此时此刻，家里的氛围是非常怎么说：如果说用我主观的判断和用词的话会是：

压抑 恐怖 安静 每个人都在自己的空间里小心翼翼似的

我在我的房间 看书 但是心里却觉得不应该，就应该拼命去工作似的 不应该在家里呆着有自己的时间和空间

而我的妈妈本来感冒就没好，又反复了 我知道，从心里知道，大概是昨天我和她摊牌了我不想再回到肯德基工作了

让我再来捋一捋这个事情吧

当时去肯德基工作，是因为觉得时间合适，就是起早，但是3点之前也下班了，觉得能够给自己一些放空的时间

但是前几天真的很辛苦，脚特别疼，下班坐一路公交车，因为站点离家远，所以还要走一段路，走的生疼，当时那天回到家整个人特别疲惫空虚，别的什么都不想干，就想看电视和大口大口吃东西来缓解内心的痛苦和身体的辛苦

后来我辞职了，我爸妈不知道的是我早就辞了，但是我告诉她们我们店要装修，所以停工了，

但是其实我们店确实是要装修，只不过在我离开的时候还没有开始装修，

就这样，我算是躲过了一劫，

当时和她们说的是一个月，这眼看着马上就快到我所说的一个月了，而且这几天我妈总是问我，让我去看看，到底装修的咋样了，我心想该面对的总是要面对了，到了一个月，我也得摊牌，

所以昨天我就真的去了一趟肯德基，从外面看，貌似有装修的痕迹，但是还是有人进出，说明还在营业，但是不管怎样，是否营业，我是都不能再回去了

所以昨天我和我妈说，就是营业了，我也不想再回去了，好在没有反应特别大

但是今天我妈就病了 现在的我不会去背负这些，把责任揽到自己身上，

但是如果有的选择 我还是觉得用谎言去承接这一切好的多，至少大家还能相安无事的每天相处

但是今天氛围就很诡异，让我在家也待的不自在，即使在你最亲的家人身边，往往是最没有爱和安全感的，

因为只有忧愁和愤恨以及不理解。。

我想了想，我这么多年都没有尊重过自己的意愿生活

或者说怎么生活并不重要，以前在哈尔滨，那个时候不知道也不懂得尊重自己的内心，一味的压抑和躲避，

所以才出差了那么久，也没有寻得其他的出路，以至于后来再出差的时候，每一分每一秒都是煎熬，到一定份儿上了。

如今是无论如何也不会再逼自己去做什么了，或者说因为父母去做什么了

所以这几天就是会很难度过吧

但是即使如此 我需要做的是让自己强大起来，对于自己的日常保持，看书也好，学习也好，教课也好，赚的不多，无非就是少花一些，

或者不花，但是至少我给了自己空间

目前我的情况，还是无法进入一个朝九晚五的工作和那些人相处

所以这样看来，当初我不再去那些工作，也是因为当时的精神状况并不好，为了不让自己崩溃，选择了退步，就是说，it was for a good reason .

所以不管我妈怎么样吧是生病了也好，我心态要放松，为了坚持自己要走的路，注定是艰难的，

不能两全的，但是为了自己可以活下去。

一直以为人活着是靠着食物，原来并不是。