临近毕业了，因着外公手术，有趁着五一假期，回了趟家。

回趟家真不容易啊。

2019年3月15日，我决定了毕业后去新疆，教书。我知道，在多少人眼里，这个决定似乎只是为了逃避现实，逃避当前的就业问题而仓促做出的，因为，这是我听到过最多的一种声音。又在多少人眼里，只认为那是一份没有追求和挑战的工作。可是，那又怎样？他人眼中所谓的追求，或许并非是我想要的，我不在意。

为做这个决定前，我是很耐心和细心的跟父母商量讨论过。尽管我心里一直向往自由，追求做自己，希望能够不被外界的人和事所干扰和束缚，希望做自己想做的，热爱的事，希望做一个干净利落、洒脱的人，但在我做每一个决定之前，我还是会先征求父母的意见，会先跟父母好好沟通交流，我会先考虑到父母的感受，也理应考虑父母的想法和意见。我会告诉他们我内心真实的想法，一直以来也都是如此。我想通过沟通来了解他们的想法和意愿，也让他们能够理解我，甚至支持我所做的决定。不知道为什么，我心里一直觉得，我所做下的决定，若能得到父母的支持，脚下的步子会更加的坚定，更加的从容。

其实我有明智和懂我的父母。我依稀记得寒假第一次跟他们谈起此事的场景，爸爸问的第一句话是“一定要去那么远的地方吗？以后要回来的吧？”我不知做何回答，两个问题问得我突然的心疼，那种感觉比当初离开家来上大学时的那种感觉更强烈，我知道，那是不舍，那是担忧，我又怎么会不知道呢？可是也丝毫没有动摇过决心。

我不知道当时是怎么回答他的了，我只知道他说“既然你决定了，那就去吧，只是路是自己选的，以后就算再怎么艰难，也要自己走”。后来又说，他和我妈两个人，从来不希望我大富大贵，只要我靠自己的努力和双手，过得健康快乐踏实就行了。这些话，有时我回想起来，甚至不敢相信这是那个时常自称自己没读过什么书的人说出的话。是啊，他是没上过多少学，却是我生命里很敬重的人。

后来跟朋友说起过这个决定，她问了句“你好像很开心？”我猜想，那大概意思是去那么远的地方，也实在是没什么值得开心的吧。我回“如果这件事情的开心指数为10，那么此刻的开心指数达到了6，剩下的4分，2分是对父母牵挂的愧疚，2分是对未知的期待”。既是我想做的事，又有家人的支持，自然而然的就值得开心。

在外公的病房里，聚集了那些所谓的亲戚朋友，问起我毕业后的打算，我大大方方的说出我的决定，于是意料之中的，我听到了一片说教的声音，听得我耳膜疼。“听说那边治安很乱的”“那边环境条件很差”“那边气候不行”……尽管是出于好意，但是，真的聒噪。你们作为局外人都能考虑到的问题，我又怎么会没有想到呢？

面对着一群所谓的亲戚朋友的质疑，从一开始的耐心解释，到最后在心里告诉自己“算了吧，不解释了”的态度转变，我仿佛经历了一场巨大的磨难，从质疑到被质问，种种言语撕扯，种种繁言碎语，真的让人迫不及待的想要逃离，一回想到那个场景就不由的心惊和后怕。那场面就仿佛我犯了天大的错似的。其实不过是我的一种选择而已。

我知道我自己在做什么，想做什么，要做什么，又到底为什么而活。我也清楚的知道，有清晰的目标，坚定的想法，脚下的步子才会坚定而笃定。那些于别人而言毫无意义的事，于我而言，那是真的重要，很重要。

我不禁想到李菁说过的“我心有坚持，若是值得，我会朝着未知的陌路一往无前，哪怕被路途中的荆棘刺得遍体鳞伤，也无半点退缩，若是不值得，我绝不将就。外表轻若如蒲草，却心怀磐石。”当初读到这句话的时候，我亦是被深深地感动着。