如果一个人在年幼的时候，没有得到足够的爱，或者他的情感总是被忽视，那么这个孩子在长大后，即使面对真正的爱情，他也无法识别出这就是爱。这就好比我们蒙住眼睛，却依然能够轻松分辨出苹果的味道，因为我们曾经尝过苹果。同样地，如果我们在小时候尝过真爱的滋味，那么在遇到爱情时，我们就能够轻松地辨别出来。然而，对于那些没有尝过爱的人来说，他们在面对爱情时会感到陌生，因为他们没有足够的爱的经验来支撑他们的判断。他们对爱情的所有想象可能都是通过电视、小说等途径获得的。但是小说毕竟是虚构的，所以他们很可能会对真正的爱情产生误解。他们可能会忽略掉真爱的边界和自由，而选择一个又一个不合适的伴侣。
这些表现都源于一种心理机制，称为内摄。它是指将外部信息归为内部心理的过程。简单来说，当你和一个人在一起很长时间，你就会把他的一部分变成你自己的一部分。这种状态就像近朱者赤，近墨者黑一样。也就是说，你的内摄对象会极大地影响你的行为意识、对待情感的态度、价值观等等。
作为孩子，父母是我们最重要的内摄对象。如果父母习惯于用争吵来解决问题，那么孩子也会学会这种解决冲突的方式。如果父母冷漠，孩子的性格也可能会受到影响。如果父母不爱孩子，没有给予孩子高质量的内摄，那么孩子自然也没有办法完成对爱的塑造。他们在面对爱情时，往往会出现两种情况：第一，对爱情感到恐惧；第二，不懂得如何去爱别人。
对于第一种情况，我们大多数情况下都是通过环境去认识这个世界的。当一个人身处在一个缺乏爱的环境时，他就会认为这个环境是正常的。也就是说，在他的潜意识里，他会认为自己是不应该被爱的。一旦有一天别人给了他超出他正常理解的爱，他就会变得非常警惕，认为对方是不是有所图谋，让他不敢去接受这份爱。他甚至还会把对方对他的爱当作是一种折磨，对方越表达自己的喜欢，他就越想要逃避。
第二种情况是不懂得如何去爱别人。因为爱是从模仿开始的，人们通常用自己曾经被爱过的方式来爱别人。对于那些没有接受过爱的人来说，他们自然就没有办法将爱传递给别人。即使他们想要去爱，但往往拿捏不好尺度，要么用力过猛，要么过度冷漠。
所以我们看到很多人明明很爱对方，但具体表现出来的却是对这个关系的伤害。比如说敏感、多疑、无法信任自己的伴侣、总是用尖锐的话语伤害另一半或者一吵架就不说话、回避冷漠等。这些行为的深层原因很可能是因为他们自己没有被爱过，所以潜移默化中只能用一些匮乏的爱的方式对待伴侣。
我讲这些东西并不是说因为我们小时候没有得到过高质量的内摄，就注定了我们不能找到真爱或者不能幸福。提到这个概念是为了在感情中遇到类似的迷茫时，我们可以意识到可能是什么原因导致的，而不是陷入自我怀疑甚至自我攻击。而且我们完全有能力去改变这种困境。
对于一个从小在缺爱环境下长大的人，他们在面对感情时之所以会感到恐惧，其本质是因为不相信自己会被爱而产生害怕被抛弃的心理。所以，他们在面对爱情时总会想很多：哎，对方对我好是真的吗？他真的爱我吗？他能爱我多久呢？就是因为想太多了，导致他们永远无法享受当下、真正踏入一段关系里面。于是越不去爱就越习惯性地无法习得爱的能力。
所以想要去改变啊，我们首先要学会去享受当下，不要去思考对方为什么喜欢你、也不要去思考他能喜欢你多久、你只需要去接受他的态度、好好体验这种被爱的感觉。在被爱的过程中逐渐分辨出来什么是真的。你要知道我们的内设对象并不只是我们的父母，我们可以从很多人身上看到爱的模样。只要你能打开自己的内心、愿意去接纳向你涌入的这个状态，最终你会被这个爱给治愈的。
