时间飞逝，从不会对任何留有半点迟疑。4.21.2016。自此这个日子充满怀念。
二姑猝然离世已然35个日夜。按照习俗，家里人都会去灵前敬香，祭拜。在二姑离去的这些日子里，过往的记忆总是会浮现眼前，有时候家里电话铃声想起，耳边都会希望听到那个熟悉的声音。现实的抽离更加深了对逝去的想念。
在我的印象里，二姑是个刀子嘴豆腐心的人。有时候说的话不好听但是你能感受到她是为你好。二姑年轻的时候，我和妹妹也就上初中的样子，家里聚会时总是二姑更亲我们这群小孩儿。跟我们闹着玩，还会做鬼脸。逗得大家直乐。妈妈说我小时候她奶不够，二姑就让我和妹妹一人一个乳头喝奶。小时候的印象虽然有些模糊，但总记得二姑过年时给我买的新衣服，新鞋。帮我剪的不太漂亮的短头发。
不知道什么时候起，二姑的身体不再那么硬朗。长年的病痛让她看起来有气无力。脾气也越来越糟。虽然我们两家离得很近，我终是没有经常去看她。只是偶尔做些力所能及的小事。想起这些真的有些后悔。为什么人总是在失去之后才想要补救内心的愧疚。想起这些，不由得会随着往事沉到水底。然后就被现实的巨大悲伤呛得一直喘不过气。
二姑病危一直到离世。有些快的让人晃不过神。我总觉得她没有离开，跟平时一样，我还会接到她的电话，说，让你妈过来一趟。脑袋里总能看到她安详睡着的样子。我相信家里每个人对二姑的离世都很悲伤，也都有自己内心的感受。我看着妹妹一路走过来的样子，我不知道她得需要多坚强。看着姑父七尺男儿悲怆的样子，几十年的相濡以沫，我很难过。真的很难过。时间和病痛都太残忍，明明是很好的人，为什么要这么早的让她离开？为什么不能多些时间让她享受儿孙满堂的幸福。我们安慰自己说她的离去是去天堂，没有了病痛，从此安乐。可是我依然相信二姑内心有许多不舍，有许多放心不下。她的离去，留给了家人无尽的感伤和遗憾。我祈愿二姑可以往生极乐。
