01
亲爱的老婆：
转眼间我们已经结婚三年了，儿子也两周岁了，时间过得真快。
在这两年里你为了这个家奔走劳累，一边上班一边带孩子，你辛苦了。回想这两年尽是争执与苦涩。如果不是有个聪明，伶俐，活泼，可爱的儿子，我们早已各奔东西，历经生活磨砺，你已不再是那个任性妄为的女孩。从一个任性妄为的女孩到一个贤惠的妻子，你若做的一切，已烙在我的心里。而我还试图让你变的更好，我为以前的过份要求诚挚的想你道歉“对不起，亲爱的老婆，请原谅我的无知”。
02
两年间为了工作和孩子的教育问题，我们争论不休，你一心想让我在老家找一份安稳的工作多陪陪你和儿子。而我则坚定信念要趁年轻出来闯闯，你一直想让儿子有个无微不至的快乐童年，而我则认为只要儿子长大后能明白事理，真实自立就好。随着争执的加剧我们之间渐渐疏远，甚至发生危机。我们都深知彼此深爱着对方，却不知为何越走越远？为此你关注了许多关于家庭，婚姻类的微博，有时与我分享。我也看了很多有关家庭和婚姻的书籍。经常把我学习到的一些观点讲给你听，每次你都说，不想听我讲大道理，我也会感到很无力。经过反思，我意识到我的方式太过直接，总是想让你接受我从书上学习到的观点，导致你越来越不想和我交流，而我则不知不觉选择逃避。
03
这次元旦我请了两天假提前回去，想和你静下心好好谈谈，你也请了两天假，在家陪我和儿子，虽然这几天并没有什么正式的沟通，但让我感到了久违的温馨。自出来以后第一次深刻体会到家的感觉，同时我也感受到你内心的快乐。彼此都没做什么大的改变，为什么彼此都能感到快乐，我百思不得其解。刚才看了《选择理论》“相容性，个性和需求强度”这一小节，似乎找打了答案，想与你分享。
04
婚姻通常存在足够的爱，但是这种爱，被太多的控制改变了方向。我们两个都是对自由和权力需求很高的人。你总是限制我的自由，要求我不能在你面前夸其他女孩漂亮，和朋友出去玩必须几点回家之类的。这些对我来说并不是很难做到，只是你的强制要求让我觉得很不自在。同时儿子也限制了你的自由，你每次回去儿子都粘着你，让你没有一点自己的时间，即使下夜班回家也不能好好休息。在角色的转换上我们两个做的都很差，尤其是我。我总是想一有时间就跑出去玩，和结婚前一样。我还没有深刻意识到，我不再是一个人，已经是一个丈夫，一个父亲。我们以后要转换思维，告诉对方我们能做什么，我们能给予什么，而不再是要求对方做什么。我们能控制的只有自己，一旦把问题集中在给予而不是索取上的时候，许多问题都能迎刃而解。
05
权力是婚姻内外最难满足的需求，双方权力需求都很低的情侣几乎总是相容的。而我们恰恰相反。庆幸的是我们极早的意识到了这一点。对自由有高度需求的人在任何长期的密切关系中都会痛苦。婚姻不是一个能实现全部权力的地方。我们需要经常妥协彼此做出让步，这样我们的家庭会更加的美满和谐。
06
希望你看到信后能原谅我以往的过失，我愿意用爱来补偿，用实际行动想你证明，你仍是我心中永不枯萎的玫瑰，即使身在他乡，仍能嗅到你的芬芳。
