母亲是位小心翼翼的人，特别对待一些关系运势的问题，她总会格外在意。父亲则相反，总是很随意。
60多岁的父母，他们这一辈子算是定型了。母亲常常呕气，特别是遇到与父亲有关的事上。我和弟弟常常偏向于父亲，因为他比较简单乐活，做什么事情总是自顾自的，不考虑其他的因素。母亲则易于积郁，总要考虑各种因素，特别是与我们子女相关的，更是在意。
母亲嫁给父亲，并没有过上好日子。在我还不懂事，不记事时，就双双在外奋斗。多年辛苦算是攒得了一些家底。在母亲的言语中，她与奶奶的婆媳关系处得并不好，奶奶总是偏向叔叔家，带孙子方面，也很少带我们。我差不多就是在这种埋怨的家庭环境中长大。所以对待父亲这边亲戚的印象总是差过母亲这方的很多。
父亲在和母亲一起在外打拼得有一点基础时，慢慢转到叔叔的工程队里去做事。父亲一方面出于对兄弟情谊的考虑，一方面对未来经济来源转型的考虑。在村里外人看来，叔叔是老板，我父亲在沾他的光。可能父亲也是想沾点光，毕竟那些年搞建筑的还是来钱比较容易的，叔叔家也过得好过我们家许多。那时叔叔的事业越来越大，也需要像父亲这个能为他考虑的亲兄弟在内多帮他。母亲则一直反对此事，但也顾及他们兄弟感情，不能强加阻拦。
起初两年，父亲还是两头兼顾。母亲希望能帮过这段时间就结束，父亲在叔叔这边却是越陷越深。那些年工程都是带资建设，资金压力非常大，许多工程拿钱不顺利，工人的工资自然难发。父亲的工资自然也以兄弟之间要相互支持，也拖了下来。从一开始不好开口要，到后来开了口也要也难得要到。母亲料事如神的觉得父亲从一开始就不应该去帮叔叔，家里的经济状况，并没有改善，在外还落得一个沾到光的假象。
这种如人饮水冷暖自知的囧境，艰难的维持着。父亲全身心地投入到叔叔的事业当中，母亲则一人无法支撑原来的生济，去服装厂打工。父亲也曾想让母亲一同在建筑队打工，被母亲拒绝了。母亲认为这只是表面光鲜的，没有现金收入的事情。确实如此，后来我和弟弟升学，每年学费都没法在开学之初全额交齐。我和弟弟慢慢参加工作后，家庭的经济压力小很多，父亲也可以继续在叔叔这工作。
但就是这种表面光鲜的日子也没过多久，叔叔在建筑业最艰难的那年因资金链断裂而走上不归路，他用最后的颜面，没能搏回资金周转的机会，纵身一跃，从他承建的工程楼顶跳下。
叔叔难以承受的压力，也无情地转移到父亲身上，因为在工地上，父亲是他亲哥，父亲顶着这层关系，总有些事怎么都无法撇清。叔叔留下许多的三角债务，只有他清楚，父亲怎么也无法厘清。债主们份份上门讨债，父亲为人忠厚，但又无能为力，对没有参与的债务，只能是推脱了断。但仍有有些债务经了手。村里一位亲戚当晚就找到家里逼着父亲立了字据，这笔债是身经手的，加上村里多少沾亲带故的，不能抵赖。另一笔大的债务，则是由父亲主持的我们家和叔叔家新房的建设，当时由父亲一手操办，所有材料都是父亲去采购，但很多没有结清，这样又余留下很债务。
这些债务，或许还有许多其他我们并不知情的债本与父亲无关，最终因亲兄弟的关系，落到他的头上。父母一致地对我们隔离消息，他们一艰难承担。很多事，都是从他们日后理怨呕气中渐渐了解大概，但太过具体的细节，我们不清楚，也没有去刨根问底。父母心里不让我们参和这些事，我们也不好多问，只能装作傻子一样乐和，理解他们的心意，也顺从他们的想法。
父母就这么负债前进，我和弟弟则努力过好自己的日子，希望有一日他们需要支援时施以援手。
因为负债的事，母亲对父亲的埋怨理由更深了。母亲在帮我带孩子，只要接到父亲的电话，无论说的好消息还是坏消息，她总会想这些事情，心情低落，心烦意乱一整天。这样的情况，随着孩子的长大，消磨了她的精力，也渐渐好转了。父亲后来也搬过来同住，基本上相安无事。
父亲表面乐观洒脱看得开，但身背重债，压力重重。母亲内心压抑，积怨颇深。这两人，随时都会因为债务关联的事闹得全家气氛低沉。他们从不吵架摔东西，都属于致郁型的。好在父亲无论如何总保持着乐观，也有抗不住压力，一意孤行的时候。母亲则是沉默生闷气，不开心写在脸上，言上总有些不快。靠近时，你不说话，她嘴里不停小声叨叨，刚好时你能听到又可以装聋的那种音量。挑战着你为人子女的神经。
我们总会忍着，却又忍不住地想去劝慰她，她总会以一种受害者的口吻说我们都站在父亲一边，一起来打压她，做错事的人时父亲不是她。我们真不知道该如何接下去，有时候忍不住顶她，事后又后悔，她确实没有做错什么。反过头来，我们跟父亲沟通得比较多，也经常地批评他，他看得开，也都能接受。这是父亲在如此压力下，最好的输出。我们有时候也不忍心去说父亲，他的压力比我们知道的想到的都大，除了外界债务压力，还得面对母亲的冷言冷语。我们也不忍心。
父母为债务斗气的时候，其实也仅仅是母亲在呕气，母亲会找我们来评理。这是个头疼的问题，评理的成功与否，完全取决于母亲。她觉得可以接受，那就接受了，不能接受那反而成了我们一家人都在针对她。确实，从整个债务的大事来说，父亲有不容质疑的错，这也是他如今不可推卸责任。每每引起纷争的不是大是大非，而是其中细小一个步骤。
昨天吃过年夜饭，父亲向母亲提出拿钱去还部分债务，让债主知道有欠不赖，大过年的上门催债不好。母亲则认为父亲还债的时机不对，认为刚刚吃过年夜饭，就往人家送钱，讨不到好彩头。当然正月里也不行。母亲很执着于这些事物，在她心里就是我们家的运势不好，她没有更大的能耐，只有在这些小事上较真。晚上还跟我说孩子在年饭上闹脾气把饭倒了，她整个下午心里都在着磨这事。
母亲来找我和弟弟理论，问我们信不信年饭过后送钱不好这事儿，我当时决定不予回答，不表明态度。事实上我们是不相信这些的，说是封建迷信也好，说是一种心理暗示也好，总归是人们的一种美好期待。我不能跟她说我不信，我也不能说信，我知道父亲也是顶着压力的，随时债主们就来上门了，将会很难看。这么些年，也靠父亲每年在春节前四处卑微的打点，我们都没有碰到上门要债的。手心手背都是肉。
下午母亲在门前扫地，知道她心情不好，我带孩子过来，想借机稍微开导一下她。她在我们靠近后，开始叨叨了。还是说她说年饭后送钱好不好，她也是为了家里好。我忍不住地接话，答应别人要还的钱，早点还了了个事。
母亲还是纠着还钱的时机不对，我说事已至此，你要先管住。她说我管不了他，我从一开始就管不了他。
既然想管那你就管住，管不住，我也不好说你们谁对谁错，他还钱有错？
没错没错，都是我错了好吧。
开导无效，我只好让孩子去粘她奶奶了。
老婆怀孕那会儿，母亲搬来照顾她。有天老婆问我，母亲为什么不高兴。我说她刚接了父亲的电话。
那是有什么不好的事吗？没有。
我跟老婆讲了大概的事情轮廓，她不太能理解。因为丈母娘是个开朗的人，老丈人因为赌博也是负债累累，但她用勤劳乐观慢慢扭转家庭境况，全家乐和。这两种负债前往的例子摆在老婆面前，她自然是不理我的父母会过成这样。
我试着给她总结母亲，母亲似乎永远站在道德道理的角度，身后是面坚实的墙，无论如何跟她说理，她都立于不败之地，她退不了。她没有那种向前一步，给自己留一点后路的鸡贼。也正因如此，她直接就亮出了底牌，让她和她的人，都无路可走，最终只能无功而返。
我有时在想，母亲后面也许并不是一面坚实的，可以让她依靠的墙，而是万丈深渊，她并没有蹲守在墙角，而是站在悬崖峭壁之上。我们每说一句话，都有可能成为逼她转身一跃的利剑。
母亲的心结，我看在眼里，却永远也解不开。这是我为人子女最大的失败。
