早上和小朋友爆发了一场战争，又是因为穿衣服。
给他准备的合身衣服他不穿，非要去找一件已经太小的外套穿上。穿上呢又嫌太紧，哼哼唧唧说不舒服，如此叽歪许久，无法出门。
今天幼儿园通知体检，要求9点准时到园不能迟到；我9点需要发群公告，海报还在和Leo对接修改细节；眼看着他要迟到了，眼看着我不能按时发公告了，而他还在为一件衣服的事在这纠结；偏偏昨晚他爸爸才和我说过总穿旧衣服的事情，可现在明明有合身衣服他不穿啊，眼看着好些衣服越放越小，还没穿过就得抛弃了······
内外夹攻下，火气蹭地上来，完全控制不住。
然后他一路哭，我一路气，就这样到了幼儿园。
在幼儿园门口停下来等他擦眼泪，我反复内观自己：
是什么让我如此愤怒？我是有目的地发火，还是真的控制不住自己？
是什么让我如此冷酷？明明看到他如此伤心，仍然不愿意放柔声音，抱抱他，给他点安慰？
是什么让我如此分裂？一个小时前才发圈分享与教练同学共修的高能瞬间，一个小时后就陷入狂躁境地，对自己的亲生儿子大吼大叫？
说好的教练状态呢？说好的放下自己、接纳他人呢？
送走他，我勉强把群公告编辑发出，到楼下长椅坐着，眼泪止不住掉下来。
我被强烈的自责淹没。
我忍不住开始想象他因为早上受妈妈情绪影响，一整天在幼儿园郁郁寡欢的样子；忍不住想象他错过早餐，需要忍饥挨饿到中饭时间的样子；忍不住想象他因为迟到、因为情绪不好，给老师的课堂安排带来一些麻烦，被老师嫌弃的样子······
我觉得我是如此糟糕的妈妈。我对别人家孩子可以无限耐心，对他反而动不动上火；对别人可以放下自己、全心聆听，在家人面前却张牙舞爪，自我意识爆棚。
我发现我的内心如此干涸，我好像没有了爱。
跟Clara约视频聊聊，眼泪哗哗流。前后聊了一小时，把自己里里外外批判个遍。
