晚上八点半，中招诺如病毒有点不舒服的小宝开始哭泣。此时我精神满满，相信自己可以搞定她。
十五分钟后，小宝还在哭，我有点不确定了。
吃了奶、换了尿片，手脚也是暖和的，不冷不饿，没有不舒服，客观原因我都排除了。
那就是心情不好咯。横着抱换竖着抱，走一走再换蹲一蹲，为啥还是哭呢？
我有点累了。把小朋友放在床上，躺在旁边看着她哭。
她的哭声并不尖锐，也并不悠长，有些短促，好像牧童的小短笛。眼泪也不多，喘着气哭了一会了，也没有打湿耳边的头发。
我试着调整呼吸，跟上她呼吸的节奏，小肚子一起一伏，我有点跟不上。
算了吧，我选择躺平。
躺在床上，听着她不停歇不间断的哭哭哭。
哭声中，我的心态也开始崩盘了。
自信一点点消退，无力感开始浮现。
我可真没用，娃儿哭了半个小时了，我既没有找到原因，我也没有办法应对。
我可真是个失败的妈妈。
挫败感在一点点侵蚀我。
感觉自己变得越来越小，越来越小，变成了一个缩小版的我，蜷缩在角落，弱小卑微又无助。
为什么没有人来帮助我？
孩子哭了这么久了，外面的人都没听到吗？
凭什么都是我在带娃，没有人和我分担？
原来无助到了极致，真的会生出怨愤之心。
莫名想到了安陵容，身份低微的她，在深宫之中，茫然无措之际，是不是也是这般转化出了怨恨的意念。
而我情况不一样，清醒一点，老公在出差，阿姨感冒倒下了，所以只有我能带小宝。
于是安慰自己，继续拍拍小宝，虽然没有啥用，就当拍拍自己了。
哭声持续四十五分钟了，我整个人有点恍惚了。
体力、耐力、精力都透支了，真的好虚弱。
我开始发信息问出差的老公啥时候到家。
我渴望出现一个救世主。
出现一个霸道总裁，从天而降，大声呵斥我，你这个笨蛋，什么都做不好，然后把娃儿抱走。
批评我吧，我确实做不好。责怪我吧，我不是个好妈妈。
有人愿意抱走就行，不让我负责就行。
原来人到了崩溃之际，真的会心态扭曲。
这个感觉，好像生活陷入困顿的居民，渴望出现一个暴君来拯救自己。
我做不好也做不对，我愿意放弃个人意志，来个人告诉我，该怎么做，我就跟着做。
二战时期，那些跟着希特勒陷入狂热战争的人群，是不是就是这个心态。
九点半，娃儿哭了一个多小时之际，霸道爸爸真的到家了。
回家抱起娃儿，给了我一个指责的眼神，又挑剔了没有合适的包被。
我一点儿也不计较，因为神奇的是，娃儿从进入她爸手中那一刻，真的不哭了。
我躺回床上，听着老公喋喋不休的指责，觉得无比幸福。
随便指责，我都认了。
再多抱一会，你终究还得来求我。
带娃这个事，有帮手总比没有帮手好，不管帮手有多菜，也别嫌弃。
谢谢你啊，小宝，你这一个小时，让我体会了太多。
