一
我有一个闺蜜，一段恋爱谈了十年，从初中谈到见父母。第七年时，两个人注册了一家公司共同经营。我以为他们不但有了感情基础，更有了共同奋斗的目标，一定能走的更远吧。第十年，两个人分手了。
我听到分手的消息，惊讶之余又难免觉得惋惜，我才知道，两个人在公司经营上投入的精力完全不对等，加之无数的旧账，鬼知道哪天某一件鸡毛蒜皮的小事就成了压死骆驼的最后一根稻草。闺蜜却一脸若无其事的表情，她说，分手是迟早的，我真的忍耐太久了。
闺蜜投入了新的恋爱，有了经济基础后，我想她的幸福程度应该更上了一层楼。然而春节再见面时，她突然问我，是不是看好她和现任。我才知道，原来感情并不是像外界看起来这么完美。闺蜜还是那句话：“我一直在忍耐。什么事情我都在忍耐。可我觉得要忍不下去了。”
“难道除了忍耐就没有别的办法吗？不能试着沟通吗？”
“完全沟通不下去。当我想沟通的时候，随便的一句话，对方就会爆发。”
“那为什么就不能试着创建沟通的环境呢，总得试着把事情说清楚呀！”
“都三年啦，大家都已经完全适应了这样的相处方式，再想建立安全的沟通环境，已经晚啦。”
她想想又说：“也许下一段感情吧，我会记得你的建议。”
二
昨天情人节，朋友圈的风向是两边倒，有人秀恩爱，有人在一旁冷嘲热讽说死得快。我今天说起朋友这两段不够幸福的恋爱，不是因为我对爱情悲观消极。我恰恰希望每个人都能对爱情小心翼翼呵护有加，只是爱情真的太过脆弱，我们又常常忘了给它两个人共同的呵护。
我想起闺蜜曾与我分享的点点滴滴，再听到她话里的哭声，我很心疼。
我总觉得一个人不要委屈自己，尤其是女孩子，尤其是在感情里。不要认为忍耐就可以解决一切问题。你应得的，并不比他少。
在我看来，忍耐和接纳是两码事。忍耐是被动的——因为我得和你在一起，所以你这么做我也并没有别的选择。接纳是我了解你的处境，理解你的做法，但我愿意选择和你在一起，选择面对所有后果。
爱情是两个人的事情，在爱情之中两个人应该是公平的。这种公平当然包括心理上的公平，尊重，理解，和包容。只有双方能相互交流彼此沟通，懂得对方的出发点和立场，才可能做到公平二字。
而建立一个良好的沟通环境，是两个从最一开始恋爱，开始就值得为之付出努力而养成的好习惯。
三
昨天一定又有不少女孩子答应了仰慕者的告白，开始一段恋爱关系，恭喜你们。
刚刚开始的感情，甜蜜得让人沉醉。彼此可以忘掉一切不愉快，不在乎一切矛盾，就因为一枝火红的玫瑰，和一个温暖而绵长的吻。
可是这样的状态能持续很久的绝不是多数。我周围的大多数情侣，一段时间后，都会陷入各种各样的争执中。
也许是和吃大闸蟹还是吃大排档有关系，也许是清早起床还是睡到中午有关系，也许是逢年过节先回你家还是先回我家有关系，甚至还有更小的，剪指甲是在客厅剪，还是去卫生间对准了垃圾桶再剪有关系——之前是看到有人吐槽和男友分手的奇葩理由——一个爱整洁到龟毛的人和一个大大咧咧生活习惯不那么处女座的人，是会有这样的矛盾的。
所以不管怎么样，绝大多数人都会和另一半有不同意见。闹别扭是迟早会来的，只是时间关系。
四
如果一个人恋爱结婚是想分得另一半的钱和势，那么你应该认真考察对方的潜力和资源，比如家境，比如学历，比如事业和银行账户。
如果一个人是真的想嫁给爱情，你也许了解过他的兴趣爱好，也许接触过他的哥们同事，也许听他讲过前程理想，你试着在了解，他是怎么样的一个人。
但不可避免的，平静安稳的生活中，总有这样一种情况可能会发生——他的想法、做法，出乎于你的意料，你想不出来为什么他会这么想，这么做。或者，你偶然的发现了一段他的黑历史，可能是压箱底的一封泛黄的情书，可能是多年不用的手机里一张模糊的相片。
总之，他的某些地方超过了你过去对他的认知。
大部分人这个时候可能会选择忍耐。在自己其实并不理解对方这样的做法的同时，会告诉自己，这不是什么大事，忍一忍就过去了。于是这样的事情反复发生。突然有一天又吵了一架，自己静静一想，原来他的那么多做法和想法都是我完全想不通理解不了的，也许是他变了，也许是我真的看错了人。
然后，要么两个人渐行渐远，变成了最熟悉的陌生人，要么继续忍下去，感情的天平里自己这头越来越倾斜，回头一看好像这一生就没有幸福过一样。
五
你要知道，没有人能真正彻底完整毫无偏差的了解一个人，甚至这个人自己本身都做不到。所以，请在恋爱的第一天，就做好这样的心理准备，知道自己还不够了解他。
当有了这个想法，你就可以平静的对待分歧，开始创造一个沟通的环境。
出乎意料之余，除了要忍住差点脱口而出的一句“你怎么能这样？”之外，让自己冷静的想一想，我还想和他相处下去吗？
相信我，当第一次出现这样的矛盾的时候，你就要这样问自己。在最开始，两个人之间还没有无法撤销的陈年旧账时，这个问题的答案通常是肯定的。千万不要拖，第一次忍，第二次忍，第三四五六次之后，忍不了了，再问这个问题，那其实你受伤又失望的心里早就有了决定了。
你确定你还想和他相处下去，那么，你该告诉自己，“我希望通过沟通化解这次的矛盾。这么做只有一个原因，因为我想要和面前这个人走的更远。”
如果你真的这么想，并做好了心理准备，打算开始一场沟通，那么，把这句话作为沟通的第一句，告诉对方。
六
你可以告诉他，他的某个做法和想法让你有些不舒服的感觉，所以你想要知道，是什么样的原因让你做出这样的选择呢。你也可以告诉他，我愿意倾听你的解释，那么同样的，也请对方允许你说出你所有的理由。
倾听，不管当时的感受是什么样，愤怒，恐惧，失望，还是其他的什么，控制住自己，请耐心听完。请再相信我一次，此刻的自我控制正是创造沟通环境的基础，如果这一步都做不到，后面的就可以免谈了。
如果他的解释和理由，你都可以接受，那么你可以先平静下来，对误解道歉，告诉他他的话给你什么样的感受。很幸运，现在你们对对方有了更多的了解，换位思考能让人更能体察对方的感受，感情也会更进一步。
七
如果他说出来一个你完全想不到的理由，不要太惊讶。这才是真正相互了解的关键。
为什么这么做，出于什么样的原因，这都还不是最重要的。重要的是，为什么他是出于这个原因，而不是别的什么原因。
每个人的成长经历都不一样。不同的经历会让我们对后来经历的同一件事的看法差异天差地别。“折弯幼枝效应”也有类似的意义：如果你将一根刚刚长出来的幼枝稍稍折弯一点点，那么到最后，那根树枝生长的位置，可能会发生重大改变；而如果你去折弯已经长成了的树枝，这种影响则小得多。
被蛇咬过的人十年都会怕井绳，而没有被蛇咬过的人只当井绳是井绳。可想而知，两个人猛然一下看见井绳时，两个人的表现一定截然想法，被咬过得人可能惊慌失色，没被咬的人却十分淡定。
如果我们去问他们为什么，两个人分别会说“吓到我了！”和“有什么大惊小怪！”继续追问下去，为什么会有这样的反应？他们可能分别给出这样的答案“小时候我被蛇吓到过，这绳子和蛇真的很像。”以及“哦，我们老家以前很多这样的井绳呀，很常见。”
所以了解一个人，知道他当下对事情的看法是一层，知道他为什么有这样的看法，是从什么样的事情中得出如此的经验，和过去的什么经历相关，又是另一层。
探寻经验的来源，需要倾听的人有足够的空杯和耐心，能平静的听对方描述当下，更要能平静的听对方回忆过去。
八
通过不断的探寻，你发现了对方身上隐藏的地雷。
过去的经验让他对周围的环境中某一个信号——也许是你的一句话，也许是你的一个动作——立刻的产生了条件反射。因为过去的经历中受过的伤，再遇到同样的事情时，他通常会想要防备、回避，甚至反击。
这种反应真的是不加思索的，这是人类的天性。人类的祖先就是这样学习进化的，过去遇到过危险并受到了伤害，再次遇到相似情景时更快速直接的做出自保的反应才能保护自己。所以人类才能在变化的环境中趋利避害繁衍生存。
你的某个行为触发了他的自我保护反应，不幸的是他不巧伤害到了你，但他真的不是故意的。就好像他身上的某个地方过去被人埋下了一个地雷，你不小心踩中了，误伤到了自己。
九
能做到上面这一步的人真的已经不多了。这就已经是一个情商很高的人了，能控制自己的情况，也能影响他人的情绪。
都说解铃还须系铃人，然而实际相处的过程中，那个能帮你们解铃的人可能并不在身边。所以你既然已经下定决心还要和他走下去，那么你现在上场解铃的就是你了。
其实方法很简单，就是一起做对比。把现在和过去的区别一点一点指出来，告诉他，你过去担心的事情，今天并不会发生，所以他条件反射的防备并不再是必要的了。
同时，试着告诉他你的感受，你在他这样的行为和做法中，也一样受到了伤害。试着请他也理解你。我相信说出自己的委屈，人一定感到非常痛快。
既然大家都相互理解了，也相互为给对方造成的伤害怀有歉意，那么一起明确如何避免下次再发生这样的事情吧。永远不要过度追究已经发生的这一次，如果还想要未来，就着眼于防范怎么做才能不再出现下一次。
到这里，只缺一个拥抱了。如果是一个热吻，那也许更好。
你们还确认彼此相爱，祝福你们。
十
我一直觉得维持两个人的关系不是一件只有走心就能做好的事，关键时刻，还需要动动脑子。多花一点时间和精力在培养感情上，我相信这份感情一定会给你更多的滋养。
都说恋爱中的人是最美的，我希望每个恋爱中的女孩，都一直那么美下去。
