性单恋

  性单恋,是我今天在微博上看到的一个新名词。很不幸,我一点开,里面描述的症状和我简直一模一样。

  不是矫情,也不是故意的虚假的对号入座。说实话,突然一下子看到那么多和我有同样困扰的人,我竟然有种感觉,觉得自己似乎不那么孤独了。

  介绍上说,性单恋,指对某人产生爱恋,却不希望获得来自对方的情感回应的人,这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。

  若以我的亲身经历来解释,那就是,两个人最多只能走到暧昧阶段,一旦越了界,那么那点朦胧情愫便会灰飞烟灭。我说的越了界,是指我知道了这个人他喜欢我,他向我告白了。无论之前我对他是否有好感,只要我知道了他喜欢我,那我都会变得无比厌恶他,觉得他一无是处,甚至再也不想看见这个人。

  三次吧,印象深刻的至少有三次。我最崩溃的时候曾去找朋友宣泄,我告诉她,我觉得自己这辈子都没法再喜欢上谁了。我说我觉得自己有病,虽然不知道是为什么,可是正常人一定不会是这样的。

  第一次有这感受,是在初中的时候。那个男孩坐在我的前面,可能因为靠得比较近,平常也有些交流,我那时虽说不喜欢他,但是也并不讨厌他,算是一个比较普通的朋友吧。

  初三那年,好像是下学期,有一个晚自习,他突然对我表现得格外亲密。我心里有点察觉,但是并不肯定。青春时期,女生对自己有点好感的第一个男生一般并不抗拒,我也说不清我那时的感觉,可能只是觉得有点新奇吧。两天后的上午,他向我用小纸条表白了,我当时没有具体回应,只说考虑一下。

  令我没想到的是,就从那个下午开始,我发现自己的情绪变了,我突然有种说不出来的厌恶感,对这个人,一切都令我很恶心。原谅我用这个词,可这真的是我当时的感受,我觉得自己再也不想看见他,那一点点初恋的美好几乎瞬间荡然无存。

  两天后,他找我说,这事就这样算了吧。我马上答应,此后便一直避着他。

  因为是第一次,我没想太多,也没觉得莫名产生那种情绪是什么奇怪事情。虽然毕业后,我回想起这事,有点内疚,因为觉得他似乎没做什么,我却对他厌恶至此。

  真正注意到这问题是后面几次与人的交往。过程不同,但结果几乎一样。一次算偶然,那几次是什么呢?

  我似乎害怕被别人喜欢。旁人对我太亲密,会严重引起我的不适,对我冷漠一点,反而能让我更喜欢。

  除去爱情方面,在友情方面,我似乎也有一点这个倾向。我其实很害怕,因为我不知道应该怎样去接受,去抑制。

  这种心理最大的问题,在于自己无法控制那种厌恶情绪。就像一个开关一样,按下按钮的因素就是我知道了他对我的喜欢。

  有人说,这种人最适合追星,不求回报,只愿意默默守护。貌似是这样的。

  这样的人,以后该如何恋爱呢,我不知道。把那份不适感隐藏在心,扛过这个阶段,慢慢接受这个人 ,是我目前能想到最好的法子。

 

 


 

 

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