昨晚快十点了，姐弟俩还在因为一点“小事”(我眼中的小事）争吵不休，甚至到了快要大打出手的地步。我叫了几次要去洗澡睡觉了，他俩仍充耳不闻，那一下子我的大脑盖子打开，怒火不打一处来，于是大声地对他们一通吼叫，还拿起衣架差点打了他们，幸好仅存的一点理智控制了大脑，只是把衣架拍在开关电板上，可怜的电板被我拍坏了。看到我勃然大怒，两个孩子吓坏了，赶紧一溜烟去洗澡，洗完澡他俩又央求我给他们讲故事，可那会我哪还有心情讲故事呀，只想让他俩赶紧睡觉好有片刻的宁静。在我的威逼下，他俩终于含泪睡着了。后来我去洗澡的时候看着镜子里那个面目狰狞的自己，我自己都吓了一跳，这还是我吗？这分明就是一个“魔鬼”，孩子能不吓坏了吗？
看了那么多书也上了一些课，可我依然控制不住自己的情绪，依然有崩溃大吼大叫的时候，我不断地问自己，这到底是什么？答案很显然，这是日复一日年复一年，全年无休一个人带两个孩子导致的结果。那一刻，过往2700多个日日夜夜所经历的一切像放电影一般浮现在眼前，满腹委屈失望难过，想到这不禁潸然泪下。我知道我愤怒的不仅仅是孩子的这些挑战行为，更是对这么多年来先生只顾着工作而忽略对家庭的照顾的愤愤不平，所以晚上的爆发是偶然也是必然。
其实哪有什么女子本弱为母则刚，都只不过是在硬撑罢了，妈妈从来不是铜墙铁壁的女超人，只不过是当所有人都有退路的时候，她没有！我一边埋怨着先生的不体贴和孩子的不懂事，同时又为自己看了那么多书还是对孩子大吼大叫而自责不已，多么矛盾啊，当时我觉得胸口像堵了一块大大的石头，压得我喘不上气来。后来我尝试着做了几次深呼吸，终于稍稍冷静下来一些。这时我看到了自己内在的那个小孩，一个人孤立无援地站在那里，她的身体是颤抖的，眼神是惊慌失措的，我心疼地看着她，突然好想抱抱她安慰她，于是我试着双手环抱住自己的肩膀，轻轻地对自己说一切都过去了，你现在很安全。随着一次又一次的呼吸加深，终于那个内在小孩慢慢地放松下来，她不再显得害怕和迷惘。是的，这一刻我与自己和解了，我接纳自己做一个不完美的妈妈一个不完美的妻子。当我接纳了这一切，我发现压在胸口的石头消失了，心情也豁然开朗起来。
恢复理智脑后，我重新审视了孩子的行为，其实他们并无所谓的错误行为，只不过是一个七岁的姐姐跟一个五岁的弟弟在争取各自认为属于自己的东西而已。瑞士著名心理学家皮亚杰的认知发展理论指出，2到7岁的孩子其中有一个重要特点就是以自我为中心，也就是说这阶段的孩子是没办法站在他人的角度上思考问题的，他们总是认为自己才是对的那一个，那么争执就在所难免了。看到了这些行为背后的原因之后，我才真正理解并接纳孩子的行为。之后我又看见先生这些年来先生为了让我们过上衣食无忧的生活，每天兢兢业业地工作从未有过任何怨言，生活的压力使得他头上的白发越来越多，我应该心疼他而不是抱怨他。
海文颖老师在《接纳力》中写道“爱不需要理由，但需要方法。第一阶段是启蒙:原来教育孩子需要先教育自己；第二阶段是拂尘:及时清理情绪，恢复清亮的自己；第三阶段是拆台:让自己的生命绽放，还孩子生命的自由”。是的，养育好自己，才能懂得如何养育孩子，接纳自己，才能接纳孩子。
我深知养育之路漫漫，我会继续努力深耕，让自己的生命绽放，让孩子的生命自由！
