奶奶周年忌日将近，我心里的一个想法越来越强烈：当天不回去，不参加奶奶的忌日活动。
原因有三：一是不想面对三叔三婶；二是，不想再听到和看到家里长辈们的冲突和争吵。三，奶奶在世时，我已经尽了我的孝心了，没必要在死后做样子。归根结底：远离是非。
奶奶活了94岁，幼年丧母，后受继母虐待，结婚后，因为爷爷常年外出工作，又受婆婆妯娌欺负。中年笃信佛教，后来在父亲的支持下，晚年修炼渐入佳境，身体健朗，直至无疾而终。
在经历了爷爷奶奶两次丧事后，一些回忆渐渐翻涌上来，我也在这些回忆当中，重塑价值观。
他们重男轻女思想根深蒂固，从爷爷奶娘至我爹娘叔叔婶婶。在我结婚之前，记忆中，没有在爷爷奶奶家里吃过饭，因为我不受待见。每次大姑二姑来奶奶家，到开饭时，我就会被赶回家里吃饭。我在家里有存在感，是从上大学以后开始的，可能我是家里第一个上大学的人。
我结婚时，奶奶本来不想参加我的婚礼，母亲让我给奶奶买了一套衣服，去央求她参加。现在想来，那时真是单纯，她这样待我，后来的十年，我每年还孝敬了她那么多东西。因为母亲说，爷爷给我出过1年的学费。我也是本着“她活不了几年”的心理孝敬她，不想等她百年以后，别人戳我脊梁骨，说我花老人的钱。
我是对的，我孝敬了爷爷奶奶十年，现在我问心无愧。
在家全职带孩子时，三叔给我发过一条信息：你是我们家供出来的大学生，怎么能甘心在家做家庭主妇呢？我这句话我现在一直都记着。因为我上大学的学费是我爹娘和几个姐姐提供的，不包括他。这也是这几年我远离他的原因。
我看简爱时，看见简爱在其舅舅家里寄人篱下时的心理描写时，我都忍不住打哆嗦，我一遍一遍读着那些文字，眼泪子在心理一遍一遍的流。简爱的舅母那些讨厌她，也没有把她赶出桑德尔福，而我却被自己的亲叔叔亲婶子嫌弃至赶出家门。
我恨他们，更恨我爹娘，也恨爷爷奶奶。恨这个大家庭里的所有人。因为你们，我错过了太多，我爱的人看不上我，我与周围的人无法和谐相处，我不会为人处世，我性格暴躁。我身上所有的缺点都是这个家庭给与的，到头来，他们却又嫌弃我。所以我只有远离你们。除了尽孝道，你们与我无关。
昨天在家里看完了《活着》，故事情节一般，不知道这本书为什么会真么出名。富贵、龙二、春生的经历，映射到现实生活中，一点都不夸张，人生本来就三十年河东，三十年河西。我娘因为脾气暴躁，还有连着生女孩，被爷爷娘娘嫌弃，连带着被丈夫嫌弃，小姑子们欺负。放到现在社会，母亲能跟父亲婚姻存续到现在，简直就是不可思议。这跟当时的社会价值观有关系，也跟父母思想有关系，姥爷跟母亲说：别理他们，过好自己的生活，总有一天他们也会落魄倒霉。母亲说，她心理按下一口气：看你们能好过到哪里去。
今天，爹的兄弟姊妹五人中，只有我们姊妹最争气，最让爹娘骄傲。
