据我的火眼金睛观察

恋爱中的情侣

除了周围弥漫着一股甜到齁的“酸臭味“外

时不时地还会来一场说来就来的冷战

两个明明彼此很在乎的人

却非要互不搭理

讲真

冷战

真的是损人又不利己的做法

01

前几天碰到一个许久不见的老友，问起她的另一半，结果她说：

“应该还行吧，还活着就是了 。”

啊，这是什么操作，好特别的回答。

她说，他们已经很久没有说话了，大概有一年的时间了，每天回家，除了和孩子讲话，她们是绝对不说话的。

听起来情况十分惨烈，究竟是什么原因，竟可以冷漠无视对方整整一年，或者时间会更久。

恐怕很多人对这种感觉都不陌生：

你居然不回我电话，冷战！

你居然把我的话当耳边风，冷战！

你居然嫌弃带我出去丢脸，冷战！

两个人只要相处在一起，就随时随地可能遇到冷战的契机。

“你不先跟我说话我是绝对不会先开口的？”

处在冷战中的当事人都认为对方应该先开口认错：

“为什么要我先说话呢？”

因此通常就这么耗着，再也没有说过话了。

说实话，冷战是非常不可取的沟通方式。冷战、冷处理、冷暴力的方式，一定隐藏着对情感冷漠的怨怒。

也许你会说：“我既没有争吵，也没有骂他，只不过不说话而已，这种忍气吞声的做法为什么不好？”

对于这个大问号，心理学家研究发现，在冷战的时候，当事人的心理还是属于非常激动的状况，远不如看起来的平静。

因为冷战时，其实是在通过压抑自己的需求来释放需求，就好像在开车的时候，同时踩油门和刹车，既想要往前冲却又要停车，这样比较矛盾的状态下，很容易引起身体的连锁反应，比如高血压，甲亢等（当然这些小编也不是瞎说的）。

02

曦曦的爸妈感情不太好。

她妈妈是一家乡镇学校的教师，爸爸以前在粮食局工作，后来粮食行业普遍不景气，他就开了一家百货商店。以前生意还不错，赚了一些钱。可等她上高中的时候，生意是一年不如一年，基本属于年年亏损的状态。

那几年，她妈就一直嫌他爸挣钱少，为了一点点鸡毛小事就吵起来。每次他爸不在家的时候，她妈就会跟她一条一条地数落她爸爸的不好；而当她妈妈不在家的时候，他爸也会对着她，近乎丧失理智地咆哮她妈的不好。

她夹在中间，左右为难，不懂得如何调和他们之间的矛盾。

后来，他俩竟然开始不说话了，开始谁都不理谁。每天中午，她放学回家吃饭的时候，是比在学校里被老师辱骂更难堪的时候：一张餐桌，三把椅子，每个人都在默默地吃饭，谁也不说话，谁也不理谁，只有彼此吞咽的动作。

她感觉异常恐慌，试着去调动家庭的气氛，但是无所适从，于是就剩下更多的沉默。

曦曦说她曾经一度拒绝长大，曾经想过长大后一定不会结婚，因为怕会像父母一样整天不说话。

其实真正造成对孩子伤害的不是父母之间的冲突，而是他们之间的处理方式。

像曦曦的父母，因为感情不和整天冷战。把温暖的家庭变成战场，让孩子整天处于寒冷的冰窖中，感受不到一丁点的温暖。

成年人的沟通方式，应该更理智更包容。试图用冷战的方式来解决问题，是心智不成熟的表现。

03

有很多人面对分歧时选择冷战，觉得是一种自我保护，并且还总有一种不切实际的幻想，觉得自己什么都不说，对方就应该懂得明白，这种类似耍流氓的沟通方式一样在朋友之间“盛行”。

“我为什么生气？

我为什么不说话自己心里没点数吗？

你怎么就不知道主动来道个歉啥的？

那大家就谁都别理谁好了。

你不找我，我也不找你，我最酷。”

其实内心OS:

你要是跟我道歉的话，新开的那家甜品不错，我们还可以一起下午茶”。

对于亲密的人闹矛盾出现冷战通常我们会觉得，当然谁错了谁就应该道歉，谁做得过分，谁就应该先低头？可现实却是，闹矛盾后的两个人，他们的想法出奇的一致：

都觉得对方做错了，

是对方很过分，自己很委屈。

而冷战逃避这种消极的处理方法，什么也不说，就想让对方懂，最终耗损的是彼此的情感与耐心，有时甚至交好的两个人就此断了联系。

04

在心理学中，冷战是一种典型的“情绪操控”，非常伤人伤己。

也许你会说我没有恶语相向，更没有撒泼耍赖，只不过晾着他不理他，这还伤害到他了？

其实你是在用“不理他”向对方传达一种忽视和不屑，惩戒对方。

当你用这种精神暴力无声地冰冻两个人的关系时，你以为用周身散发出的冰冷就可以伤着对方，可是你忘记了，最先被冰冷伤害的人，从来都是自己。

既然冷战伤人伤己，那么就要尽量避免发起冷战。

比如放下所谓的“正义原则”，明白这个世界并不是非黑即白，我这样做就是对，你这样就是错。换位思考，对方是否真的情有可原。

或是给自己来个超失控之旅，想象三个月之后，三年之后，这件事对自己是否还重要，而身边如果没有这个人，自己是否能接受。

但如果冷战已经开启，也不代表无法体面的扭转局面。

首先，即使你想先跟对方重新建立联系，也千万不要以讽刺、指责、威胁等负面的方式开启话题。比如：

“你不准备为你的所作所为说点什么吗？”

“我要去你家把我的东西拿回来”等等

因为这可能会将冷战升级为二次正面冲突。

如果实在不巧的是，你们正处于冷战阶段，也不要过分自责焦虑。每一段关系中总会有一些灰色地带，这些灰色地带会导致大部分的争吵、意见不合、冷战。

不妨花一些时间想想，这些灰色地带出现的原因是什么，导火索是什么，引爆的原因是什么。然后放下所谓的“正义原则”，找出分歧点，进行有效的沟通，发挥天然优势，用“软”和“热”来融化冷战的“冷”。