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愧疚感教育是一剂毒药

和朋友在一家不错的餐厅吃饭，旁边来了一对父子。就餐中，爸爸对孩子说“这次你考了好成绩我带你来吃好吃的，你知道这顿饭可是爸爸一天的工资哦，我们家也并不富裕。”

正在开开心心吃小龙虾的小男孩低下了头，脸上的喜悦也消失了。

能够理解这位父亲是想抓住这个机会教育孩子，可是他的话对孩子却是一种负能量的传递。

“我为你花费这么多，我们家不富裕”这样的话，潜台词就是：“我赚钱这么辛苦，我为你付出这么多，你欠我的，你以后得好好听话，将来报答我。”

“我们家不容易，以后要少有要求，别再有更多的欲望。”

孩子感受到这些话的压力，产生愧疚感，并成为长久背负的包袱，而这种潜意识里的压力很多家长是察觉不到的。

“愧疚感”和感恩完全是两码事，但很多父母却将其混为一谈。

之前看到一位妈妈倾诉：有一次带孩子去逛商场，问孩子要不要吃冰淇淋，孩子不要。又过了一会，妈妈想给孩子买件新衣服，看到一间店的童装很适合儿子，可儿子却极力拒绝，连说：“不要，不要。”妈妈感觉到不对劲，便追问孩子发生了什么。

原来，几天前孩子的爸爸半开玩笑地告诉儿子家里没多少钱，还有很多的房贷要还。不到十岁的儿子对于数字并没有太具体的概念，那巨大的钱数却吓到了孩子。从那时起，儿子便极力压抑自己的需求，还说要省钱帮爸爸妈妈还房贷。

当时这位妈妈就很生老公的气，也心疼自己的孩子。自己原本活泼的儿子莫名就有了巨大的心理压力，好在发现得早，要不自己都不知道儿子心里究竟经历着什么。

她几经劝导才让儿子明白：家里有房贷是正常的，爸爸妈妈生活还是足够支持他一些东西的。他不必为爸爸妈妈担心这么多。

很多父母觉得孩子表现出愧疚是好事，甚至有的家长刻意去引导孩子愧疚。常用的话题就是家庭经济条件。要知道孩子对于很多事的理解并没有成人那么多元化，甚至是零和博弈，长久的心理压力带给孩子的也许并不是正面积极的感恩，而只有恐惧和自卑。

相比让孩子感到愧疚，父母更应该告诉孩子的是：爸爸妈妈虽然并不富裕，但依然在努力工作，只要努力就会有回报。以身作则，让孩子感受到你的正面榜样作用，而不是让孩子感受到你言语中的负能量。

愧疚感与讨好型人格

前段时间，蒋方舟在节目《奇葩大会》上分享了关于自己“讨好型人格”的故事：

年少成名的蒋方舟，当朋友问她：“你有没有跟朋友产生过很真实的关系？”

她突然发现自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，即使在最亲密的爱人面前，也是一味避免发生冲突，不想让对方不高兴。

蒋方舟说自己是“讨好型人格”，希望被肯定，但怕别人对我失望，久而久之便学会了迎合。

​很多时候，“讨好型人格”容易让一个人出让自己的原则和底线，自己也逐渐不会表达情感，甚至是对于最亲近的父母，也会感到疏远与陌生。

当父母或为了让孩子听话、控制孩子，或为了满足自己对于下一代所谓的“教导感”，而不断强调自己为孩子付出了多少的时候，孩子会处于一种“亏欠父母”的愧疚的情绪中，开始不会索要，同时也少了努力的动力。

孩子逐渐成为一个讨好别人的“乖孩子”，小小的年纪喜欢总是替别人着想，但是这种“懂事”并不是孩子自发的，而是更多地受迫于心理压力。

在家庭关系中，宁可委屈自己的意志，也要让爸妈满意。这样的孩子不敢拒绝，不敢说出自己的想法，讨好与愧疚伴随着他的成长，长大后更容易迷失自我。我想这不是每个家长愿意看到的。

叛逆源于自卑

近期的一则新闻引起了很多人的注意，一名少年因为迷恋手机游戏跟家人大打出手，母亲在采访中痛哭求助。

很多网友非常生气，“这样叛逆的孩子太不孝了”“应该不给他钱，三天他就会乖乖的”。

心理医生说：叛逆期的说教只能是治标而不治本，很多孩子在叛逆期的极端表现实际上是在0-6岁期间留下的心理创伤。0-6岁孩子接受到的教育对其后来的成长影响最为重要。

心理学研究被指出，很多孩子的叛逆行为是源于内心的自卑感以及某种报复心理。父母长时间对孩子灌输“亏欠我”之类的说教是造成这种心理问题的原因之一。

孩子长时间压抑自己的想法，对于父母没有反驳的余地，到了青春期，会产生很强烈的逃脱家庭的欲望。父母说什么都要反着来，让你写作业，不写；让你早点起床，不起；尽管是他以前自己愿意做的事，父母只要要求他去做，孩子也会抗拒。

很多父母在孩子的叛逆期非常伤心，因为他们的孩子表现出得非常过分，几乎就是以让父母难受为目的。

此外，父母对孩子说“我们家不富裕，我给了你这么多”实际上也传递出父母本身无能的一种信息，甚至会导致孩子产生厌弃自己父母的心理。尤其是孩子接触过其他同学的比较开放的家长后。爸妈会比较孩子，孩子也会比较父母。

被愧疚感绑架过的“乖孩子”，终会有一天会成为另一个极端的叛逆者。

教会孩子为自己负责，爸妈应设立底线

1） 父母适时对孩子示弱

很多时候父母总是觉得自己在孩子面前就是无上的权威，甚至试图全盘掌控孩子的需求。大街上每个赖在某家商点哭闹不走的孩子，背后都有一个控制欲过强的家长。

让孩子知道你不是万能的，爸爸妈妈能力也是有限的。这样并不会减少孩子对你的需要，相反会树立起两代人之间的信任，父母也不用做那么多不会兑现的承诺。把父母神化，没必要，你也做不到。

“爸爸妈妈经济能力有限，我们不买这个，但可以买那个便宜一点的。”

“虽然这个很贵，但爸爸妈妈因为你愿意付出，但是这次花费这么多，下次就不能买其他东西了呢，你愿意吗？”

在自己买东西的时候也可以多询问孩子的意见，不是非要让他来选择，而是让孩子在家庭抉择中有参与感，培养他的选择背后的责任意识。

“这两瓶沐浴露妈妈不知道怎么选，宝贝你能帮我选一个吗？” 

“爸爸要买双新鞋子，你觉得哪一双还看呢？”

让孩子参与家庭选择，让孩子明白选择伴随着放弃与责任，而不是让孩子背负你的选择带来的压力。

2） 父母设立底线，更要坚持底线

很多父母对孩子愧疚感的教育源自自己内心的某种缺失感，觉得给了孩子太多，自己牺牲了太多。

给孩子以及自己设立底线，每次出门花多少钱，每次给孩子报补习班在什么价位以内，尽量不要做自己家庭承担不起的消费，这样只会让自己的缺失感吞噬自己。 

设立底线，更要坚持，不会因为某次玩得兴起破例，让孩子看到自己的父母能够控制自己的欲望，他自然会明白自己也应该在很多东西间取舍，而不是一味地索要或压抑需求。

孩子虽然小，不能够为很多事完全负责，但首先应该父母树立起好的榜样，“言必行，行必果”，和孩子一起成长。让孩子参与到家庭来，而不是让他觉得自己在家中应该受制于父母。孩子天生都是爱父母的，他们也关心父母，体谅父母，作为爸妈也该让孩子明白他们的爱我们也感受到了，他们来到这个世界就是对我们最好的馈赠。

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