昨天去弟弟家吃饭，下午老妈和泥鳅玩，到了三点多，老妈去接小侄子放学，回到家，我看到老妈状态有点不对劲，走路缓慢，摇摇晃晃。
我赶紧问她怎么了，她说头晕，稍微低头，就好像要一下栽倒在地上，又问了她，什么时候开始的？她说，下午和泥鳅玩的时候，又严重了。
我一听严重了，那就不是一天两天才这样啊，再问她，她才说，已经一个星期左右了，这一个星期，我和弟弟都没有觉察到，老妈依然每天买菜做饭。
其实一听到她说有一个星期了，我心里暗暗生气，气她为什么不说。
老妈就是这样，什么事不到最后一刻，她都不给我们说，她认为这样是不给儿女们添麻烦，她觉得这样是为了儿女们好，她觉得她这样自我奉献，就一定可以换来儿女们的好日子。
可是，她不知道的是，我们都不喜欢她这样做，换句话说，我不想背负因为妈妈的过度付出换来我过舒服日子的愧疚感。
就是这个愧疚感，我曾一度也没有自我，每当想到妈妈生活的如此辛苦，我就不能好好享受当下的生活，甚至觉得自己要和妈妈一样辛苦，心里才能够踏实。
但是，当我选择不让自己享受生活，和妈妈一样受苦时，我其实过的并不开心，那种想要挣脱这种情感的束缚，又害怕挣脱的分裂感，让我有时候对妈妈有一种莫名的抱怨。
当我不能开心时，心里有时会责怪妈妈，是因为她，我不敢做我自己，为了让她开心点，我没有自我的去照顾她的情绪，反过来，我像她的精神上的妈妈一样照顾她，所以，她总是对别人说我很懂事。
她不知道的是，我不想那么懂事，为了能成为妈妈心目中的好女儿，我压抑了自己的需求和渴望。
现在，我好不容易把忽视的自己找回来，重新开始学习爱自己，把妈妈的情绪还给她，不去承接她的情绪，她有她的人生，我有我的生活。
可一回到妈妈身边，那些旧的模式稍不留意，就会自动反复。
我的女儿，小泥鳅刚一岁半，是爱动的年纪，妈妈每次看到她就对我说，"你小时候可不是这么让人费神，特别听话，我夜里剥棉花，大人什么时候睡觉，你才什么时候睡。"
一岁半的孩子，怎么会这么听话呢，不听话才正常啊，看到小区里满眼一岁多的孩子，哪个能够坐在那里一动不动，大人干什么，她干什么呢。
所以，我能够想象到当时老妈带我的状态和方式。一不小心，我就不自觉的又去做听话的小孩了。
前几天中午，老妈包饺子，我们都在一起吃，人多，老妈和了好几块面，先包了两块面，留做午饭，剩下的不急着吃，就慢慢包。
本来我想吃过午饭午睡一会，再和妈妈一起包，可是，妈妈非得要一下子包完，弟弟们吃过该上班的上班了，剩下我和老妈。
看着老妈一人在那包，我不自觉的也跟着包起来，因为我不想让她一个人在那包，而我却休息。
包着包着，我突然意识到，此刻，我不就又回到一岁半的状态了吗？模式一模一样，只是由剥棉花换成了包饺子。又做起了听话懂事的孩子。
现在才体会到，老师曾经跟我们说过，我们面对父母时，有时不自觉的就回到小时候的状态。
也更加提醒我，多些注意力关注自己的状态，尤其是在父母面前。
写到这里，感觉今天写的有点远，由妈妈的头晕想到自己和她相处的模式。
早上，老妈打电话来，说头晕好多了，我答应她今天带她去染个头发。
