你啊，是一个有故事的人。但在我的认知领域里我认为自己是一个永远在制造“事故”的人~
我不知道该怎么去形容过去十年经历的一切，为此选择在今天写下这些文字，希望你或者你们读到我的故事，永远不要对生活或者梦想失望。
我是一个普通女孩，出身贫寒，经历了许多坎坷与挫折，看透过人间冷暖与温情。即便没有良好的出身，我依旧感激我的父母，因为是他们赋予我生命，让我成长。
从小我便是一个嫉妒要强的女孩子，生活在教育资源滞后以及环境极其落后的乡村小镇，从幼儿园开始到小学我从未接受过什么优质教育也没有享受过优质的教育资源。小时候记忆最深的事情便是母亲在田里插秧，父亲在工厂打工，而我早早熟知这一切，我年幼的心，早已告诉自己要顽强，记得上小学的时候，我的同学每天都是父母接送去学校，我每天都是自己走到学校，一个人在蜡烛下做作业，一个人背书，一个人默写，一个人假装妈妈的签字笔记，一个人完成自己小学阶段的学习。别的小朋友每学期都有新书包新文具，新的包书皮，而我一个小学只背过一个黄色的书包，是我幼儿园时期跳舞所得。懂事如我，包书皮都是自己用挂历一点点包好。初中时期更是难熬到窒息，记得最害怕雨天，因为家门前在造公路下雨天自己一个人要推着自行车上坡，常常因为滂沱大雨陷在泥淖里拔不出脚，每次都是路过的阿姨或者叔叔帮忙抬自行车，才得以过去。初中的校园并不像小说里写的那样荷尔蒙青春洋溢，如果非要我用词语来形容，那便是无尽黑暗，一个落后的乡村中学，你能期待她给你什么？是的 ，什么也给不了，什么也不能
记忆里的初中校园是那么的丑陋和不堪回首，而我确实是在混混把老师逼哭的教室里上课。一个不学习，一群不学习，他们犹如害虫，席卷整个班级，他们把门反锁，他们与老师叫嚣，周而复始的结果就是老师不再来班级上课。我自己学习时，他们会谩骂，装什么好学生，我的书被扔过，被藏过，书包被扔过，这些是回荡在我记忆深处最阴暗和不愿面对的一个阶段。但往往越是这样恶劣的环境，越是激发我心里的太阳力，我发誓我要离开这里，我一定要读高中。我做了人生中一个大胆的决定报考传媒类高中以艺术生的身份进入高中，因为我深知自己学习能力欠缺很多，毕竟在一个每年只能考上30个左右高中的初中中学里，及其艰难。我所在的班级也不是精英班，那一刻我们知道学校早已放弃了我们，但我愿意自救，我不需要他的放弃。也许是上天的怜惜，在广电传媒的考试中我获得总分第二的好成绩，那位老师给我打电话邀请我一定要去，毕竟在几万人里脱颖而出还是非常值得骄傲的一件事，遗憾的是因为家庭原因，我最终未能进入这个高中，并在当年的中考我依旧是以不够优异的成绩，后门进入了一所考不上本科的高中，我的成绩一直都很不好。高中的课业压力真的很大，我似乎都可以预见三年后的失败，于是我想着走捷径，功利心极强的选择了美术，并在此后三年文化课全靠一对一补习，高二时小高考6门全部顺利通过了，这让我对未来有一丝美好的期待和向往，人总是功利的想要得到，最终一定是痛苦的失去，而我的父母为我付出的是几十万的代价，艺术考试最终还是失败了，浮躁的心和短期突击妄想有所成绩，真的是南柯一梦。随着艺术考试的败笔，我的老师依然选择放弃我，对我的关注和理解全都清空。高考最终让我名落孙山，我失败了，就如同三年前我来到这所高中时预见的自己一般，但那时我并未意识到什么是真正的努力。只是天真的相信我只是没有运气，高中时期学校把体育生项目取消，我安慰自己是天意，即使我从小在体育上的天分惊人，每次参加比赛，必定拿下第一，有时候我自己都不知道这是为何？高考结束后，我恨我怨我气愤，我把自己反锁，我觉得我对不起全世界，对不起我的父母，对不起自己，我甚至苛责这个世界，苛责自己经历的一切。我问自己为什么要这么对我？我到底做错了什么？我只是想通过学习改变自己的人生轨迹，难道这样也不行吗？那段时间我怀疑世界的不公平，怀疑命运的捉弄，在时间的刻度上显得那样的漫长和难熬。
不扎实的基础和不够努力的自己是失败的原因，彼时我没有意识到。高考的志愿我填在了离家较远的苏北地区。我不愿复读，我不愿面对再一次，如果后来有人告诉我读专科的后果，我一定毫不犹豫去复读，我后悔了。可惜人生不会重启，来到一所不怎么样的专科，有事觉得自己很搞笑，似乎摆脱不了差学校和差生的头衔，我的母校犹豫黑暗世界存在我的心中。命运的基石就在我来到专科的第二天发生了改变，你无法想象食堂只有一层，三年里我吃的菜都一模一样，没有逸夫楼，只有楼房和平房，没有自习教室，就连唯一的图书馆都那么狭小，上面是篮球厅，宿舍对面的公共浴室等等，毫不夸张的说，十分钟可以走完我的学校。我带着隐忍和努力的决心在这里度过了改变我人生轨迹的三年，这三年里，我第一次明白什么是知识改变命运，每一天我都告诫自己，一定要考回去，一定要凭借自己的力量考回去，真正开始努力。
改变轨迹的三年，谢谢你
那时候我遇到我喜欢的男孩子，一个非常优秀也很努力的男孩子，很高兴我们在一起了。虽然我们后来分开了，但因为他我也成为更好的我了，在一起的时光不会白费。是他让我知道爱情是势均力敌，是让彼此都成为更好的人，而不是彼此的包袱。什么是爱，大概就是我爱你同时也能帮助你成为你想成为的人。只有优秀的彼此，才能让爱保质不过期。我不知道现在他过的好不好，但我很感激你，谢谢你。因为失去了爱情，又深处恶劣的环境。只一次我跟自己赌博，考本科，每周去上课，自费了2000报了班课，本想再上一个冲刺班，母亲冷冷的说，我为你付出太多了，你爱考不考，我不会再给你补课……我无可奈何又一次站在悬崖边缘，一个没有明天没有退路请求救赎的唯一一次转本考试，我拒绝了所有无用的社交，每天坐在书房两个月的时间，埋头奋战。时光不会辜负每一个努力的人，出分的那一天，我以高分完美考上大学本科。我终于做到了，终于证明了自己，我是可以的，我完成了高中应该完成的梦。时隔三年，我终于通过努力而脚踏实地的做到了……
看到的世界不同，在意的自然不一样
本科的日子并不轻松，十几门课的压力这是与专科本质上的区别，也是在这个时候我与宿舍产生极大的矛盾，我一个人看书学习，常常不加入他们聊天，是异类，女生的世界就是很狭隘……她们黑我时 ，我选择闭口不争，我知道解释是这个世界上最浪费经历和没有用的事情。用实际行动来证明自己。如果说我是一个学霸，倒不如说我真的是被逼的，我与舍友的交集就是班课时匆匆一眼。早上我走的时候他们在睡觉，晚上我回去时他们已经休息了。我告诉自己，任由他们的说三道四，我一定要活出强大的自我。我宁愿高傲的孤独，也不愿意乞讨别人的友善。我每天循环往复的看书学习，考试排名从最初的倒数第一变成第一。成绩好了，他们说老师给我答案，表现优秀点，他们说我家有钱……流言比刀锋还要尖利，他们到处散播和造谣我的种种不是，却不会说我的好，宿舍有个女孩刚认识10分钟，我父母帮她搬行李，带她回家住。也有舍友因为下雨床单潮湿，我好心带回家烘干……还有很多很多，这些在他们的世界都是微不足道，嫉妒使他们丑陋，我的行动证明了我的人格，老师喜欢我，图书馆里志同道合的小伙伴与我一起并肩作战。而那些人就像蚂蚁只敢在阴暗潮湿地利发臭，每经过一个地方都散发着病态的嫉妒和谩骂，他们的生活就是看不见阳光的泥淖。我从不后悔与他们之间的关系，尊重他人，亲疏随缘，才是真正的良药。本科的时间我几乎全部放在了学习上，我不愿成为臭虫，他们就像警示牌提醒我最丑的样子。每天我都活力漫漫的，每天5小时的睡眠……某一天我的脑海突然想到出国深造，咨询了中介老师，老师告诉我，我需要你给我85分，如果你想去名校。从没有白费的努力，也没有碰巧的成功，专科阶段的均分87 加之一个国家奖学金为期我的申请加了燃气，本科阶段的均分90，两者相加让我顺利的拿到了英国前100的学校录取。
被放弃很多次的我，从没放弃我自己
我还记得凌晨4点昏暗的楼梯口，还记得把图书馆的那条小路踩烂。还记得清晨食堂阿姨说，怎么还是这么早，我记得自己左手豆浆右手鸡蛋，奔向图书馆和教室的模样。因为胃痛昏倒在桌上，被小伙伴拖到医务室，还记得冬天自习教室发抖的身躯和手指，还有12点冬天夜晚路灯下的自己还有狗……当我被平日的同学孤立，一个人做很多事……我知道梦想快来了。
这是我的故事，她很真实却也很平凡，希望你看到最后，希望你无论在经历什么，请相信没有到不了的明天，我用了十年时间，你要相信努力终究会促成这个是世界上最美好的事。
