2017年11月5日 星期日 晴
昨晚上过夜班后，我早上睡觉到十二点多就起了床，停药了一段时间了，因为之前有点严重的，还是无法自己用调整思维调节，断断续续地吃药，吃左洛复。
最近因为认识了一些优秀的异性，但是无法像正常人一样保持稳定的理性的情绪相处，一旦陷入这种对于异性好奇又渴望亲密关系里，伴随着自责内疚负罪的心理又导致我很快冷却那些刚刚联接起来的感情！
这种痛苦的感觉是无法形容的，于是会一直回忆起那些有伴侣陪伴的时光，会后悔没有处理好与他们的关系。
也有一些人对自己挺有耐心的，但看起来怎么看怎么讨厌，特别是那些人感觉带着目的性在接触自己。
走在大街上，一对对情侣夫妻相依相伴，看看自己渡过了大半生依然孤独一人，于是感觉自己特别无奈心酸！
今天看到一篇精神分析的文章，关于《精神分析的思想：嫉羡》，由英国精神分析师凯特.巴罗斯 撰写的书。
嫉羡包含嫉妒，羡慕，恨。这个统一精神心理名词，突然触动了我很大的神经系统知觉。
这个词在我的生命里实在是扮演着很切身体验的角色！而且词的含义与精神分析的细致化，真的令人如见真知般，所以觉得有必要纪录一下。因为看到另一个人有自己想要的东西而痛苦，嫉羡之人厌恶看到他人享受，在他人的悲剧中才觉得自在。嫉羡是最恶劣的罪，其他只与某种美德对立，而它是与所有美德对立。就像撒旦一样嫉羡亚当夏娃与上帝，永远要以他们的痛苦为乐，把自己也陷入无穷的地狱深渊一样。
嫉羡不仅是损坏了他人的好品质，也令自己这方面的好品质遭遇破坏。
整个精神分析下来就是内部个体得到了攻击没有好的东西支持它以阻止个体的失落。
我们都有同情心与惩罚性的两面。
反正整部书很长，就连简介也很长，我在十分抑郁的状态下看完它，走到了目的地医院，又取回了一些药，但是不知道为什么明明医生只开了一盒，取药却给了四盒，我处于迷糊状态也不管那么多，感觉自己有点内疚自己是不是占了便宜了，但当时没去想那么多，可能一旦陷入情志混沌中的人是没有那么强烈的道德责任感的，于是可以解释今天的自己又开始后悔怎么执磨自己了。
从前认为有个优秀的伴侣陪伴我应该可以让人生过得好些的，但是如今却认为我自己似乎够难过的一生了，就不要再拉谁一起下水了。许多的内疚与自卑负累，在人群中孤独是我的特色，思考也是，穿越几层人心才洞悉这生命之旅！
我想我不要让自己变成麻烦就行了，又何必非要当什么救世主呢？
还能更糟糕吗？我的人生！看什么都显得那么灰暗，嫉羡别人，也将自己推进深渊，一切的罪恶也只是程度不同而已了。
每个人不是都在痛苦中寻找幸福的生活乐趣么？
假如没有这么多的挣扎与痛苦我也不会对于精神分析心理学如此感兴趣，然后像吸水的海绵一样去了解学习，渴望解开命运的锁，从而成就令自己满意的幸福的自我？
最近关于嫉羡的心理感受有三点，第一，羡慕明星们能找到自己的真爱，第二，羡慕自己的朋友可以赚到很多的钱，妒忌别人拥有长久幸福的感情关系。而这是我所不能做到的。
虽然上次听朋友说到她们在乡下的生活，依然是艰苦奋斗的，没有想象的那么容易，然而我也不知道我要的是什么？
想起小时候，我羡慕妹妹开朗的性格，她羡慕我高大的个子，我妒忌邻居有很多朋友，而我性格总是太懦弱，连老师也说我连说话的勇气都没有，声音像蚊子般长大后肯定成不了大气候！当时另外一些朋友能说会道，在老师面前展示自己得到很多赞美，也能唱歌给老师听，尽管我也喜欢唱歌，却不敢唱歌给她听，她对于我是轻视的在我心里是这么想的。
我想这一切都是缘于嫉羡心理，可能是抑郁症让我渐渐不理性的认知导致了对于周围环境与人的敌意！这点几乎伴随着我的整个青春期，就算身边的朋友其实很喜欢我，我是很有人缘的人，属于老好人的类型的，甚至有朋友亲近我时会夸奖我特别善良。但是羡慕人家的开朗是我所没有的性格！
包括与异性的交往，他们都是群居的，而我只是书虫书呆子！甚至在得到校长的表扬在学生会上我依然不敢大声说话，面对校长的关心我的回答也变得怯懦，说话语无伦次，仿佛做错了什么事情般。
人格的形成并不是一天的事情，形成这样的自卑心理，听说只有让自己做出更多成就，让更多朋友肯定，才能真正摆脱，于是我觉得自己要努力写作，要把与人沟通的情感的缺失用写作去表现长处，也有其他同学羡慕我文笔不错，甚至开始写作都是朋友的鼓励而开始的！从内心里真的谢谢他们，虽然我可能对于人没有那么多信任，害怕受到无心的伤害，但是每每想起自己也被关注着，被爱着，心里自卑的感受就减少很多！
还记得同学以前送的贺卡，上面的字是这样的：天上的星星那么多，你永远是最亮的一颗！我想说我不羡慕她今天的成功，因为她也祝福着我一定也希望我过得幸福！
想起那些暖暖的同窗友谊，今后再多难走的人生路上我便也不觉得孤独了！
