今晚是第二次独居生活的第一晚。开始小县城的漂泊生活。和从前没什么两样，只不过离家的直线距离又近了一步。
5月份回家，至今已经快到半年，在家经历了春夏和初秋，做了很多有意思的农活，吃了很多家常便饭，掉了很多眼泪，经历了很多伤心难过，很疲惫又很开心。时常会想，要是姥姥还在多好啊，那样就可以陪她很久很久......
和父母在一起，和弟弟在一起，和家人离得很近，不用考虑哪天休息，哪天安排做什么，随时想去哪就去哪，没有待办任务，没有工作压力，没有糟心的人际关系。可是我知道，我不能一直这样下去，我必须得工作，我肩上的担子和我倔强的性格也不允许我成为一个躺平的人。
有志青年算不上，但绝对不是混吃等死的，我是一个十分自尊的人，我讨厌别人的可怜，讨厌别人在背后说我什么，所以也不想任何不熟悉的人了解我。但是同时我也是一个无助的人，其实偶尔会羡慕那种电视剧里被安排好生活和工作的富家千金，少了很多选择的挣扎，因为生活根本不给普通人后悔的机会。
为了留在我们这个十八线小县城，我找到了现在的这份工作。不要问我为什么留在这个十八线小城市，因为有因为的道理啦。
现在的工作对我来说是全新的挑战，一群80后中夹生的一个小孩，和他们相处有压力，并不是我想象中的小城人民的和蔼可亲，说白了，代沟是有的，和来自年龄差的压迫感。
我是新人，年纪又小，很多大哥大姐想帮助我成长，但是说话的方式好像是批评教育，很是不喜欢，我已经在努力做了，努力调整自己适应环境，但是谁还没有点小脾气，装总还是要装一下，毕竟现在我需要这个工作。
原来的朝九晚六，踩点上班，上班睡觉摸鱼，做手工，画画，吃外卖喝奶茶，和同事一起溜达玩，给同事编头发，化妆，做烤面包片，品尝我做的美食，和我的姐姐妹妹一起嘻嘻哈哈，下班早退，都没有啦！
周围的一切环境都在让我去改变，去适应，去重新调整自己，9点上班，我需要6点钟起床,8点钟出门坐公交，下班努力跑赶上5点20分的公交，寒风中色色发抖，烈日下焦灼等待，上班要做到从容不迫，不喜形于色，生怕别人看出我的心思。对领导要有眼力见，原来可以看出来装看不见，现在是生怕自己眼力见不够用。牵头组织策划一些事情，干很多得罪人的事，这本来都是我不喜欢干的事情，但是现在我都在尝试去做，努力去做，因为我知道凡是我抗拒的都会持续，凡是让我觉得艰难的事情都会让我更好的成长。
我的领导大我17岁，很有领导架子，上一个姐妹3个月试用期没到，换成了我，我试用期两个月，也挺有压力，但是我想的是，要是干的没有让她满意，让我也心累的话，那就离开，因为我知道我有什么都可以做好的这份信心。
就是这样一份工作，在这个小县城很多普通人眼里算是顶好的了，他们以为坐办公室就是轻松还赚钱多的。其实没有一份工作不辛苦这是真的，付出和回报并不成正比也是真的。
暂时是安顿下来了，房子是租的，生活是自己的，小家还没收拾干净，慢慢收拾整理，才会有生活的气息，房子是冷的，但心是热的，总能坚持活下去的。
或许两个月会过得很快，或许会继续留下，或许会离开都是最好的安排。
每一个成长的日子哪怕不快乐也不后悔，我想要有更多的尝试，过得了月入过万的日子，也过得了入不敷出的拮据生活。睡懒觉的日子可以有，早起的每一天也会有，无论是以什么方式度过，都不要一直虚度光阴。
在这里过去的一个月，我还结识了两个朋友，真的很不错，搞了一份兼职，我努力的生活，别人看到的我的生活貌似很轻松，但是不知道我是一个为了弟弟每月两千药费努力的姐姐，不能帮助父亲母亲生活的女儿，是一个对婚姻，爱情失去了期待的女孩，我的独立让我成为一个孤单的人，因为我的孤单也让我成为一个独立的人。
因为我知道没有人能帮我，所以当我面临选择或者迷茫时，我分享的念头一闪而过，说了也是无济于事，做好决定会和别人说一下。自己的路还是要自己铺，我的家庭并不能带给我指望，我的家人也是我努力的源源动力。
我最难的时候都是身边没有人陪伴的时候，所以我也拥有一个人去面对任何事情的勇气。
最近我开始学着用“会越来越好的”来安慰自己，鼓励自己，原来觉得挺俗的，现在觉得真是疲惫生活里的一剂良药。
所以少年啊，你别害怕，自己给自己开路，总会看见希望的，趁着还有机会和时间去尝试，别在原地盘旋那么多年，要多去经历，多去尝试，在讨厌的生活里发现一丝热爱，便觉得无比庆幸，能屈能伸，平淡生活，艰难绝望，衣食无忧，殚精竭虑，苦不堪言，甜蜜幸福，这才是我们要经历的世间百态啊。
最近一次哭是前天，和妈妈哭诉，哭完想为什么要隔着屏幕在她面前哭呢，她不是也会难受么，可是转念又一想，我不和她哭和谁哭啊，因为她是我的妈妈啊，在妈妈面前不想长大，不想懂事，永远做个孩子，即便会哭，一样没奶吃，哈哈。
