这一生，你是否除了父母，谁也不亏欠？还是亏欠了父母以外的人？或是被谁亏欠着？
童年于我没有意义，我甚至不太愿意去回忆，因为童年的我从天不怕地不怕变得自卑胆怯。
今天看到朋友圈，说这辈子除了父母，最亏欠的就是自己的大宝，她才两岁，竟要帮忙照顾弟弟了。而我，还时不时对她发脾气，她还要逗我开心。心里突然就对这个话题有了很多想法，亏欠着的，要还吗？
好多人都觉得亏欠的是父母，而我这一辈子没有觉得我亏欠他们，反而是他们亏欠着我，让我至今还活在童年的阴影里挣扎。让我用十多年的时间来自我治愈，是不是还会触情就发。我唯一亏欠着的是我的奶奶，我的爷爷。我那么羡慕我爹，我大姑、二姑有爷爷奶奶这样的父母，他们却总是嗤之以鼻，觉得理所当然。
童年，我所有的安全感来源于奶奶，所有的好吃的都是爷爷做给我吃的，记忆里大部分新衣服都是奶奶买的。我能静下来看书学习，都是奶奶的功劳，所以导致我对父母没什么情感。所有的家长会都是奶奶去开的，除了有一次奶奶觉得必须让我妈去，她才去了一次。所有的家还在那个签名都是爷爷帮我签的，爷爷的字干净有力，写的很好。每一次开学，都是奶奶大包小包的送我去，爸妈从没送过。他们把所有的爱都给了弟弟，弟弟开学他们两一起送去，从初中到大学从未缺席过，我承认我是羡慕弟弟的。
很小的时候，我和爸爸妈妈还有弟弟住在一起，爸妈不怎么管我，只要我提出什么要求要么就是打，要么就是骂。还记得我六岁多，弟弟快两岁，爸妈买了AD钙奶给弟弟，我想喝一口，他们说我大了，不要喝了，弟弟还小。妈妈把它藏起来，那时候我太馋了，偷偷的拿了一瓶，被发现后被打了一顿。这些我都没觉得他们不爱我，都觉得是自己大了。要不是他们把我拎出去丢掉，我或许依旧觉得他们只是不知道怎样爱我。我还记得我爹拎着我的脖子后面的衣服，像拎一条小狗。我内心也是有些恨我的父母的。我做了父母，生气的时候我也想把我家宝宝丢出去，但我只是想，没做。现在我或许能理解他了吧。是奶奶把我捡回去的，那时候我八岁，上二年级，成绩全班倒数第二，因为他们从来不管我，我读书给我爹听，还被骂说我烦。弟弟把我的书撕了我去告状，哭哭闹闹还被打了一顿，也许是这样我就不爱学习了，自然经常被班里学习好的欺负，也会被比自己大的村里小孩打。
那时候，我们家和奶奶已经分家了，大姑二姑还在读大学，爷爷还没退休，奶奶是农民，我爹妈也是农民，奶奶说我爹就是不读书，怎么管都不听。给他讨了媳妇，分家让他自己过。所以我也就跟着遭殃了，我爹年轻气盛，做生意也是失败，脾气很臭，我妈是啥也不管，脾气又超级好，但是决定啥都听我爹的。
就这样我住到了奶奶家，大姑还带我去过她的大学，奶奶给我买了AD钙，每天一瓶，我开始觉得学习的重要性，奶奶也会教育，会鼓励，四年级我考了全班第一，众星捧月、被人尊敬的感觉真好，所以我更努力的读书了。
我的父母，我早就不恨他们了，我也和我爹说过，他说那时候他很抱歉。现在我工作了，每逢节假日我回去看奶奶也会给父母买礼物，逢年过节也会给她们钱和买衣服裤子给他们。现在关系好了很多，我带着孩子回去，我爹很有耐心的哄我家孩子，陪他玩，这一面的温暖是我从来没见过的。或许他在把亏欠在我身上都补偿给我的孩子吧。
那些亏欠着的，是不是都要偿还？还是有些亏欠就应该一直被亏欠着。
