或许所有的幸福和快乐都是错觉，或许所有的悲伤和眼泪都是无辜。只是我再也不想有这种感受，我一直都在等待，等待你的一个短信，一个电话，尽管有时候那个短信，电话来的太晚太迟，迟的让我不敢相信你还爱我，还在意我。
六月三伏天，人人摇扇我心寒。我太害怕孤独，曾经看过朱自清写叶圣陶先生“孤独在他是有些可怕的”于我更是如此，我深知你不可能时刻陪伴我左右，可是我们之间几乎是时刻都不可能在一起，而当你有机会和我一起相伴时，你却好像永远有借口忙你的事，你爸妈的一个电话就可以把我们所有的安排和计划打破，太多次这样的事发生，可是我却还是不能习惯，不仅如此，我反而更加不习惯这一切，反感了，对你也是怀疑了，请你不要宽恕我的坏脾气和小任性，因为这就是真实的我，一个不好的我。你是不是更加想要逃跑了？你越是这样，我便越想努力抓住你，而越是努力越让你不再期盼回我身边。太久太久，我累的几乎要窒息，再也找不到自己。
就在此时此刻，我因为一点小事和你耍脾气，却想得到你的安慰，你迟迟没有一个电话，一个短信，我在想，如果整天整月两个人都不能见面，除了那倔强的信号还在苦苦坚持，每天给你几秒钟可以遥远的触及到我，让我们捕捉到彼此的声带，还有什么？是我们的那颗想念坚持等待的心，还是只有我的那颗悲凉的心？对不起，我真的不能和你玩耍了，恕我无情，我做不到像从前一样，那么沉默，那么苦涩。我可以重新追求我全新的生活吗？
好像我们身边所有的人都对我们持反对的态度，尤其是你的家人，而主要原因是我不好，我却不能理直气壮的道出我反驳所有对我不公平的理由，这些事是我不能决定是我不能改变的。深爱我的母亲，担心已经到了谈婚论嫁的我没有幸福的归宿，总是在愁苦着自己总是病弱疼痛的女儿怎么才能留住身边的男友，可是我并不感觉我要取悦谁。宁为玉碎不为瓦全，如果不是我期盼和钟爱的感情，我便丝毫不取，我宁愿孤独终老。别人眼中的幸福对我并不是，什么房子车子，我能不能自信的说，我真的视为粪土！你可以一无所有，只要你有智慧，有思想，我将视若珍宝，不离不弃。
你的好，此时此刻也像一阵阵细长的刺，深深扎进我已血淋淋的心。可能是你太好，而我太不好，终究导致了我们凄苦的结局。即使是这样，在我说完分手，真正对你绝望放弃的时候，我却释然了，那颗沉重委屈的心。
最后的最后，我只能附上卓文君的诗句以表达我最后的诀别词:朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！
