啊啊啊啊啊啊啊，今天完成了人生中的又一个第一次，第一次相亲！

相亲的流程极其简单，一起去公园走一圈，聊聊天(尬)，就结束了。然后第二天或者当天晚上可能就会问，觉得怎么样呀，要不要谈一谈试试呀？天呐，一次见面就能够在一起那是一见钟情才会有的叭，这个概率未免也太小了。

这些天一直都在思考，每每思考的稍微深一些的时候，就会不禁感叹，每天在唉声叹气中度过。更加可悲的是，我的挚友，此时此刻还在石家庄的他，因为工作和感情的事情，陷入了深深的自卑中。相比于我，我因为一直在做自己喜爱的工作，虽然情感上仍然自卑，但好歹也有可以聊以慰藉的自信。最近我们之前打的电话多了许多，明明是一个对感情十分认真的人，却还是要受那么多的苦楚。

五一这些天，感觉就像电影《阳台上》中的那个男主，逐渐经历由一个幼稚的男孩变为老练的男人一样。我开始渐渐地放弃自己的执念，那些自己认为虽然幼稚，但是一直想要坚持的信念。比如说，爱好要比生活重要还有娆若天雪。这么长的时间过去了，我觉得“娆若天雪”这几个字，不单单是我对某人的情感寄托，更像是我个人的信念，但这个信念却又不可叙述。

谈一谈我对目前的我的状态的描述吧，母亲问我，要不要跟人家谈一谈，我第一反应就是好，不过细细斟酌，现在的我不想谈恋爱，而让我说出好的是我内心的空虚寂寞，应该就算是一只猛兽吧，我很难过，我的本性如此，这是极不负责任的愚蠢的想法。

而对于我自高中以来便心心念念的她，我似是不再爱了，但我对她的情已经成了令人上瘾的鸦片。因为觉得我们俩没戏，所以我多数是保持不联系的，一方面是怕自己太过敏感，因为对方的某些只言片语，或自己的某个尬点，便捶胸顿足，痛苦不已;另一方面就是避免打扰到她的生活，虽然我不曾确定，她用微信回复我是否会感受到很尬。

然而，大概一到两个月的时间不联系，会导致我十分的思念，以至于我辗转反侧，变得很丧，而很丧的我，自暴自弃，觉得现在的自己不适合谈恋爱，而顺理成章的和前女友分手了。当然了，和前女友分手的原因还有很多，再此便不提了。

记得一开始察觉到这“鸦片”时，便跟戒毒是一样的，觉得自己都有对象了，还对她纠缠不清，想必会让她感到困扰吧。在这场戒毒的战争中，有一段时间，我控制不住自己吸食了它，但也并不是没有好处，接下来的一到两个月，我都能正常的生活下去。

当然了，最后我觉得未免太渣，下定决心不碰它，结果，赔了夫人又折兵。才有了今天的相亲一文。

我很怕我跟相亲的人在一起之后还会有此“鸦片”的困扰，所以我的理智觉得:不能谈恋爱。

因为自由了，我又开始和她保持联系，当然了，一开始的时候我还会觉得一分手就去找人家，是不是有些太过渣了。

我现在有时也会有这样的想法:如果她真的和我一起，我们会是什么样的？坏的结果就是连朋友都做不成吧，不过，有这样一个只是在交友软件上才能放开聊天的朋友(难顶，生活中碰见了，我就会不知所措，极为容易犯错)，对我又有什么意义呢？

如果你能够看到这段文字，我真的是要感谢你这个陌生人，听我在这里逼逼叨叨。生活中的朋友，不适合我去跟他们叨叨谢这些，又或者说是，我在变相的承认自己是个失败者，但又一直在做一些无所谓的感动自己的事情。我愿称之为，理想之乡。大概，这就是我文字对于我的魅力吧，让我能够释放自己内心的想法，即使会被骂，也无所谓了，因为，我想努力做一个坏人。