昨日我和红无意间谈起原生家庭，谈起父母。她的父母重男轻女严重，小时候管教她总是下狠手打，打到她跑进田里躲。等她成年后总想着把她养大了她为家里花点钱是应该的，总是用各种理由拿她的钱补贴弟弟。我现在描述事情的始终虽然只是淡淡的几句话，但是其间的辛酸可能只有红本人最清楚。她一个多么要强而泼辣的姑娘呀，每每提及却都是难掩哽咽。对呀，有的人用童年治愈了一生，而有的人却要用一生去治愈童年。
她反复地问我：究竟是为什么，为什么要这么对我？我能感觉到，她是想要为自己遭遇的种种讨一个公道的，而这反复的问话中，她真正的心声或许是：我那么爱你们，你们为何待我如此？我只是想要你们的尊重和平等的爱呀。是呀，她体会不到被爱的感觉了，而父母也改变不了既有观念，不会觉得自己有什么错，也不可能对她说哪怕一句抱歉。这就像一道永远跨不过去的坎，如果硬要坚持下去，或许可能会在矛盾冲突中获得自己想要的那句抱歉，给自己“讨回一个公道”，但大多数情况可能会使事情更糟吧。
我所经历过的虽与她的不同，但也是有不可撼动的矛盾存在，我曾经像她一样歇斯底里过 ，心底像关了一个厉鬼总在我情绪不稳意志薄弱时不住的嘶吼，那嘶吼声几乎要震碎了心脏。曾经，在心里无数次想着为什么，为什么……我是个生命力顽强且现实的人，我不想自欺欺人劝慰自己：曾经的伤疤会开出花，长出铠甲。我又不是大棚，培育不出植物更开不出花。缺憾就是缺憾，创伤就是创伤，它们的存在也的确埋藏着压抑的苦痛。
上一辈将近50年的思想观念不可改变，下一辈的挣扎与委屈也不可改变，怎么迈过这道坎呢？答案是：根本迈不过去。父母在等孩子说谢谢，孩子却在等父母说抱歉。不知会有多少人在这样的死循环中心生厉鬼，午夜哀嚎。
从我意识到心里的厉鬼已经严重影响到我的性格和人际沟通时，就开始了漫长的自我疗愈。各种方式都尝试过，但总是越来越糟。有一天，那是我彻底心灰意冷的一天，大年初二就离家回到了北京，因为真的待不下去了。回京的路上灯火通明，那天晚上路旁装饰的彩灯真是好看呀，看着看着竟被这美丽的灯光感动哭了。然后我把自己关在出租屋里整整七天，窗帘拉上之后白天和黑夜的界限也消失了，就这么一个人待着，也呆着。可能是潜意识在自救吧，一周之后我洗了个澡，扎了清爽的马尾，出去吃了自己最喜欢的食物，走进健身房，加入各种舞蹈瑜伽课，购买自己喜欢的各种服饰……或许是已经麻木了，又或许是短期内疯狂的消费带来了满足感，我决定不再纠结于原生家庭了，随他去吧。从现在开始，我要忠于自己，做的每一件事都只为自己舒心。再后来，我会在特殊的日子里给他们送礼物，不是为了让他们因此而在乎我，而是我发现，即便不如我愿，即便伤痕累累，可我依然爱他们，就像身体的血液一样，这种感情真实的存在于生命中，无法抗拒。所以我选择顺从自己的情感，爱他们，不为别的，只是这么做我会舒心。
现在的我，课上跟有趣的学生斗智斗勇，课下种花，养猫，看书，有时出去走走看看，有时在家摆弄各种小玩意儿，独自居住却并不感觉孤单。漫长的挣扎史好像终于有了答案：有些坎，迈不过去，就绕道而行。换一种方式给自己的人生开辟新的快乐，那些快乐会像种子，在行过的地方开出一片花田，而那些留在原地迈不过的坎，就像花田里的坟墓，即便存在，也挡不住这整片花田的美好了。
