《鬼谷子》一书之所以出现在自家的书房里，源自我有一个爱买书的弟弟。今年还是炎炎夏日的时候，我就抱着试一试的心态开始读《鬼谷子》。为什么说试一试？原因有二：一是闲暇时不爱看这类正儿八经的书，夹杂着读书时学习文言文的恐惧；二是实在太难读，不认识的字词、不理解的词汇等。磕磕绊绊的到今天，立冬日已过，总算把整本书通读了一遍，至于领会了多少，真是不好意思说出口。

不得不承认，思想的传承是伟大而深远的。一位圣人穿透了千百年的光阴，将他的所思所想传递在我的手上。在穿越这千百年光阴的路途中，也有许许多多的人来为我做引路者，点亮思想的灯光。然而，当光芒洒到我身上时，已经只剩星星点点。

城市夜晚的上空，真亮啊~五彩斑斓的霓虹、汽车的高低奏唱、人声鼎沸的街道……我曾经穿越在异乡的人群中，有种既熟悉又陌生的感觉。熟悉，让我轻松快乐；陌生，让我孤独低落。回到自己的家乡，也偶尔会出现那样既熟悉又陌生的感觉。渐渐地，这种感觉越发浓重清晰了起来。除此之外，还有一种更害怕更无助的焦灼感一阵一阵的抨击着我的脑袋。出生于1995年24岁的我，已经开始有着和中年人一样的症状，失眠、心累、压力……呵呵，中年人是一个泛词，幸福的人不在少数；而我，却是一个精准的词汇，我，很焦虑。

经常想象着这样的一个场景，自己就像一束光一样，去照亮一群人，去穿透一片黑暗，去传递一份能量。“一类人是‘自燃’，另外一类人是‘他燃’。‘自燃’是指自己点燃自己去传递能量，‘他燃’是需要有人来点燃自己才能传递能量。大部分都是‘他燃’，需要借助一点儿外在的力量……”这是当时一位老师不经意间和我聊起的几句话，我记得很深很深。我热爱一个舞台，那个舞台是培训师的舞台，是主持人的舞台。我不专业，也不是科班出身，仅仅凭借着热爱，莽莽撞撞的奔跑着。

之前离这个舞台很近，几乎每天都泡在这个台上。舞台或大或小，或华丽或朴素，或严谨或诙谐，都感觉自己全身的毛孔都打开着努力释放热量，想用体内全部的热血化作热量去汹涌。后来，我在台下待了很久很久，待的自己开始害怕，害怕再也不能回到那个地方。今年的炎炎夏日，我焦灼着、我迷茫着、我不甘着……夏日，精神紧绷，准备考证。基础的等级证书是必要的，作为一个野路子出身的门外汉得从最底层开始。经常在打着空调的夜里翻来覆去，明明躺在凉意森森的主席上，全身还是幽幽的冒着汗，不知道是虚弱还是什么……为了分散注意力，缓解考证前紧绷的情绪，一部偶像剧牵走了我的目光——《陪你到世界之巅》。原本纯碎是为打发时间而追的剧，却被局里少年人的热血、执着、渴望给触动了。女主角在离开梦想的舞台时，依旧坚持每周一次的练习游戏解说。站不到解说台上，那么无论在哪里，都是自己的解说台。在追剧和考证的双重交替中，我完成了这次考证。

每次停下来，内心总是充满无限的慌张与不安。一个证一个证的接着考，只要时间、精力、资金允许，我就继续坚持。白天需要工作，晚上兼顾考证任务，看似繁忙的学习生活，其实是为了掩盖我内心的茫然。在9月底的时候，参加了一个网创师资培训班，在培训过程中，有过多次上台试讲的机会。站在台上的那一刻，感觉自己的心好像要跳出来，嘴角似乎咧开着，不想合上了。凡是你念念不忘的，总会再相见；然而下一句却是：相见之时，便是终止之日。培训结束后，我的梦好像结束了，我好像又离开了热爱的舞台。我再次陷入惶恐之中，我不想终止。身边的一位直白地告诉我：”你缺少一位伯乐，你没有平台，很可惜公司也没有这个平台让你施展“。我承认，我还没有优秀到无师自通的地步，我还没有能干到妙笔生花的程度，我在极度渴求着一位伯乐、一位良师的出现。

现在是冬天了，这是我最讨厌的季节，因为寒冷。寒冷的让我讨厌身处这个季节的自己，也或许本就讨厌着自己。一直很想在这个最美好的年岁中，年少有为，未来可期。可是事实告诉我，我在失去一些东西，这些东西在22岁的我身上展现的淋漓尽致，例如：勇气。藤蔓枝枝节节缠着我，我不敢用力扯，我不敢斩断，我开始害怕。我不敢再背起行囊去异乡闯荡，我不敢再无视家人殷切的目光去一意孤行，是的，我变得胆小了。哪怕是追逐自己的梦想，我也变得小心翼翼。快要迎来2020了，想给自己偷偷许个愿：

一愿年少有为

二愿未来可期

三愿一往无前，勇敢无畏

希望我所念念不忘的总会再相见，一旦相见便再无终止。