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8-31

上周读完了《人性的弱点》和《寻求生命的意义》，但还没有完全内化成自己的东西，这周开始读《瓦尔登湖》，引发自己的思考，感受颇深。

遇见的问题：为什么见不得别人好，敌人强则我弱？（8-31）

在妈妈总是唠叨我这不行，那不行的时候，我真的是特备烦躁，特备特别烦躁。如果按照目前的现状来看，不知道自己的大学是去做什么了，和别人比较的话，自己的教师资格证没有、党员没有、考研还特别差劲。现在看来一事无成你，而自己的大学无非是意识到了自己有多么差劲，没有自己的思考，是老师手中的木偶。虽然觉得自己一直很努力特别努力，努力是给别人看的吗?

以现在视角（大学刚毕业）看初高中也会嫉妒，也会惨烈的竞争，但现在看来之前的嫉妒是那么不值得一提。每个人都有自己不同的路要走，都有自己的责任。那么如果以未来的视角观察现在肯定也是一样的，总是说不要和别人比较，到最后是自己放不下，自己耿耿于怀。虽然很难受，不过自己已经可以接受，承认吧！是自己失败了，但是我从没有后悔过，就是因为一直在拼尽全力啊！只是自己什么都不懂，不会自己去思考。以前的话从某种程度上，我就不如别人呢，如果自己沉迷于电视止步不前，只会越来越糟糕。一直在欺骗自己的傻子啊！

9-1

因为教育机构欺骗学生的事情，让自己特别生气，不过自己现在已经能够接受事实，但是等报名结束之后要投诉一下。还有就是凡是不要追求和要求100%，不然到最后会很惨啊！（虽说从核聚老师那里学习到力求极致，但是没有极限，自己考研数学也是很失败啊！以及调剂的时候那有100%，报名的时候那有100%,白白让自己的钱包变瘦了）

中午的时候查阅了未来的方向，比如进国企什么的，发现根本就没有什么轻轻松松的月薪1w+，而自己的问题是不知道干什么？一心只想着高薪，挣大钱！所以也很难受，但是阅读了《瓦尔登湖》让我开始认真思考，考研的时候自己就没有想清楚自己为什么考研，想从事什么样的方向，现在面对工作，拿自己为社么想去北京？为什么要去北京？面对衣服、住房，为什么要去追求那奢华的外表。（这也是我第一次认真思考了要不要考公务员和选调生）想去北京只不过是听起来比较高大上，以及被它那华丽的外表所吸引，还有那所谓的我还没有感受过的好资源。

9-1

今天再读《瓦尔登湖》，发现那种极简极简的生活也并不是自己所向往的，所以适中就很好。之前我总是觉得人身一定要忙碌忙碌，然后挣钱，创造价值，自己都掉进钱眼里了，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。。后来想想偶尔停下里或许也不错。首先对自己负责，对自己的工作负责，对身边的人负责，这就是人生啊！

难得自己觉得电视什么的无聊，其实自己有好多事要做的呀！

9-2

上午和中午的时候，读书和整理读书笔记，下午的时候整理了专业课笔记，于是意志力就消耗完了，虽然很无聊，但是并没有去刷短视频，因为刷短视频也很无聊。于是去看了动漫天行九歌，晚上睡得很早，根本就睡不好。已经形成生物钟了。

忽然有一个想法就是，短视频存在必然有存在的道理，但是那种玩乐的、搞笑的确实不符合自己的价值观，所以也突然有个想法就是做个up主之类的或许也是打磨自己的产品了之类的，这样想就轻松了很多了呢！

还有玩的时候就认真玩，学习的时候就注意力集中认真学习。

9-3

没有其他的事情可以忙，按部就班的该干嘛干嘛！但这样有些无聊和不想再那样。

9-4

下午的时候彻底放纵，追了一部电视剧《闪光少女》，怎么说呢，我怎么就那么喜欢看别人逆袭呢，一点很爽，但背后是好难，好难受。

读书2h，这周有些失败啊。没什么想说的，也没有什么总结。