种药也吃了。准备等待入睡或失眠，枕边是放好的准备慢慢加的助眠药。

有个朋友发了一个网上的论文后记段子，对导师的感谢，其中有"如若你崩，我必扶棺"，"老师若病，我侍药"。看得我老怀宽慰，恨不得多找几个这样的学生，在床上躺了一个多月，还真需要人侍药。不过两个学生真的帮我摘了合欢花泡水改善失眠，尽管喝得呛喉咙，我还是喝了。这两晚睡眠略好，不知是不是学生拳拳之心发生了作用。如能为我扶棺，焦虑又去一重，身后女儿有人帮助了。

这一个多月，每天就是不停地吃药睡觉，安定，思诺思已经发挥不了作用，也顾不得体重增加，米氮平和思瑞康像吃瓜子一样往嘴里扔，以前思诺思一片可以管四五个小时，现在要三片才能入睡。一天一盒，超过了一天只能一片的标准的七倍，还加上若干其他助眠药。自己还网购了助睡眠的保健品，然并卵，没有任何用处，三片思诺思加五片安定的睡眠时间只有两三小时，还似睡非睡。但思诺思缺乏的时候，能促进睡眠的感冒药也成了救命的药。

整整九年的病症，几乎每一天都在吃药，中药西药，家里到处都是药，很多是病急乱投医的药。失眠是抑郁的最后一道防线，如果不能保证一定的睡眠，人迟早要崩溃。

每天我最大的渴望就是闭上眼睛再也不要睁开，每天最大的奢望就是活在睡眠里。而每天没有一个深睡眠，那种极度渴望深睡眠的心情折磨人到变态的追求。

两个星期没上班。周围的人督促我吃饭，给我送饭，拉我走路。我连床都不想下，怎么走路和吃饭？昨天信誓旦旦的让同事送我去医院看专家门诊，醒了后跟她说不去了，她想尽办法诱导我，但我不为所动。因为当时的情绪就是焦虑:我不想去，我起不来床，下雨了，我心情不好。。。就如上周信誓旦旦的要同事八点来我家把我拖起来去体检，等我醒来跟她说八点半，然后又说自己很清醒，自己去不要她陪，但最终没去体检，她还打电话监督，我说去了去了。还有同事请我看电影，吃饭，我挣扎，我很想回应她们的好意，但我的精神力量压制不了我生病的心，一次次的爽约让我变成了自己最讨厌的那种不守信的人。

每个人都跟我说，你白天少睡，适当运动。运动是没有动力的，这种天气有时两三天不洗澡，也不吃饭。如果不把自己丢进睡眠里，隐形的压力，无尽的焦虑，没有任何喜悦只有灰暗的心情把我一次次打到谷底。

受不了无处安放的情绪的折磨，我只能不停的把自己丢进睡眠，睡着了不会有情绪，压力焦虑没有安全感通通沉入睡眠。医生和心理书籍总跟我说，情绪来了就会走，大家都说谁没有压力？谁没有焦虑？但那种锥心蚀骨的焦虑和压力挥之不去，永远相随，让人情绪无处安放。

昨日好友为我填词一首，看得泪水涟涟。

一剪梅

与友病中

终日非醒非梦间。最怯无眠，阑干倚遍。花瘦茶残白发催，寻方问典，疾恶难减。

情绪深锁事事休，蚀骨缩腹，误了流年。何日许我展姣颜？笑卷珠帘，重回人间。

误了流年，何日重回人间？何日不再挣扎？