月夜寒凉，海雾氤氲（yinyun）
浪潮愤怒的打压着 岸上彻夜笙歌

穿红裙子的女人
提着一双红色的高跟鞋
赤脚游走在 银白色的沙滩
呜哗哗 一排海浪卷起
“来呀，来呀！” 它们叫嚣着
“跟我走吧……” 它们退散，依依不舍

女人捧着自己滴血的心脏
坐在波浪的肩头
向着海的边界驶去
被红色血液浸染的海洋
深沉而厚重

海底深处一声呵退:
你怎能轻易受了一朵浪花的蛊惑？
那短暂又卑贱的白色小鬼！
走吧，人类——
我已是一片孤独的水域
再容不下一颗孤独的灵魂
与寒夜为伍 呼嚎悲歌
那才是真实的自我
离我远点吧，人类——
白日给你的温暖与包容 都是虚假
我也在夜晚中对抗 挣扎
我连着天
但我更接近地狱
醒醒吧，人类——
我们同属自然
没有谁是谁的归宿
安放好你跳动的心
莫让它迷失于混沌的天地

穿红裙子的女人
褪去 被海风撕扯的衣裳
任凭 赤裸的躯体裸露的心
包裹在柔软的砂砾间
聆听大海孤独的吟唱
她伸开双臂
仿佛能抱起整片海洋

海浪 依旧低吼
岸上 欢声如昼

三月在微信里发给了我一首诗，名曰《孤独的海》，就是上面这段你看到的文字。看见孤独二字，我知道，三月一定是有感而发，她一定在情感上遇到了什么令人神伤的事儿，才能有感而发，写出这么一首令人动容的诗。

我想问问她，但终究是没有，我只回她了一个“好”。有的时候，我追求一种“此时无声胜有声”，在没有完全弄清楚事情的真相之前，永远不要轻易作出结论。

在担忧三月的同时，我内心暗自欢喜。如果这周一我写不出来文章的话，沉默王二就可以先推送三月的诗。这样，离我必须产出文章的期限就又多出了一天。这样的想法在我的内心不断地滋生，就好像有一支爬墙虎，一直不停的生成，直到把我淹没。

也不知道是为什么，最近总是为了写而写。我规定自己每周至少写一篇文章，这是我底线，也是自以为是的“坚持”。

起先，我是在上周日之前把文章写出来，然后等到周一发出来。后来，因为要带孩子去公园、要去大张买菜等等各种生活上的原因，我就索性把写作的时间调整到周一。周一六点下班后，我就躲在办公室里写两个小时的文章。

大概持续了两个月的时间后，我开始变得恐慌起来——周一早上五点起来后，我就在想，今天要写什么样的主题。但是绞尽脑汁，终究一无所获。我发现，自己干涸了。我害怕这种感觉，我怕自己一旦放弃，就再也找不回那个在别人眼里“挺能坚持”的自己。也不只是别人，包括我自己。

我自认为自己能够每周坚持写作，是一件极其了不起的事情，这代表着我自律、有耐性，不再是老师眼里的“轻浮”，不再是父亲眼里的“一瓶子不响半瓶子晃荡”，不再是老婆眼里的心智不成熟。总之，这是标榜自己的唯一理由。一旦失去了这份信念，我还剩下什么呢？一无所有！

品味着三月的诗，我由衷的羡慕着这个充满着才华的女孩。为什么我就没有那种诗意的感觉呢？为什么？

记得上初二的那会儿，别的班级的一个语文老师特别喜欢我的作文。在他的眼里，我能看得出他对我的那份期许，他一定认为我是一名特别有才华的学生。他借给我各种各样的书，当然包括一本诗集。至于是什么诗集，我已经忘记了。但当时留下的泛黄的日记本里，隐约还有往昔的诗意盎然。就连小我11岁的妹妹，都由衷的称赞我，说我那时候真是蛮有趣味和内容的。

可现在呢，虽然我一直在坚持写作，但我对自己的文章有满意的吗？几乎没有！但我知道我一直喜欢着写作，我爱写作，我的骨子里流淌着一股热血——那就是，我希望自己是一个“满腹诗书气自华”的文人，而不是一个只有0和1的程序员。

当然，我知道自己为什么会枯竭，因为我营养不良。其一，我缺乏丰富的生活；其二，我缺乏情感的培养。要改善这两点，唯一的出路就在于多读一些书。但这并不容易。我是那种“买书如山，读之甚少”的人，家里买了两个书架的书，但并没有自己爱不释手的书。有人告诉我，这是因为我对读书失去了兴致，之所以失去兴致，是因为在最需要读书的初中、高中、大学的时候，我并没有把读书的习惯培养起来。现在努力去让自己钻进书的海洋，就形同在火腿肠中寻找小时候的那种流口水的回忆——失去了就再也找不回来了。

我当然想过放弃，放弃有多简单，只需要这篇文章写不出来即可。

中午的时候，三月告诉我，这个月她不打算写文章了，因为她要向现实低头。我满心的伤感和遗憾，我伤感的是——渐渐地，渐渐地，原来那群热爱写作、朗读的小伙伴，最后就只剩下我这么一个孤苦伶仃的人；我遗憾的是，那么适合写作，又满腹诗意的三月竟然也要暂时封笔了。

我暗下决心，通往牛逼的路上注定是孤独的。我不仅要坚持写作，还要补充营养。从今天开始，每天至少要读书一个小时，我要光合作用！

同时，今天是4月23日，世界读书日。我在京东上买了全套的《明朝那些事儿》，我对历史充满着浓烈的兴趣，也许从这套书里，我能重拾阅读的信念。