1.
最后一次见到老A，是2016年3月10号，距离今天四年零8个月12天。
那是一个初春的雨天，当时已经好几天没有见到他，心里像丢了什么东西一样空落落的。
当我下了面包车告别摄制组，失魂落魄地走在一环路上时，天已经黑了。街灯像个失明的老人，站在淅淅沥沥的春雨中，看着车流如织，人潮拥挤，不言不语。
大家都埋着头，行色匆匆地踩着泥泞的街面，赶向家里那盏温暖的明灯，我也是其中一员。
冰冷的雨打在我的脸上，如同腊月的寒风一般刺痛，双手早已失去了知觉，整个人不得不缩在单薄的外衣下。老人们说这个时节的雨，是冻油桐花的冻雨。
我戴着耳机，沉浸在患得患失的忧伤中，正无法自拔，耳机里的音乐突然停掉，我低头一看，耳机在风雨中无助的飘摇，而我的手机，已经不见了。
这对一个离群索居、独来独往，没有朋友、精神萎靡的人来说，手机唯一的精神支柱，所有的悲喜所有的希望都系在了手机上。
失去了精神依托的我，只觉得气血翻涌，天塌地陷，一个人在昏暗的雨中嘶吼，哭喊，哀嚎，渐渐地有人停了下来看我了，像在观看一场并不出彩的即兴表演。
强大的悲痛将我和这个世界剥离了，整个世界都抛弃了我，我大口喘息才能勉强呼吸。当时心里唯一想到的人就是老A。
我想他，只有想着他，才能使心绪平缓，使呼吸有序。于是，我做了一个大胆的决定，好似那是我死前的最后一刻一般，不管不顾的借了手机给他打电话。在那天之前，我从不敢主动找他，我与他全部的交际都仅限于工作。
我忘了电话接通以后自己说了什么，反正听到他的声音我突然就哭不出来了，本想在电话里好好哭一场，让他可以安慰一下我，但是失败了。
他说他在华阳和朋友吃饭，我便以为他不会管我了。可他却叫我在地铁口等他，等待的过程中，雨一直没有停，我的心也一直忐忑不安。
我看着雨密密麻麻的落在车灯前面，看着红绿灯更换了几十次，看着一群又一群的陌生人从地铁里出来，我觉得，他不会来了。
当时成都的小剧场正在上演李伯南的话剧《有多少爱可以胡来》，我邀请了他好几次，他都说没有时间。所以，那天我真的没有把握，也没有底气，等待得越久，就越绝望。
当他出现在从地铁里涌出来的人群中时，我开心极了，不仅哭不出来，反而傻子一样笑了起来。
我看着他走到我面前，使劲挤出两滴眼泪，一头靠在他胸前。本以为他会好好安慰我一番，没想到他轻轻的将我推开了，动作不大，但很坚定。我感受到了被拒绝的力量，眼泪才扑簌簌的滚落下来。
我说：“我以为你不会来了。”
他说：“怎么会呢，即便是普通朋友，也会来的。”
这句话给了我很大的力量，难道我在他心里不是普通朋友？那会是什么呢？心上人吗？我非常欢喜，掉手机这件事瞬间被抛到了九霄云外。
他问我想吃什么，我说没胃口，不想吃东西。当然也是实话，看到他我开心极了，在大悲大喜之间，确实没有胃口。
于是他带我走进地铁口的来福士广场，给我买了一瓶果汁，瓶身纤细优美，那只瓶子我保留了好几年，后来不小心打碎了。
认识两年以来，第一次在工作以外的场合，和他单独面对面坐在一起，我从心底里觉得陌生，不适应，同时也异常兴奋，完全不像一个濒临绝望的少女，幸福之情毫不矜持的溢在脸上，像个正在热恋的公主，做作且盲目乐观。
我猜他也懵了，看不懂了，刚刚还在电话里一口哭腔，此刻又是在闹哪出？
在他心里，必定惊叹我是个有天赋且技艺高超的好演员，事实上只有我自己知道，是他的出现和陪伴，给了我新的希望，让我从绝望中解脱了出来而已。
他坐在我的对面，说：“我要离开电视台了。”
我：“那今后岂不是见不到你了？”
他：“不一定啊，还是会见到的。”
在那时的我听来，这句话同样意义非凡，并以一贯的想象力和创造力，主观地对这句话赋予了子虚乌有的含义。我天真的以为，那天是我和他关系的一个崭新的开端，我开始脑补以后生了孩子取什么名字，结了婚去找一个五险一金朝九晚五的工作。
那一年我21岁，一心只想嫁给他，我认为此生如果没有他，将没有任何意义。我也认为，我会嫁给他的，一定会的！
陪着他吃完东西，我提出让他去我家一趟，当时他愣了，眼中流露出诧异和尴尬，那神情和所有被女生邀请的男人一样。那一刻，我也突然明白过来，忙解释说，为了感谢他想送他一件礼物。那件礼物，确实是春节前就准备好，打算送给他妈妈的。他自然是拒绝，听到是给他妈妈的，才说，我原本也是该送你回去的。
我那时候就住在地铁站对面的玉林路，那一年赵雷的《成都》火了，就是歌词里提到的玉林路。
穿过人民南路，转进一个小巷就到了，他惊奇地发现，这地铁站附近就是我家，我也发现原来我住这么近。对于这个问题，我不知道他会怎么想，我只觉得这么快就到了，他就要走了。
当我雀跃欢喜的把礼物拿下楼，交到他手上时，雨已经像豆子一般噼里啪啦的落了下来，我递给他一把蓝色的遮阳伞，那是我家最漂亮的伞，我平时舍不得让它淋雨。
可他用力推开那把伞，倔强的走进了噼里啪啦的大雨中，我眼看着他的背影消失在小巷中，雨水稀里哗啦地迷了双眼，很快就看不到他了。
他的背影坚实而宽阔，是那么的伟岸，那么的美好，仿佛一生都看不够。
我看着他的背影，感到幸福极了，想到今生能看他看一辈子，觉得自己太幸福了！
晚上表姐到家看到我那满心欢喜的样子，完全不信我的手机掉了，她认定我是中了一千万彩票。
那晚我睡的特别香甜，第二天借钱买了一个新手机，第一件事就是打电话告诉他。
他正在吃午饭，让我意外的是，对话竟然没有像我想象的那样融洽和谐。听着电话那头碗筷碰撞的和谐音调，我安慰自己，也许他是在忙着吃饭。
虽然深受打击，但我依然沉浸在昨晚的欢喜中，立刻又鼓舞自己要相信幸福生活就在眼前。
我怀着那份对昨夜的回味，和对未来的期盼，满心欢喜的认为，他愿意撇开朋友去陪我心里一定是有我的。他会抽出时间和我一起去看话剧，然后像剧中的男主角一样向我示爱，那时候我将会成为世间最幸福的少女。
2.
认识老A是2014的3月，那天也下着雨，记得院子里海棠花开得正盛。
我在同学的推荐下，去电视台参加拍摄，第一次面对镜头，非常紧张，眼睛从头到尾不敢看人。以至于我始终不清楚，那次见到的到底是不是他。
那时还没毕业，我去电视台的次数少，一年也见不到他几次，加上他看起来很凶的样子，我很害怕他，对他真的没有什么好感，只知道大家都叫他老A。
寒假里，我们再次到了一个组，当时成都周边在下雪，风夹着刀子一般凌厉，我只穿了一件薄外套，整个人冻得嘴唇发黑，双手发紫，一双脚冻出了冻疮，走路一瘸一拐。但我依然咬牙坚持，不喊冷，也不喊痛。
拍摄结束已经很晚了，他送我到公交站台，说了很多鼓励赞许的话。当时能得到前辈的鼓励和认可，我非常感动，觉得很温暖。
只是没想到，他虽外表粗犷强悍，却也很有亲和力。
当时我对他一无所知，出于对前辈的尊重，也不敢有非分之想。只是那个春节过的特别漫长，我总在期盼着快点开工，只是不知道是期盼工作，还是期盼别的什么。
春节后的那个春天特别温暖，阳光很明媚，油菜花铺天盖地的，灿烂极了。
我们在三环路边拍摄，旁边是一片油菜花地，油菜花如火如荼的在阳光下绽放。花田外面是铁轨。
当火车的轰鸣声从远处传来，他兴冲冲地架好机器准备拍火车。他聚精会神的弯着腰盯着摄影机，火车轰轰烈烈的来了，可开来的只是一节火车头。
我站在远处，看见他缓缓地从摄像机前抬起台，深深地叹了口气，双手叉腰，瞪着眼，张着嘴，满脸愕然站在花丛里，将“目瞪口呆”这个成语演绎的活灵活现，像个小男孩一样天真可爱。
我大着胆子用手机录了下来，一边录一边笑。火车走后，大家争前恐后的跑来看，惹起一阵哄堂大笑。
他不仅没有生气，还脸红了。
尽管那时候我连他的名字都不知道，可是他脸红的样子，却烙在我的心里。
原来他就是传说中的铁汉柔情。
有一次，剧组去他家取景，他的家和平时邋遢随意的样子截然不同，家里布置得井然有序，一尘不染，十分整洁。他的酒柜上摆满苏格兰威士忌，他的书桌上放着一叠叠英文手稿，我才知道他是个如此精致有趣的单身男人。
他打开房门的那一刻，我油然而生出一声赞叹，“哇！”。
他笑了，怎么啦？
我说，这也太整洁了吧！
他不好意思的沉默了，招呼大家进门。要不是大家追着问他家里的无线密码，我还不知道他的名字。
他说，你不知道我的名字吗？
我说，我今天才知道。
于是他把自己的工作证拿出来给我看。
那天，同组的有我的哥们儿，老A看出来我和哥们儿说话的状态和别人不同，刻意问我和他是不是早就认识，我说是的。
去吃饭的路上，我和哥们儿说说笑笑，他隔着很远的距离也会停下脚步回头和我搭腔附和。
哥们儿说，老A肯定是对你有意思。
我立刻骂他是吃饱了撑的，要瞎说这浑话来戏弄我，还警告他再敢瞎说就绝交。
我自然是不敢相信的，但是也暗暗对他有了不一样的感觉。
当时我们依然没有联系方式，后来某次合作中，我找不到地方，工作人员给了他的电话号码以便联系，但我不敢加他的微信。
有一次，几个人一起讨论星座，他说了他的星座，我说了我的。然后就听到他说这两个星座很合。
我听了以后，心虚的底下了头，大步往前走，不敢回头看他。只觉得自己面红耳赤，心跳加速。
再后来，合作的次数多了，才有了微信。
有了他的微信以后，我不敢给他发信息，只是默默的给他点赞。
有一天晚上，我们在二环路边的一条马路上拍车祸的场景，我扮演一个被男朋友推到马路上被车撞的角色。他全程站在镜头外且够的着我的地方，在我被推出去的时候伸手来接住我。
当时没有任何安全措施，但我一点也不怕，因为有他站在那里，我坚信自己不会被车碾到。
当我最后一次被推出去时，我整个人撞倒在他坚实宽阔的胸膛里，他的双臂紧紧抱住了我。
那一刻，夜空中明亮璀璨的星星像音符一样在跳动，路灯变成了强大的聚光灯，黑夜成了一块幕布，仿佛整个世界都在为我们而感动，我和他在舞台的中央，上演着一场旷世之恋。我幸福、羞怯、激动、心跳加速，我在他怀里不过3秒就匆匆地逃离了他的怀抱，但那3秒却让我彻底沦陷，无法自拔。
但我那么快就逃开了，还没来得及好好感受一下两颗心靠得那么近的感觉，还没来得及好好感受他的体温和眼中的温柔，我太遗憾了。因为我太害怕了，害怕周围的人会说闲话，害怕别人会如何如何看待。
我太过在意别人的看法，而看不见自己的心，也忽略了他。
3.
从那以后，我时常期盼着能见到他，工作中他很照顾我的情绪，越来越多的细节，让我对他越来越喜欢。在他面前，我完全是个孩子，可以任意妄为，可以口无遮拦，我无论做什么说什么都能从他那里得到回应。
然而，这一切也仅限于工作时，私底下，他从不主动联系，我也不敢造次。
我每天都在问自己，他到底喜不喜欢我呢？
听说男人要是喜欢一个女生，一定会主动的呀！越是期盼，就越会产生负面情绪，我在满心欢喜和郁郁寡欢中循环往复，逐渐生出了悲观的情绪，一定是自己想多了， 他不喜欢我。
后来，我和哥们儿去重庆某台录节目，认识了一个对我穷追不舍的男生，各种甜言蜜语糖衣炮弹，回成都以后一起吃过一次饭，就开始表白。这是多么低端的渣男套路，可当时我一度信以为真。辛亏我小姨不同意，我才辛免于难！
但那段时间，我的注意力确实被吸引走了，仿佛在老A那里的失意在渣男那里得到了填补，年少无知的我，也无法分辨什么是真心。便认定了老A不喜欢我，渣男才是喜欢我的。
所以，在拒绝了渣男的表白以后，我的心更空，悲更重。我开始质疑自己的决定是否正确，开始后悔。
后来，渣男再次糖衣炮弹连环轰炸，让我无力抗拒，于是答应了女朋友这个称号。但也仅限于名分，因为再次见到他时，我明白小姨不同意是有道理的，我瞬间看清了他的虚伪，也明白了老A才是人品贵重、值得信赖的人。
这件事，虽只是一个插曲，一条支流，但也让我错过了老A。因为当我回过头来的时候，他对我已不像之前那样热情了。
我能察觉到细微的变化，却无计可施。
过了一段时间，我从他同事们的嘴里听说，老A有女朋友了。
这个消息，如五雷轰顶，我感觉自己被劈成了碎片，我强忍着悲痛，告别他的同事们之后，我没有回家，一个人从东二环走到春熙路，在春熙路人群攒动的广场坐到半夜，才失魂落魄的走回南一环的玉林路。期间打开他的微信头像几十次，打开他的电话号码几十次，就是没有勇气去问他。
我不敢回家，害怕安静，只有喧闹的人群才能让我听不见自己心碎的声音，假装自己还好。
我没想到事情会这样，却也只能认命了！终究是我不够坚定，现在怎么能去破坏他的幸福呢！
从那以后，我不再给他点赞，并且刻意躲着他，实在不得已碰到他，也不和他说话。实在避免不了要说话，也不愿看他。
时间就这样慢慢地流走了，我一直认定他有女朋友，虽然心里忘不了他，却假装对他毫不在意。
那一年的冬天，我才知道，他根本没有女朋友，至于是如何得知，这里不便透露。
我懊悔不已，如果当时勇敢的打电话去问他，也不至于错过了这么久。
可我与他之间，被命运捉弄，让本该同行的两个人，在各自的岔路上兜了一个大圈子。
虽恢复了联系和沟通，但我陷入了被动，朋友们都说我与他缘尽了。可我不甘心，我已经错过了一次机会，我想再努力一下，坚持一下。
我记不清那是几月几号，大概是春节前，那天阳光很明媚，红梅开的很美，太阳慵懒的挂在蓝天上，白云飘荡，仿佛春天已经到了。
圈内一位大哥过生日，开席后一直没有看到他，只听说他在拍摄，我想他应该不会来了。
过了许久，他带着一群人，兴致勃勃地走了进来，像好莱坞大片里的超级英雄一样令人瞩目，全场的目光都被他吸引了过去。
他坐在我右边的第三桌，隔得很远，我一直偷偷地看着他，且以为他没有发现。
突然，我看到他站了起来，径直走了过来，我立刻看向坐在我左边的人，那是他的同事兼好友，我猜他一定是来找他的。
这时，左边的人推了推我的胳膊，示意我回头。我一回头，看见他端着酒杯笑着看着我，我愣了很久，马上将自己调节成社交模式，忐忑而羞怯的用茶和他举杯共饮。
当时我心里很得意，因为当场十几桌人，他只和我单独喝了一杯。
宴会的时候，我们一群人一起离开，走到一个三叉路口，正好有车辆驶过，我站在他的右后方，看着他向我伸来的掌心向上的右手，我再次愣住了，我心乱如麻，不知所措。
车辆驶远以后，他并没有收回手，反而伸得更长。我不知道他是不是想牵我的手，我也不敢问，也不敢把自己的手放在他手心。
但是我很想把手放在他手心，可是我不敢，周围有很多认识的人，我不知道他们看见了会怎么想，我的手下意识的伸了出去，也被迫缩了回来。
至今我都不知道当时他是什么意思，我一度为他对我伸出的手欣喜若狂，却没有勇气去问他，没有勇气伸出自己的手。
他组里有个女孩子是我朋友，她叫我一起去玩儿，我一口答应了，跟着他们一起去拍摄现场。
在现场，他和同事开玩笑时，说“还好我长得不像我妈妈，要不然不知道要祸害多少女孩子。”他说这句话，分明直勾勾地盯着我。
后来有前辈对我说，老A这样单身未婚的人，你们总是开玩笑对你影响很不好。
我当时不明白他是什么意思，但我相信他是为了我好。只是我没有勇气告诉他，我喜欢老A。
那句话，我从不曾对别人说出口。
4.
对于四五年前的事情，许多细节已经记不清了，但我只是清晰地知道，自己当时是多么的期盼他，一心想要和他在一起，想要嫁给他。
这个想法，在那次见面以后愈加强烈。但很快，这个想法就被现实以摧枯拉朽的手段给撕碎了。
我一直在等着他和我一起去看《有多少爱可以胡来》，可他总说自己没空，我日夜思念却得不到他的回应，这让年少的我深受折磨。
于是在3月15号那天，我做了一件在今天看来非常作死的事情。
直接问他，你是不是并不打算去？
他说是的，还说了很多，但是并不能起到安慰的作用。
我一整夜都没睡，一直哭，从微信，到电话，再到微信，再到电话。我猜他也一整夜没有睡，因为我凌晨四点打过去他依然会接，我是因为爱他，他是因为愧疚。
我根本没有想到，那天晚上的见面竟然是此生的最后一面。我哭着说，我是不是今后再也见不到你了？我再也见不到你了，我再也见不到你了。
他也哽咽了，发了一段长长的小作文，是很有诚意的且深思熟虑的考量。我依然止不住的哭，在旁人看来那无非是做了一场美梦，梦碎了一时接受不了。但我的一分一秒都是煎熬，每一滴泪都是心头的血。
然后，我不得不接受了现实，不再找他，躺在床上一边哭一边看《欢乐喜剧人》，喝不进水，吃不下东西，也睡不着觉。甚至躺着都有办法呼吸，只能半坐在床头，眼泪不停的在脸上淌。
也许读者觉得夸张，但我描述不出当时悲恸的万分之一。
第三天，我终于下床了，我开始洗漱，整理床铺，表姐见我终于下床了，才开始放心。
《有多少爱可以胡来》这个剧，总共十六场，我当时在剧场工作，第一场就申请了赠票，到最后一场的时候，制作人问我，你的朋友什么时候来呀？
我笑着说，他不会来了。
然后，一个人在暗场时泪流满面。
谢幕后，观众席中有一个湖北的女孩子被求婚了，她21岁，男朋友28岁，老A也是28岁。
我看着那位与我同龄的女孩子脸上幸福的表情，这本来是我给自己脑补的戏，居然真实的发生在了这座剧场，发生在了别人身上。我羡慕极了，同时心如死灰，万念俱灭。
我心里想过千万次要去找他，我知道他的办公室，知道他的住址，我想过去找他，然后抱着他不撒手，耍赖也要赖在他怀里，见面三分情，他总不至于会……
可是我没有那样做，因为我害怕，我没有勇气。
我甚至有半年的时间都不敢去那个地铁站，坚决不坐地铁，有一年多的时间都不敢去来福士广场。即便眼睛看到那座广场和地铁站，心里都会无比难受。
后来我决定去北京散散心，那时成都已经万紫千红春色满园，而北京的树叶还没发芽，一片灰色，萧瑟的风吹的我的眼睛疼，总是忍不住落泪。在北京的那一周，每天如行尸走肉一般面无表情，食不下咽，我没有去一个景点。每天盲目的在一个又一个街头接受北风的洗礼，唯一去过的就是剧场。
那时蜂巢剧场正在上演孟导的《一个陌生女人的来信》，我看完那部话剧，又去认真读了小说，看到茨威格笔下的那个女人，我仿佛看见了自己，于是我跟自己说，我不可以那样。
可有一天，我在南锣鼓巷走着，发现一家店的店名和他的名字一样，我心再次汹涌难安，悲痛不已。我太想念他了，忍不住拍了一张照片发给他。他回了一个尴尬的表情，我就再也没有给他消息了。
回到成都以后，心情并没有什么改善，我依然很想他，我感到无比的煎熬，生活毫无希望。
不过我不再联系他，我们成了陌生人，能看到彼此的动态，但绝不互相打扰。
2017年，我和闺蜜相约去杭州，我在酒店和她讲所有我遇到过且错过的人和事，讲到任何人都觉得稀松平常，唯独说到他，我趴在酒店的沙发上嚎啕大哭。
在我看来，一个少女，不能被爱，是人生最失败的事情。
我太想要被爱，所以固执的认为，他心里是有过我的，他人品贵重、值得信赖，是多么好的一个人，他的好曾对我展现，最后却与我无关，这是多么遗憾的事情。
此刻我依然问自己，如果当时勇敢一点，会不会有不同结局呢？
这几年我去过很多城市，我始终幻想着能在某个城市的某个街头遇见他，然后泪流满面的跑过去，扑在他的怀里，告诉他我很想他。就在去年，我依然是这样想的。
我们的一生，会遇到很多人，产生很多爱，可又有多少爱可以胡来？为什么不曾勇敢一次，不敢胡来一次？
人生最难料的就是明天，而我从不曾活在当下，总是天真的以为明天会如何如何，以至于错过了太多。
其实当下那一刻，早就决定了明天的情形，把握不了当下，自然得不到明天。
这么多年，第一次认真的回顾与他最后一次见面的场景，因为我一直不敢去看那天的自己，那是我用无尽的期许和思念耗废的青春，那是我因胆怯和懦弱而不敢去爱的爱情，那是我少女时代最后的执念与纯真。
