随着人们对高品质生活的不断追求，我们逐渐认识到暴力不仅指拳打脚踢、杀人放火、战争等。一些杀伤力不那么明显的冷暴力、语言暴力等，也属于暴力的范畴。
在生活中，我们有没有这样的经历呢？当我们想和对我们来说很重要的人好好说话时，结果却成了争吵。这些很重要的人包括父母、爱人、子女、好朋友等。
俗话说“好言一语三冬暖，恶语伤人六月寒”，可见语言是把双刃剑，好的语言既可以使双方的需要得到满足，又可以使双方感到愉悦，一直维系着融洽的关系；而恶语则正好相反。
这里所说的“好的语言”，并不是说一些讨好别人的话，也并不是阿谀奉承、左右逢迎，而是要学会非暴力的沟通方式。
非暴力沟通主要包含四个要素：观察、感受、需要、请求。
第一步：观察
当我们和对方产生矛盾或者有意见冲突时，我们先不带感情色彩地来观察这件事，并试着客观地把这件事给描述出来。
比如“父母干涉我们的生活”这件事，若我们描述成：我爸妈老是干涉我的生活；我爸妈对我的啥事都管；我爸妈总是催我这催我那……这样的描述，就带有浓烈的感情色彩，更像是一种情绪的发泄，而不是描述客观事实。
我们要尽量把事情具体地描述出来，针对上述事件，我们可以描述成：我爸妈让我考某个大学选某个专业；我爸妈想把我安排进某个单位工作；我爸妈给我安排相亲催我早点结婚……这样描述出来的就是客观事实。
第二步：感受
感受就是针对上面描述出来的客观事实，想想我们的内心感受，记住不是指责哦！
接着上面的例子，若我们表达成：爸妈，你们太专制了；我爸妈老是多管闲事；爸妈，你们干嘛老是干涉我；我爸妈这样，我简直就是个牵线木偶……这些都是在指责别人或者自己，并没有真正表达自己内心的感受。
若我们表达成：我对这件事感到很难过；我感觉有点被限制自由了；我内心有点沮丧……这些都是在表达自己内心的感受。
第三步：需要
针对该事实，想想是什么原因使我们有上述感受，是自己的什么期待或者希望没有被满足，这就是需要。
继续上述例子，可以分析出：我爸妈让我考某个大学某个专业，我感到很沮丧，因为我有另外更喜欢的大学和专业，选择自己喜欢的专业，才能最大限度发挥我的潜能；父母把我安排进某个单位工作，我感觉有些生气，因为我的自尊心有些受损，我可能会被别人指指点点，说是关系户，另外我的所学也得不到发挥；我父母催婚给我安排相亲，我有点难过，因为我想遇到我喜欢的人，我一个人可以照顾好自己，其实他们不用担心我而急着找个人来陪伴我。
第四步：请求
在前三步的基础上，把希望对方怎么做，直接告诉对方，即请求。
对于上面的例子，把观察到的事实、以及自己的感受和需要向父母表达后，最后再直接告诉他们，我希望我能够填报自己喜欢的大学和专业；我希望能向我憧憬的公司投简历；我希望能自由恋爱，和自己喜欢的人共度一生。
作者马歇尔·卢森堡指出：根据我长期以来的经验，一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
在最后一步向对方提出请求时，也可能需要倾听对方的想法，只有双方都充分表达了自己的需要，双方的需要才可能都得到最大限度的满足。
一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢？
卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
可见在沟通过程中，倾听也极其重要。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是我们有能力去体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
堪称剧版《真爱至上》的《摩登情爱》中，有这样一个故事。
Sarah和Dennis是一对在婚姻中长跑多年的夫妇。Sarah是个家庭主妇，有较强的控制欲，Dennis是个电影演员。
两人似乎总不在一个频道上，似乎总Get不到对方的点。
一起看电影，一个感觉很有趣，一个却联想到自己悲哀的婚姻；进行心理咨询时，一个说爱好是做饭，一个却说你怎么可能喜欢做饭，你从来不喜欢；一起打网球，一个奋力竞技，一个认为对方是在乱打球；在街上遇到熟人，一个埋怨对方丢下自己就去见朋友而且也没有向朋友介绍自己，一个认为自己忘记了朋友的名字，这样互相介绍到时候会很尴尬……在家里，也是死一样的沉寂或者一说话就吵架。
后来有一天，Sarah在餐厅里，情绪实在抑制不住了，就向Dennis吐露了自己的心声，以下为两人对话：
Sarah: 不知怎么，我真觉得咱们能走到最后，我是说…我真觉得。但我讨厌和你在一起时我的样子，我发现自己有时在盯着你，然后就等着你犯错。
Sarah: 只是…只是活成你可能容易点，而且…我嫉妒你，我…我嫉妒你的生活，以及你是如何实现它的，它看起来有趣多了。我知道你也有烦恼的事，但好像都是小事，而我就得一直做繁重的破事，你就放手让我去做。你觉得我擅长，就让我承担这种角色，但也许我不想擅长呢，你明白吗？也许我从不想承担这种角色，也许你从没足够关心我，去停下来问我是不是想做。
Sarah: 我觉得你在把我推开，我觉得你一直在把我推开，不让我接近你的生活，那些有趣的事。还有…你从来不约我和你一起出席你的派对、首映或者…就好像“我不会喜欢这些，我讨厌那些人，因为他们都是大混蛋，我很理智”。
Sarah: 我觉得你想让我远离你生命中的乐事，因为你知道如果你看见我在那儿，你就会意识到我就应该在那儿，而你会为此难过。你让我无法成为你生活的一部分，丹尼斯。所以当我说我们没有共通点时，别表现得这么惊讶，因为你造成了这样的局面。
Dennis: 我很抱歉，如果我有办法回去做任何改变，我会的，但我没办法，但你是对的，你是对的，我很抱歉，我真心抱歉。
Sarah: 好，谢谢。
Dennis: 我是个笨蛋，我就像个孩子似的，如果我不小心的话，我再过五年就步入悲惨生活了。我真不想这样。
故事的结尾，两年后，他们各自都在尝试着改变，生活也渐渐呈现出融洽幸福的局面。
这段对话就是在专注自己的感受，表达自己的需要，再对对方提出请求，当然，这其中也有对方的耐心倾听，最后双方的需要也都得到了满足。
非暴力沟通方式原则上是可以用到任何场景和任何关系中的，但有人提出质疑说，社会复杂，这样的沟通方式是不是太理想化了，比如乙方都真实地表达了自己的需求，亮出了自己的底牌，那他们怎么去竞标？
这样的问题确实存在，但非暴力沟通的规则如此，至于怎么使用，就需要我们好好去把握了。
至少我们在和亲近的人交往时，我们可以大胆去尝试着非暴力沟通，最开始做起来可能会有些难度，但一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的，不是吗？
